Семь кругов Ада

*встреча с первым сэмпаем* — Наш первый Отбор! Я так волнуюсь! А ты, Тери, волнуешься? — Мифи всё никак не могла усидеть на стуле, то и дело дёргая меня то за рукав футболки, то за её воротник. Складывалось впечатление, словно в одном загадочном местечке у моей подруги внезапно заработал турбодвигатель, и она, не справляясь с его мощностью, не могла взять под контроль переполненное энергией тело. В ответ на возгласы, вздохи и визги Мифи я лишь что-то бубнил себе под нос, не разделяя её восторга по поводу грядущего Отбора. Мне задумка казалась наитупейшей. Целую неделю быть прикованным к незнакомому человеку — только мне такая идея кажется глупым и опасным предприятием?! Больше никого ничего не напрягает?! Родительский комитет? Полиция? Органы опеки? Преподавательский состав? Нет, серьёзно, всех всё устраивает? — Не будь занудой! Это же так здорово! — не успокаивалась Мифи. — Здоровее бомж на окраине трущоб. Только вдумайся! Малолетнему дурачку (сэмпаю) дают руководить ещё более малолетним дурачком (кохаем). От такой команды лучше держаться подальше! Что нас с тобой защитит от возможной дедовщины? А от домогательств? Разве ты не переживаешь, что рандом подкинет тебя озабоченного парня, который при первой же возможности полезет тебе в трусы?! — Я-то, может, переживаю, — беспечно пожала плечами Мифи, выглядя какой угодно, только не переживающей. — Но не понимаю, почему переживаешь ты? Ты вне опасности! К тебе в трусы полезет только психически больной дегенерат! — Вот спасибо… — Всегда пожалуйста! Обращайся ещё! Я открыл было рот, чтобы ответить подруге хлёсткой гадостью, но, как назло, меня прервал звонок с урока. Мгновенно позабыв о моём существовании, Мифи сорвалась с места и не хуже танка ломанулась из класса к школьному крыльцу. Как ни странно, но большая часть моих нетерпеливых одноклассников поступила точно так же. В их наивных головушках рисовалась картинка чудесных сэмпаев, которым следовало перевернуть их жизни с ног на голову (в хорошем смысле этого слова). Ох и жёстко же они обломаются! Подумав об этом, я не удержался от гаденького хихиканья. Хихиканье превратилось в дикий гогот, когда я спустился и воочию увидел гримасы убийственного разочарования на лицах большинства своих одноклассников. Я так развеселился, что почти позабыл, что и меня самого ожидало точно такое же чудо в перьях. Или без них. Или с перьями, но без чуда. Короче, ничего хорошего я себе не предсказывал. Мифи повезло лишь отчасти. Ей досталась симпатичная толстушка, усыпанная веснушками с головы и, кажется, до самых пят. Это было приятной новостью. А неприятной стал поразительно высокий голос девушки. Она говорила исключительно на ультразвуке, и каждый раз, когда открывала рот, людей вокруг будто бы отбрасывало звуковой волной. То есть слушать её было невыносимо. Что ж, Мифи, удачки! Держу за тебя кулачки! Маякни, когда кровотечение из ушей начнёт нести фатальный характер. Пока сэмпай Мифи медленно убивала её ультразвуковой атакой, я с помощью браслета пытался вычислить, кого судьба приготовила для меня. Божественным даром оказался высокий, тощий парень с зачёсанной и прилизанной ко лбу засаленной чёлкой. У сэмпая на переносице красовались вирту-очки, по бокам от которых отходили линзы разных размеров. Такие линзы обычно использовались в отдельных страшно нудных играх. А значит, и человек предо мной, скорее всего, такой же нудный, а как и игры, которые он предпочитает! Наверное, не очень умно оценивать человека по вирту-игрушкам, но меня подобные дедуктивные фокусы ещё ни разу не подводили. Вырядился парень в тёмно-зелёную потёртую футболку, розовые джинсы в цветочек и белые кеды. — Пйевет! — помахал он мне рукой, улыбнувшись во все свои брекеты. — Привет, — хмуро оглядел я его с головы до ног. — Так вот как выглядит моя «жейтва»! — протянул он с неприятной улыбкой, и всё мне стало ясно, как день. Все три года Отбора он, будучи кохаем, однозначно страдал от лютых насмешек со стороны сэмпаев, и теперь собирался по полной программе отыграться на мне за пережитые ранее страдания. Что ж… пацан, плохая новость! «Жейтва» тебе попалась так себе! Я молчать не стану! Я буду кричать! Плакать! Возможно, ссаться в штаны. Короче, тебе не понравится. — Смотри, чтобы «жейтва» не стала твоей «смейтью», — подарил я парню ответную улыбку. — Что ты сказал? — А что я сказал? — Только что! — Только что? — Что ты только что сказал?! — рявкнул сэмпай, заметно разнервничавшись. Ого, какой нестабильный типок. Подыши в пакет, успокойся. Я ещё даже не начинал тебя бесить, а ты уже в шаге от истерики. — «Только что», — ответил я со вздохом. — До этого! — «Что я сказал?» — Не стйой из себя идиота! Почему? Имею права. — Сразу после того, как ты перестанешь строить из себя мудака, — предложил я, как мне показалось, справедливый компромисс. — ЧТО ТЫ СКАЗАЛ?! У меня дежавю. Или он глухой. Или у меня дежавю с глухим парнем в главной роли. Или я путешественник во времени. Или ясновидящий. Столько вариантов, аж мысли разбегаются. — Меня зовут Тери. А тебя? — решил я сменить гнев на милость. Вдруг у нас всё же получится подружиться? Хотя для нормальной дружбы я не гожусь. — Йуфус, маленький ты засйанец! — Какое длинное имя. Йуфус-маленький-ты-засйанец — у тебя среди предков случаем нет индейцев? — Нет, дебил! Моё имя ЙУФУС! ПРОСТО ЙУФУС! — А. Так бы сразу и сказал. — Я и сказал! — Нет, ты представился Йуфусом-маленьким-ты-засйанцем. Я слышал собственными ушами! — заверил я парня, смотря на него самыми тупыми глазами, какие только сумел состроить. — Боже мой. Да ты же имбецил, — сообщил он мне. — Не ставь диагнозов, не поговорив, Йуфус, — пожурил я его за поспешность. Может, дело не в имбецильности, а в том, что у меня врождённая гидроцефалия или синдром Ретта! — Не Йуфус, а Йуфус! — завизжал мой сэмпай. Спецотряд «Ромашковый чай»? Приезжайте, здесь человеку срочно нужна доза ромашки. — Так я и говорю, Йуфус, — повторил я. — Нет же! Из-за бйекетов я не могу выговойить букву «Й». — Печальная новость. Впрочем, могу тебя заверить, «Й» ты выговариваешь замечательно. Так что не будь к себе так строг. — Не «Й», а «Й»!!! Не обязательно так нервничать. Если хочешь, чтобы я считал, будто бы ты не выговариваешь «Й», без проблем! Я подстроюсь. — Я Йуфус Стойн — твой сэмпай, и жду от тебя уважения и подчинения! Ну ни хрена ж себе заявочка. — Уважение к кому? — на всякий случай уточнил я. — Ко мне! — А когда ты успел заслужить моё уважение и каким образом? Йуфус Стойн покрылся красными пятнами гнева. — Я твой сэмпай! — заверещал он. — Да, я в курсе. Твоё имя значится на моём браслете. — И поэтому ты должен меня уважать! — Зачем? — Как это зачем?! Должен, и всё тут! — Но уважение заслуживается. Это чувство нельзя испытывать по чьей-то указке. — А ты будешь! — Не буду. — Тогда эта неделя для тебя пйевйатится в ад! Это я тебе обещаю! — Здорово! Тогда я обещаю, что постараюсь ответить тем же! — Что? — Что? Да я лучше пососусь с тем припадочным старшеклассником, у которого, когда он бесится, глаза становятся красными, чем позволю кому-то переплюнуть меня в порче чужой жизни. 🦊 🦊 🦊 🦊 — Йуфус, ты часто мастурбируешь? — Эта тема непйиемлема в общении между сэмпаем и кохаем! — Значит, часто. А у тебя есть какие-нибудь извращённые фетиши? — Пйекйати немедленно! — Значит есть. Как думаешь, сколько дней мне потребуется на то, чтобы разгадать твои извращённые предпочтения и раструбить о них на всю школу? — Мы можем сосйедоточиться на записи отчёта о первом дне Отбойа?! — Нет, не можем. Мне не дают покоя твои грязные мыслишки! — Тебе не дают покоя ТВОИ гйязные мыслишки! — Виновен. Здесь ты меня переиграл! 🦊 🦊 🦊 🦊 *в планетарии* — Итак, что нам известно. Ты однозначно не дрочишь на зонтики, равнодушен к попкорну и вряд ли захотел бы повиснуть на анальном крюке. Чёрт, последний факт разбил мне сердце. Поверь, ты бы отлично смотрелся подвешенным! — Я хочу насладиться экскуйсией. — Об этом следовало думать до того, как ты решил мне угрожать в первый день Отбора. — Я же уже извинился! — А я уже не принял извинения. Продолжим… 🦊 🦊 🦊 🦊 — На тйетий день Отбойа принято идти в место, которое хочет посетить кохай. Куда бы ты хотел сходить? — На твои похороны. 🦊 🦊 🦊 🦊 — Между пйочим, у моей семьи длинное йодовое дейево! — Йодовое? Тогда почему ты не низенький и не зелёный? — Что? — Что? Только не говори, что никогда не смотрел «Звёздные войны», ты ведь такой любитель космоса! — Отвйатительно плоская шутка! — Спасибо. Я очень стараюсь соответствовать твоим интеллектуальным возможностям! 🦊 🦊 🦊 🦊 — Тебе надо лечиться! Подумай о качественной психотейапии. Сделай одолжение если не себе, то окйужающим. — А тебе надо умереть. Подумай о месте на кладбище. Сделай одолжение если не себе, то… 🦊 🦊 🦊 🦊 — Клянусь богом, я йасскажу о твоём поведении твоему классному йуководителю! — Поверь, моих учителей уже ничем не удивить. — Я буду настаивать на дисциплинайном наказании! — Уверен, что получится настаивать на наказании, которое ты не способен даже выговорить? — Как низко нужно пасть, чтобы насмехаться над дефектом йечи? — Падать не обязательно. Достаточно выговорить шутку вслух. — Ты отвйатительный человек! — Нет, это ты отвратительный человек, собиравшийся издеваться над малолеткой в угоду своим комплексам. Я лишь веду себя с тобой так, как ты хотел вести себя со мной. 🦊 🦊 🦊 🦊 — Мой отец — известный политик! Если ты не оставишь меня в покое, то я… — Правильно! Расскажи ему, что тебя достаёт мелкий пацан! После этого он тебя точно зауважает. — Я не шучу! Я больше не собийаюсь тебя тейпеть! — Так не терпи! Расслабься и получай удовольствие! 🦊 🦊 🦊 🦊 — Если говойить о домашних животных, я предпочитаю кйыс. — Почему? Потому что в их названии есть буква «Р», которую ты не выговариваешь? Хороший выбор. Одобряю. — Пошёл ты на хей! — «На хей» звучит так по-домашнему уютно. Что это? Остров? Пляж? Может, так называется дом отдыха? — …Господи боже… Когда же эта неделя, наконец, закончится?! — Осталось жалких четыре дня. — Я повешусь йаньше! — На то и расчёт.