CC7

POV Камилы

Общение с Арианой через экран ноутбука стало ежедневной рутиной. Но у нас не было другого варианта контактирования с того момента, как я переехала в Париж два месяца назад. Между нами было большое расстояние, поэтому эти небольшие разговоры были очень важны. Но сейчас они случались не так часто, как это было в самом начале. Мы обсуждали новости дня и пытались всегда быть в курсе событий в жизнях друг друга, но мне хотелось, чтобы наше физическая отдалённость так сильно не давила на меня. Я старалась не унывать, даже несмотря на то, что завтра мне нужно лететь в Штаты, в спортивный лагерь от USWNT (прим. пер: знаете, с кем она там встретится? ага, правильно). Все мои надежды на встречу со своей девушкой были разрушены. Ариана: У меня есть плохие новости. Камила: Ладно... А: Я не смогу встретиться с тобой в лагере. У меня намечается множество важных встреч со звукозаписывающей компанией. Мне никак не удастся выехать из Лос-Анджелеса, пока ты будешь в Штатах. Прости. К: Я рада, что твои дела с музыкой продвигаются очень успешно. Но мне немного грустно, что мы не сможем встретиться. Я буду в Сан-Диего, а это не так уж и далеко от Лос-Анджелеса. Ты уверена, что даже дня свободного не сможешь найти? Я не хотела давить, но меня расстраивал факт того, что Ариана даже не хотела попытаться. Мы не виделись уже три месяца, и теперь, когда я буду находиться в той же стране – да что там, в том же штате – она была занята. А: Не думаю, что смогу. Только, если в последний момент не появится возможность. К: Это дерьмово, но в любом случае я не могу этого изменить. А: Кстати, ты рада вернуться в США? К: Я была бы рада увидеться с тобой, а так не особо, если честно. А: Ты волнуешься, потому что Лорен там будет? (прим. пер: кто-нибудь, закройте ей пасть, плес, её это не должно волновать). К: Нет. Мы не разговаривали, так что это не должно составить проблем. (прим. пер: давай будем честны... тебе пизда, Камила) А: Ты не думаешь, что она попытается снова что-то предпринять. (прим. пер: ЗАВАЛИ. СВОЁ. ЕБАЛО. ТЫ. СРАНАЯ. ПАРАНОЙЩИЦА) К: Слушай, мы можем перестать разговаривать о ней? Ты дала мне знать то, чего хотела, и я сделала это. Ты можешь просто забыть про это? А: Почему ты так злишься? К: Я не злюсь. Меня раздражает то, что ты постоянно вспоминаешь о ней без причины. А: Я просто спросила... К: Тогда больше не спрашивай! Тишина. Я глубоко вздохнула и запустила руку в волосы, потому что мой пульс ускорился из-за злости и разочарования. А: Ладно, прости. Ты права. У меня нет никаких оснований не доверять тебе. К: Давай поговорим о чём-нибудь другом. Мы поговорили ещё несколько минут перед тем, как мне пришлось отключиться, потому что становилось слишком поздно. Захлопнув ноутбук, я откинулась на матрас и тяжело вздохнула. Я не знала, почему была расстроена. Факт того, что я не увижусь с Арианой, определённо был одной из причин. Но упоминание Лорен было другой... Я не разговаривала с зеленоглазой девушкой с тех пор, как она два месяца назад уехала из Парижа. На протяжении двух недель после этого она писала и звонила мне, несмотря на то, что я попросила её не связываться со мной. Мне пришлось всеми силами игнорировать её, пока она сама не остановилась. Я взяла телефон и разблокировала его, введя пароль. Несмотря на то, что я не читала сообщения, я также не смогла пересилить себя и удалить их. Пролистывая кучу сообщений, некоторые из них я выборочно читала. Я даже не могла представить, как много их было. Большинство были написаны в пьяном состоянии. (прим. пер: готовы рыдать от беспомощности и отчаяния Лорен? мы начинаем) Л: Я скучаю по тебе. Пожалуйста, перезвони мне. Л: Возможно я немного пьяна сейчас. Ну, если честно, я и не была трезвой с тех пор, как вернулась домой, потому что я чертовски люблю тебя! Ты упрямый кусок занятости. Ты можешь просто позвонить мне? Л: Лара всё ещё носит форму, которую я подарила ей? Л: Не знаю, что ты сотворила со мной, но я начинаю ненавидеть это. Л: Закаты кажутся такими тусклыми после того заката в Париже. Или может это из-за того, что тогда мы с тобой танцевали, и ты сказала мне про Лару, и это сделало всё ещё более особенным. Л: Ты же не собираешься звонить мне, ведь так? Л: Я знаю, что я ужасно жалкая, но ты сделала неправильный выбор. Я умоляю тебя, по крайней мере, дать мне шанс. Л: Кристи стырила мой телефон, но я ударила её в живот, чтобы забрать. Это можно считать за доказательство моей любви к тебе? Зато теперь я снова могу писать тебе, будучи бухой в стельку. Л: Я никогда не скучала по кому-то так сильно, как скучаю по тебе. Так же как и ты, я скучаю по малейшим деталям. Я скучаю по тому, как пахнут твои волосы, как двигается твоя челюсть, когда ты говоришь, как твоя голова слегка откидывается, когда ты озадачена, как ты прикусываешь свою нижнюю губу, когда расстроена или возбуждена, как поднимаются твои брови при каждом моём подколе, как твои глаза говорят всё за тебя, когда ты пытаешься это скрыть, как ты перестаёшь дышать каждый раз, когда я касаюсь тебя, как идеально твои губы подходят моим, как твоё тело извивается под моим, когда мы занимаемся любовью, как ты смотришь на меня, когда я нянчусь с Ларой. И этих деталей очень много. Если я опишу их всех, то это займёт у меня всю ночь. Больше всего я скучаю по твоему присутствию. Я даже не знаю, как это описать, потому что я никогда не испытывала подобного. Раньше я считала, что рано или поздно мы всё равно встретимся, несмотря на то, что всё очень сложно. Но сейчас это чувство теряется с каждой секундой осознания того, что ты больше не со мной. По идее я должна получить облегчение или быть опустошённой, но я, наоборот, запуталась ещё сильнее. Прошу, позвони мне. Я люблю тебя... И я больше не знаю, как это ещё доказать. Л: Я поняла. Всё кончено. Ну, ничего даже никогда и не начиналось. Я даю тебе то, чего ты хочешь. Ты сделала выбор, и я просто должна принять его. Я всё ещё считаю, что он неправильный, но это не мне решать. Она никогда не будет любить тебя так, как я люблю тебя. Никто не будет. И меня убивает факт того, что я больше не смогу показать, как забочусь о тебе и Ларе. Л: Я сдаюсь. Л: Это теперь полностью на тебе. При прочтении этих сообщений в моём сердце возникла неописуемая боль, потому что я буквально могла почувствовать ту боль, которую испытывала Лорен. Осознание того, что она переживала всё это отчаяние, убивало меня. Последнее сообщение было отправлено шесть недель назад. Из-за этого я не была уверена, чего ожидать от спортивного лагеря, в котором я окажусь уже завтра. Ариана была права. Я сильно нервничала по поводу Лорен, хоть и не хотела признавать этого. Но у меня не было пути назад. Я сделала выбор, и теперь мне предстояло встретиться с последствиями.