переезжай в мои сны

11 марта 2018.

привет, Гарри. давненько я тебе не писал. психотерапевт говорит, что это нормально, - не всегда хотеть высказываться, иногда нужно дождаться нужного момента. однако это не одно и то же, что "ждать-когда-тебе-станет-совсем-плохо", сложно объяснить, я плох в объяснениях. знаешь, у меня появился парень, если его можно так назвать. кажется, я ему нравлюсь. кажется, я нравлюсь ему больше, чем он мне. просто... все совсем не просто! я чувствую, что мне с ним хорошо, временами спокойно, а мне так не хватало спокойствия. он обнимает меня, целует, вроде бы, все хорошо, но что-то не то. возможно, я просто не знаю, как должна ощущаться любовь или влюбленность, поэтому все происходящее кажется странным. его зовут Дилан, кстати. он неплох собой и хорошо шутит. я люблю, когда хорошо шутят. и, более того, мне с ним удобно. это слово немного отличается от слова "уютно". удобно - это значит ощущать комфорт, но не ощущать эйфории. я просто не думаю, что меня полюбит кто-то еще, знаешь. мне нравится ощущение того, что я кому-то нравлюсь. что же я за человек? чудовище. несмотря на все это, я все еще захожу в то кафе, где ты обитаешь. я смотрю на тебя, на твою улыбку, пытаюсь делать это так, чтобы ты меня не увидел, но ты видишь. и я не знаю, что хуже: что ты смотришь на меня, такого неловкого и такого не похожего на что-то красивое, или то, что ты ловишь на себе все мои взгляды. мне до ужаса интересно узнать, каким был бы я с тобой в отношениях. как бы я себе вел? что бы чувствовал? каким бы был ты? слишком много вопросов и слишком много желаний. я так хочу быть рядом с тобой. знаешь, я ничего не чувствовал до тебя. правда, года два я был полным безэмоциональным ничтожеством, но потом появился ты. я понимал, что я далек от того общества, в котором крутишься ты, так далек. и поэтому я позволил Дилу быть со мной. это не значит, что я его не люблю, что он меня не привлекает. это значит, что он меня не привлекает, как это делаешь ты. эта история напоминает сюжет «американской трагедии»*. главный герой влюбился в девушку из высшего общества, но понимая, что ему ничего не светит, завел отношения с другой. ирония в том, что девушка из высшего общества впоследствии влюбилась в него, когда главный герой уже был привязан к "другой". и все это обернулось не очень хорошо. может, у меня тоже все обернется не очень хорошо. говорят, что самое главное в жизни - быть любимым и любить. я любим (Диланом) и я влюблен (или люблю? или просто привязан? или что еще? я не разбираюсь, Гарри!) в тебя. по сути, я должен быть счастлив? я никогда не приведу Дила в это кафе, потому что это территория, где я чувствую себя свободным от обязательств: перед учебой, перед родителями, перед Диланом. наверное, бегая от обязанностей, я все больше их притягиваю. эх, вселенная, бездушная ты сука! при тебе я ощущаю подъем. все вокруг кажется таким вдохновляющим, а я начинаю верить в лучшее - это все из-за тебя. я понятия не имею, где ты провел свои выходные, но сегодня ты выглядишь так, будто дня два назад выпил несколько литров виски. и все равно ты выглядишь прекрасно. потрепанные волосы тебе идут, как и растянутое худи**. ты даже не надел сегодня очки. потерял? или не хочешь видеть этот мир? еще я заметил на твоей руке, левой, вроде бы, какой-то шрам, только вот никак не могу понять, где ты его получил, когда и каким образом. в любом случае, я надеюсь, что тебе не было очень больно. и что ты не сделал это добровольно. я пытался писать, знаешь, выкладывать свои работы на различные форумы. мои знакомые, друзья читали и думали, что я посвящаю строки Дилану. сам Дил тоже так думал. что ж, признаться, я убеждал себя, что я посвящаю их ему, но лишь по ночам, когда я просыпаюсь с желанием что-то сказать, когда я пишу, я понимаю, что думаю о тебе. слышал, что ты неплохо провел время с Лионой или с Лионом. я не особо понимаю, какой ты ориентации, чувак. в любом случае, этот бедный человечек неделю не выходил из дома, ощущая собственную ничтожность. зачем ты это делаешь, Гарри? я не знаю, зачем каждый раз задаю тебе этот вопрос, зная, что а) ты не ответишь, потому что эти письма в никуда и б) понимаю, зачем ты так поступаешь. тебе страшно, друг мой. да-да, именно так. тебе страшно любить, тебе страшно привязываться, тебе страшно делать что-либо, что может тебе хоть косвенно навредить в душевном, эмоциональном плане. я уверен, что тебе будет совершенно плевать, если ты порежешься или сломаешь руку, но если сломают тебя и разобьют сердце тебе (по-видимому, уже разбили), то тебе будет гораздо хуже и намного обиднее, ведь так? это такое клише! я, пытающийся найти в тебе каплю человечности, я, желающий тебе помочь, и ты, классический "я-ничего-не-чувствую" персонаж. но ты чувствуешь. и это еще большее клише. p.s. меня позвали на какую-то вечеринку в пятницу, одновременно мечтаю и боюсь встретить тебя там.