*встреча с первым сэмпаем*
— А-а-а-а!!! Сегодня наш первый отбор! Я так волнуюсь — так волнуюсь!!! А ты? Тери, ты волнуешься? — Мифи буквально не могла усидеть на стуле, постоянно вертелась, то и дело дёргая меня то за рукав, то за воротник. Складывалось впечатление, словно в одном загадочном месте у моей подруги внезапно заработал турбодвигатель, и она, не справляясь с его мощностью, не может полностью контролировать своё тело. В ответ на её возгласы, вздохи, визги и ахи я лишь что-то бубнил себе под нос, совсем не разделяя её восторга по поводу отбора. Ну что за тупость? Целую неделю быть прикованным непонятно к кому!
— Не будь занудой! Разве это не здорово?! — не успокаивалась Мифи.
— Ничего здорового я в этом не вижу, — холодно ответил я, — целую неделю с незнакомым мне человеком… а вдруг он окажется педофилом?
— Если и окажется, то с тобой быстро поменяет вкусы, — зло усмехнулась Мифи.
— Это почему это? Я… я красивый! — брякнул я, хотя сам так, естественно, никогда не считал. Вообще красота — понятие растяжимое.
— Ага! Краше кустов у нас во дворе, это точно!
— Дура!
— Сам дурак!
Я открыл было рот, чтобы сказать что-нибудь менее невинное и культурное, но прозвенел звонок с урока, и Мифи, больше не обращая на меня никакого внимания, сорвалась с места и буквально ломанулась из класса к школьному крыльцу. Как ни странно, но большая часть моих одноклассников поступила точно так же. Видимо, в голове каждого из них рисовались фантомные образы прекрасного во всех смыслах сэмпая. Ох и жёстко же они обломаются! Подумав об этом, я не удержался от гаденького хихиканья, когда же я спустился вниз и воочию увидел гримасы разочарования на лицах своих одноклассников, мне стало окончательно хорошо и спокойно на душе. Мифи досталась какая-то толстушка, усыпанная веснушками с головы и, кажется, до самых пят. Мало того, у этой милой особы голос был поразительно высоким, слушать который казалось делом непосильным. Она что-то начала втирать Мифи про то, куда они будут ходить и что делать, и моя подруга с каждым сказанным той словом морщилась всё больше. Я похихикал снова и уже после пошёл искать своего сэмпая. Ну, браслет подвёл меня именно к тому индивиду, к которому морально я был готов. Это был очень высокий тощий парень с зачёсанной и прилизанной ко лбу засаленной чёлкой, с вирту-очками на переносице, несколькими линзами, прикреплёнными к раковинам ушей и нависающими над глазами, готовыми в любой момент сыграть роль увеличительных стёкол. Одет парень был в тёмно-зелёную потёртую футболку, розовые джинсы с цветочками и белые кеды.
— Пйевет! — помахал он мне рукой, улыбнувшись во все свои пятьдесят четыре зуба.
— Привет, — хмуро оглядел я его с головы до ног.
— Ты моя «жейтва»? — Последнее слово он протянул со смаком, явно ожидая, что я раболепно упаду к его ногам или скромно кивну. Разбежался, мудень!
— Нет, я твоя смеЙть! — передразнил я его, сложив руки на груди.
— Что ты сказай? — переспросил парень, в недоумении поправляя вирту-очки.
— А что ты ответий? — не унимался я.
— Я… я тебя не понимаю!
«Йес!» — мысленно воскликнул я. Да, парень оказался слабеньким. Надолго его не хватит… Ничего, я ещё доведу тебя до синих лилипутов!
***
— Моё имя Йуфус.
— Иегова?
— Йуфус!
— Иисус??
— Йуфус!!
— Ийкантраляниткатинг???
— РУФУС!!!
— Приятно познакомиться, Бобик.
***
— Ты дойжен относиться ко мне с уважением!
— Относиться? Ни за что! Должен? С чего это?
— Я стайше и сийнее тебя!
— Ха! Тогда я парень того психопата, у которого ещё глаза краснеют, когда он злится!
***
— А ты часто дрочишь?
— Это… это возмутитейно! Дети твоего возйоста не могут…
— Знаешь что, возмутительно больше всего то, как ты выражаешься! Слушать противно, честное слово! Тебя что, воспитывали в доме престарелых?
***
— Ну так что? О сексе часто думаешь?
— Я… я не думаю о таких грязных вещах!
— Импотент, что ли?
***
*в планетарии*
— А говорил, что не думаешь о сексе!
— Я и не думаю!
— Так у тебя встаёт на звёзды?!
— Ничего у меня не встаёт!
— Ага! Фудзияма у тебя между ног говорит об обратном!
***
— Тейи, может, ты хочешь куда-нибудь сходить?
— Да… на твои похороны я бы смотался!
***
— Я, между пъёчим, из семьи с длинным йодовым дейевом!
— Йодовым? Из йода, что ли?
— РОДОВЫМ!
— Родовым выменем?
— ДЕРЕВОМ!
— Чёрт, мне надо было пойти в логопеды!
— Ты не понимаешь? Йодовое деево! Моя семья из стайинного йода! Мой пйапйапйадед участвовал в тйетьей мийовой и…
— А моими прапрапрадедами были тараканы, и, как оказалось, мне повезло куда больше!
***
— Слушай… я подумал… знаешь… я вёл себя как скотина, ты прости меня, а?
— Я подумаю…
— А ты-то тут при чём? Буду я тут перед тобой распинаться!!! Это я ведру своему… давно к нему не подходил, не уделял внимания…
***
— ТЫ ПСИХ!
— Пффф… прямо-таки открыл мне глаза на жизнь!
***
— Увеен, у такого пйидуйка, как ты, нет дйузей!
— Зато у такого задрота, как ты, есть как минимум одна подруга! Рука чем не девушка, а?!
***
— Меня не покидает ощущение того, что ты ставишь себя выше окйюжающих!
— И НЕ ПОКИНЕТ!
***
— Знаешь, тебе надо йечиться!
— А тебе надо почаще бриться, побольше жрать, а лучше повеситься!
***
— Если так пойдёт и дайше, я всё йасскажу своему пйеподоватею!
— Давай! Иди! Растрезвонь всей школе, что тебя заебала тринадцатилетка! Сразу станешь героем дня! Я уже вижу заголовки школьных газет «Годзилла давно устарел, тринадцатилетний монстр издевается над сэмпаем! Разоблачающее интервью, откровенные фотки, репортаж с места событий…»!!!
***
— Мой отец — известный поитик! И если я скажу ему о тебе!
— Скажешь? Лучше спой! Будет куда убедительнее!
— Я не шучу! Я больше не собийаюсь тебя тейпеть!
— А ты и не терпи! Ты наслаждайся!
— Чем? Твоей глупостью?
— Нет, моей природной сексапильностью и харизмой!
***
— Сэмпай! Ну сэмпай! Ну сэмпайчик! Погладьте кисю! Ну же! Не бойтесь! Кис-кис-кис! — шептал Тери, подзывая льва к Руфусу.
***
— А это моя домашняя кйыса!
— О, какой аппетитный кусок мяса!
***
— Что?
— А что?
— Ну… ты тойко что дотйонулся до меня, я йешил, что тебе что-то нужно!
— Не… я просто сопли об твою футболку вытер…
***
*на седьмой день*
— Тебе что, доставйяет удовойьствие издеваться надо мной?!
— А до тебя что, только сейчас это дошло? О_о
