переезжай в мои сны

какое-то там февраля 2018.

я теряюсь в днях, но не потому что "счастливые часов не наблюдают", а потому что меня все угнетает. здравствуй, Гарри. видел тебя недавно, проходя мимо зоомагазина, ты говорил о чем-то с продавцом и показывал на змей. я, правда, надеюсь, что ты не настолько идиот, чтобы купить змею, потому что одной гадюки в доме достаточно. эх, меня пробивает на сарказм лишь в редких случаях, но, как видишь, метких! нет? ладно. так странно описывать то, что я чувствую в письмах, которые никогда не будут доставлены. вдруг я даже не пишу, а думаю сейчас? а ты и не узнаешь. мой психотерапевт сказал, что полезно переносить свои мысли на бумагу. но мои мысли слишком спутанные, поэтому то, что я пишу звучит несвязно и глупо. я начал пить новые таблетки со странным названием, но, говорят, они многим помогали. я не помню дня, когда я обходился без антидепрессантов, но лишь пару месяцев я пью их осознанно, пью то, что выписал врач, употребляю их из соображений безопасности и желания жить нормально, а не по воле зависимости, живущей внутри меня. я очень устал, Гарри. я постоянно в делах, и это очень утомляет. мне кажется, если бы ты был рядом, я стал бы более спокойным. это эгоистично — думать о таком, но кто из нас не эгоистичен? хочется ощутить тебя рядом, закрыть глаза и наслаждаться тобой. но нет, я занят делами, ты занят собой и очередной девчонкой из бара. каждый сам выбирает способ побега из реальности, да? вчера ночью мне не спалось, потому что я думал слишком много, как обычно. интересно, как засыпаешь ты? завернувшись в миллион одеял? в одежде не у себя дома? без одежды рядом с кем-нибудь? в пять утра или в десять вечера? как это происходит, Гарри? нужно остановиться, наверное, но я не могу. сегодня особенно хочется писать, но мое «хочется» настолько недолговечно, что сейчас же мне может захотеться остановиться. Зейн рассказывал про то, как он отпраздновал свой день рождения. было не так уж много людей, что странно, обычно он закатывал вечеринки на несколько дней, куда приглашал половину города, но на этот раз их было человек семь-восемь. ему было одиноко, но весело. я даже не знаю, нормально ли это состояние, потому что когда мне одиноко, то уже автоматически не может быть весело. знаешь, он познакомился там с девушкой (как все просто, да?), надеюсь, у них все будет хорошо. раньше я мечтал оказаться с тобой на одной вечеринке, но после нового года понял, что это не поможет построить отношения, хоть какие-то. может, физически я казался привлекательным для тебя, однако, ты совсем не хотел узнать обо мне. тебе плевать, какой мой любимый цвет и мороженое. тебе плевать, что я читаю и читаю ли вообще. тебе просто без разницы, тебе нужно было тело. что ж, надеюсь, хоть эту жалкую, ничтожную роль я сыграл хорошо. p.s. мне снилось, что ты стоял напротив, близко-близко, было сложно дышать и некуда бежать, а ты лишь испепелял меня взглядом, своими безумно красивыми глазами. они же были зелеными, да? зеленый - мой любимый цвет. но теперь они карие, не знал, что ты носишь линзы.