PWP-штампы, или Постельные недоразумения

      Следующий сюжет, на который по неизвестной причине капает слюной не одна тысяча читателей КФ, это, конечно, встреча в ванной.       Напомню фабулу.       Она, возвращаясь из университета/школы/с тренировки/кружка кройки и шитья, на полпути вспоминает, что дома отключили горячую воду. Или не так. Она, принимая душ, намылилась с головы до ног (сцена из «Двенадцати стульев»), и вдруг из крана слышится мерзкое рычание — черт возьми, водичку выключили без предупреждения, и пусть объявление об этом уже неделю как висит на двери подъезда.       Тут же, не выходя из ванной, скользя ногами по полу, как по льду, Она набирает номер Брата, которого не видела уже несколько недель/месяцев/лет, и напрашивается к нему на помывку. Тот (обычно жизнерадостный недалекий придурок) охотно соглашается (все братья именно так и реагируют, но только в параллельной вселенной), и вот героиня натягивает на свое покрытое пеной тело какое-то шмотье и несколько часов едет на другой конец города. Я почему-то сразу представляю себе Москву, духоту, многокилометровые пробки, забитые до отказа вагоны метро…и идиотку с мыльной шапкой на голове.       Оказавшись в квартире Брата, Она, не заперев входную дверь, сбрасывает одежду еще на пороге, с разбега ныряет в ванну, уже наполненную ароматной водой, использует всевозможные гели, соли, возможно, снова пену — дома же ее показалось мало, и пьет вино, бутылка которого удачно прикорнула в углу.       Очевидно, авторы подобных текстов ни разу не бывали в ванных комнатах у тех самых закоренелых холостяков, к которым обычно относят брата главной героини. Там, в лучшем случае, можно найти стакан с зубной щеткой, бритвенным станком, дезодорант, баллончики со средствами для бритья, какой-нибудь универсальный гель/шампунь/мыло/средство для мытья посуды/соус для пасты и сомнительной чистоты чашу, в которой они топчутся пару минут перед очередной гулянкой.       Так вот, Она нежится, шлепает ладошками по белоснежным горам, намыливает себя в двадцатый раз и вдруг вспоминает, что секс в последний раз у Нее был еще до Нашей Эры. Или его вообще не было. Эта мысль безумно Ее заводит (еще бы!), шаловливые ручонки уже елозят по всему телу, перед глазами стоит и пошло ухмыляется новый препод/бывший молодой человек/сосед/парень из метро, стоны раздаются на три этажа в обе стороны, и Она не слышит, как открывается дверь, и в помещение вваливается Друг Брата, который живет в этой квартире почти год и о котором, разумеется, до определенного момента ни разу не упоминалось.       Немая сцена. За ней следуют Ее крики и Его оправдания.       Далее мы узнаем, что у этих двоих уже что-то было (то ли в детском саду, то ли за гаражами после школы, то ли прошлым летом у Него в машине/на даче/на работе/на паре) или почти было, но в последний момент сорвалось, и неутоленные желания и изощренные фантазии прорвались наружу именно в тот момент, когда Она повернула голову, и их потемневшие от страсти шоколадные/кофейные/стальные/небесные глаза (а в них зрачки размером с Луну) встретились. И это еще не самый худший вариант — бывают сюжеты, где Он и Она друг друга не знают и познакомились именно таким образом, но самый треш, на мой взгляд, это когда в ванную вламывается тот самый Брат, и начинаются инцестные игры. Но не будем об этом, поговорим о классике.       Итак, Она лежит, в комнате стоят двое — Он и у Него. Штаны натянуты на причинном месте, как парус, Она зачем-то постоянно облизывает/закусывает губы, безуспешно прикрывая грудь пятого размера, раздаются хриплые от перевозбуждения голоса, Его исподнее мгновенно оказывается на полу (а чего время терять, не каждый день перед ним голая баба, а Он это дело аж со вчерашнего вечера не видел — тут мы понимаем, что Он — тот еще кобель, но сердце у него ранимое, по глазам видно), Она долю секунды возмущается, потом оценивающе рассматривает непременно накаченное, загорелое, татуированное тело и лицо уровня звезды Голливуда, не меньше, и шлет все к чертям. Один же раз живем, а кто же не мечтает об интиме с незнакомцем? Не все, да? Странные.       Возвращаемся к сюжету. Он ныряет в ванну (про закон Архимеда забыто напрочь, и вода почему-то не переливается через край), трет Ей спинку (мочалкой брата, даешь гигиену), мнет/ласкает/кусает соски, стимулирует все чувствительные точки, какие только найдет (а находит их с первого раза, высококлассный сапер/кладоискатель просто), терзает губы, аки дикий волк заячье горло, Она перебирает руками его волосы на голове/груди/ногах/паху, трется о восставший (реально в одном из текстов был такой эпитет) член, а когда уже не остается никакого терпежу, Он поднимает Ее на руки (еще раз нам напомнят, что они сильные, загорелые, накаченные, с бугрящимися мышцами), вжимает в стеклянную стенку (внезапно!) душевой кабины (где она до этого в пене лежала? О_о). Она забрасывает Ему ноги на бедра/пояс/плечи, царапает когтями все, до чего дотягивается, плитка холодит затылок, поясницу и ягодицы, и понеслась эротическая акробатика. Он пронзает Ее своим огромным (обязательно!) копьем/мечом/черенком/агрегатом/инструментом/перцем/змеем ее влажное/гибкое/распаренное/распаленное тело, Ее пещерка/киска/норка постоянно сокращается, Она скачет на Нем, как на коне или батуте, если произошло лишение девственности, об этом забывается через секунду — было и сплыло, потеряли и забыли.       Кстати, по мозговыносящим метафорам, именующим половые органы героев, можно выяснить примерный возраст создателя текста: если встречается что-то неистовое — автор понятия не имеет, что есть такое секс, с чем его едят, и сидит он в пятом-шестом классе. Если же все конкретно: кто, куда, каким образом — поздравляю, автор знаком с процессом не понаслышке, а значит, элементов фантастики с невероятными кульбитами не предвидится.       А мы продолжаем.       Никому не скользко, не жарко, ничего не устает и не затекает, для контрацепции Они скрестили пальцы на ногах, вода уже льет у соседей с потолка, а эти знай себе сношаются третьи сутки, меняя позы каждые полчаса и поминутно признаваясь друг другу в вечной любви, которая то ли внезапно вспыхнула, то ли тлела с первой встречи на соседних горшках в детском саду. Называют они друг друга, естественно, полными именами (хотя для меня все эти «Томас Джереми Смит», которые персонажи выдают во время секса, равносильны нашему «Агриппина Аполлоновна Загород-Задунайская» — и если удалось такое произнести в процессе, значит, что-то пошло не так), абстрактными словами «детка»/«малышка» (не знают/забыли имена) или детскими кличками: Зайчонок/Мышонок/Котенок/Слоненок и далее по зоопарку.       Оргазм от этого всего накрывает за оргазмом (особенно Его, ага), влажные шлепки тел (о стену, судя по всему) слышны от самого лифта, но Брат, вернувшийся домой и прошедший за бутербродом на кухню, ничего не замечает.       Серьезно.       Вообще. Ничего. Не замечает. Даже когда руки моет в двух шагах от увлекшейся парочки.       Потом, конечно, он начинает что-то подозревать, особенно когда пару раз вламывается в комнату к Другу, а его Сестра то ли искусственное дыхание, то ли минет Ему наяривает, тут уж с первого взгляда не поймешь.       Через какое-то время (полгода максимум) до Брата доходит, что здесь неладное творится, все во всём признаются, после шока и недолгого дружеского мордобоя Они получают братское благословение, и через десять лет после свадьбы оказывается, что именно Он, как директор Водоканала (в двадцать-то лет) посодействовал отключению воды у Нее дома.       Либо вломившийся в ванную комнату (что же там за проходной двор!) Брат все же не вовремя поворачивает голову и застукивает свою лучшую Сестру со своим младшим Другом (оговорка в стиле американских комедий) во время соития, ждет, пока Они закончат (Т — тактичность), и женит Их прямо на месте. Родители счастливы, герои счастливы, читатели в восторге от хэппи энда. P.S. А затопили Они сексапильную (непременно!) соседку-модель, на которой после ремонта, выполненного всеми вместе, женят Ее Брата, чтобы парню не было обидно.