Куда только целился купидон?

Я ТАК НЕНАВИЖУ ЕГО. Мне кажется, я слишком труслив, но он не дает мне покоя. Этот парень так пугает меня, хоть и носит табличку с надписью "Друг". Боюсь его, не выношу его мысли и мелкие, но, черт возьми, колкие издевательства, и терплю, будто повернутый мазохист. Это не только раздражает, он давит на меня свои чертовы проблемы. Я не чувствую себя рядом с ним в безопасности, и в моменты особой паники, хочу пробраться ночью к нему в двухкомнатную квартиру и перерезать ему его любимым кухонным и заточенным ножом горло. Моя жизнь стала бы намного проще и легче, не будь этого ублюдка рядом со мной, в моей и без того треклятой жизни. Изо дня в день, где бы ты ни был, чем бы ни занимался, кем бы ни являлся, я не знаю, как бороться с дрожью в руках. Мысли о нем, гниющим в канаве, отголосками новогодних фейерверков постоянно мелькают в глазах и затягивают меня в ту самую пучину неизвестности. Я̸̮̗͚̥̝̤̠̣̗̅̉̆͐̄̎ ̵̰̯ͩͨ̓ͥ̏͒́͌͢Т͕́ͭͨͩ̍̅ͭͩͦ̀͠А̴̸̫͛ͫК̢̡͔̫͕̫̰͖͂̾̊ͥ͝ ̵̷͍̥͈̬̭͒͑̿͋̎̓ͩ͝Х̎̃̍ͪ̏ͦ̆̃̅͏̰͉͚̺͈̟̱̕͞О̶͔͙̖̪̪̑ͧ̽̐͋ͫ̄̚͠Ч̷̙̣̣͓̣͔̿͊̎̃ͥ͡У̶̡̮̟̠̥ͣ ͍̰̼͇͇̈ͪ͐ͤ̏ͦͅУ̺ͫͬͥ̐̎ͯͮ͑͊͡ͅБ̥̗̯̻ͩͯ̊ͨͨ̃́͡͞Й̷̛̩͉̤͎̱̝̄̀Т̵̶͕̤̻͖̇ͦͭ͞Ь̡̲͍̳̗̙̐͋͋͘ͅ ̡̥̝̳̣̲ͤͮ͊ͩ͗̅̿͟Е̤ͦͮ͝Г̵̤̠͍͇̻̯͖̔̅̇͊̇̇ͯ͆̐̀͟О̷̥̓̂̿͗̽̈͜.͖̞̙͉̤̖̲ͮ͑̅ Какого-то черта он считает меня его сучкой, но это далеко не так. Хочется заткнуть его самовлюбленность куда подальше и увидеть его со светлой стороны, но это уже считается некой фантастикой. У меня нет никаких данных и личной информации о нем, и кажется, я лишь подстилка на громкие ночи. Он — повышенное давление, он — чертов агрессор, который мне и даром не нужен. Он — это он. Предатель, паразит, высасывающий все силы и желание жить. Насильник душ. Дайте мне кухонный нож. А еще он — такой же, как и я, бездомный в здании «house», оказавшийся без маяка в жизни и почвы под ногами. Иногда мне хочется пойти ему навстречу, потому что одиноким быть опасно, но, постой же, разве не он подпитывает эти страшные мысли в моей голове? Верно. Я НЕНАВИЖУ ЕГО И ГОТОВ УБИТЬ СЕЙЧАС ЖЕ. Я НЕНАВИЖУ ЕГО И НЕ ЗНАЮ, КАК БОРОТЬСЯ С НИМ. Он самый ебнутый, кого я знаю, но притягивает меня постоянно, хоть сдаюсь сам я, махая белым флажком, совсем не жестикулируя и не имея его у себя. Захлебываясь в слезах, можно снова щуриться и вспоминать те яркие моменты с этим уебком, которого я не могу отпустить. На каждую ночь у меня есть одно любимое занятие, проверять пульс и считать баранов. Весело? Я считаю минуты до своей кончины. Если и есть джекпот, то думаю, сдохну только утром со стаканом виски, что почти что разлилось по моему старому покрывалу. Пока кровожадный голос во мне ехидно шепчет, что от него нужно избавиться, не имеет значение, кем он является. Важно только, что после случившегося я освобожусь в прямом смысле этого глагола. Мне совершенно плевать, какой передоз у меня будет, то ли выпивать каждую ночь снотворное, то ли гликодин. Пока я жив у меня есть все шансы отыграть тебя в фортуне несчастий, чувствуя новые ощущения. Боль, грусть и тоска сильно давит и мешает мне нормально жить, я убиваю себя. Я не должен плакать, не должен. Ведь широко улыбающийся смайлик в конце твоего нового сообщения требует такого же взаимного ответа. Вот так — беспечная улыбка и веселые глаза. Все нормально, как всегда, по-прежнему хорошо. В конце концов я в порядке. Видишь? Видишь эту гребанную тупую рожицу? Так почему же она, эта гребанная тупая рожица, так улыбается? Что нашла она в этом мире забавного и какого черта я отправляю ее тебе, когда не переживаю и капли того, что доводится испытывать ей. Такое ощущение, будто во мне сломан очень важный механизм, и неполадка выталкивает меня из общего течения. Я представляю на своем горле многокилограммовый пресс, пока пытаюсь попасть на кнопку «отправить». А что если ответить честно на твое «как там у тебя дела? :)». Дать волю окаменевшему самоконтролю и позволить себе излить душу живому человеку по-настоящему. Мои дела очень плохи, я не знаю, что происходит с моей жизнью, потому что каждое раннее утро, ложась спать, я умоляю сам-не-знаю-кого сделать предстоящий день сносным. Не знаю, где с моим необоснованным страхом искать помощь, так как люди вокруг пугают меня. Понятия не имею, что происходит. Кажется, та самая неполадка делает свое дело, но я не должен плакать, мне категорически нельзя, не имею права взваливать на тебя лишний, не нужный тебе груз. Ты лишь продолжай жить в собственном измерении, защищенном незнанием, и отправлять мне широко улыбающиеся смайлы, а я буду отвечать тебе тем же, и все равно плакать. Расставляя отметки на своем теле отметки, смочив красный карандаш, думаю, как же было бы неплохо, если бы ты даже не знал, что произойдет в следующие несколько минут. Лезвие, шприцы и нож. Готово. Меня ждет незабываемое будущее и я избавлюсь от тебя убив себя. Это не забавно.