***
Психолог и Лис — Лис, если бы тебе в руки попала лампа с Джинном, который бы пообещал исполнить одно-единственное твоё желание, что бы ты загадал? — поинтересовался психолог, как всегда теребя свою ручку. — Почему это одно? Всегда же три было! — послышалось возмущение. — Но в данном случае меня интересует только одно жел… — ВСЕГДА БЫЛО ТРИ! — Хорошо… пусть будет так, Джинн готов исполнить три твоих желания, что бы ты загадал? — Целых три желания? Мне столько не надо, и одного хватит… — Но ты же только что… Так что бы ты загадал? — Чтобы люди стали бессмертными! — Эм… зачем? — А пусть, суки, мучаются!***
— Лис, ты ненавидишь Джонни? — Нет, что вы… я просто хочу отыскать его прах и нассать на него… — Думаешь, тогда тебе станет легче? — А вам легче не становится после того, как вы справите нужду?***
— Лис, ты часто пытаешься найти подтекст там, где его нет. Зачем? — То, что вы не видите этого подтекста, ещё не значит, что его нет. — Но ты даже в моих словах пытаешься найти какой-то вывернутый наизнанку смысл, который я бы никогда в свои слова не вложил. Я же это осознаю! — Нет, вы только пытаетесь в это поверить… смиритесь с тем, что ваше подсознание вас умнее…***
— Лис, скажи мне, как с твоей ненавистью к окружающим ты собираешься жить с ними дальше? — С кем я и собираюсь жить, так это с автоматической винтовкой HK G36, которой буду этих окружающих отстреливать.***
— Доктор… — Да? — Почему вы решили стать психологом? — Ну… мне всегда было это интересно… — Копаться в людях? Ковыряться в их слабостях? Это интересно? — Это мне Тебя надо спросить… Этим занимаешься у нас ты… — Я? Копаюсь в людях? Вот ещё пачкаться… — Что же ты тогда делаешь? — Пытаюсь найти того, кто не сломается…***
— Лис, твоя агрессия по отношению к окружающим… как ты думаешь, с чем она связана? — Ну… наверное, с самими окружающими! — Да? И что же они тебе такого сделали? — Разве это не очевидно? На свет появились…***
— Знаете, доктор, я часто думаю о самоубийстве… — Прости? — Прощаю, но всё же… ваше самоубийство мне прямо-таки покоя не даёт… — Но я не собираюсь…! — В том-то и дело…***
— Лис, ты когда-нибудь хотел быть на кого-нибудь похожим? Может, у тебя есть кумир? — Пф!!! Вы идиот?! Хотеть быть на кого-то похожим? Неужели вы действительно считаете меня настолько слабым? — Кто говорил о слабостях? — А кто говорил о том, что подражание кому-то — это сила? Конечно слабость! Вместо того, чтобы самого себя создавать по кусочку, лучше на кого-то посмотреть и возомнить себя им? Но вы ведь понимаете, что фальшивка всегда останется фальшивкой… а я хочу быть настоящим…***
— Лис, какой человеческий порок тебя раздражает больше всего? — Мнимое Высокомерие… — Высокомерие? Лис, признаться, более высокомерного человека, чем ты, я ещё не встречал. — Доктор, я думаю, вам не стоит путать безусловное превосходство с высокомерием, хотя, согласен, и во мне присутствует сей порок… если уж на то пошло, высокомерны все, но, как уже было сказано, у многих высокомерие Мнимое… Будьте внимательны… — И в чём же состоит эта мнимость? — Признайтесь, что вы чувствуете, ощущая моё высокомерие? Пауза. — Холод… и опасность, наверное… я с ним не согласен, но и доказать его несостоятельность не способен… — Правильно… А когда вы сталкиваетесь с мнимым высокомерием, вы смеётесь над человеком и считаете его идиотом…***
— Люди — куклы… — А кто же тогда ты, Лис? — Я — плюшевая игрушка!***
— Лис, ты когда-нибудь лицемерил? — Да… — Правда? Я ожидал от тебя другого ответа… — Почему? Потому что я гений? Так вы правы… обычные люди лицемерят, дабы превознести себя, я же просто спасаю людей… — От чего? — От собственного безумия, безусловно!***
— Знаете, доктор, недавно я понял, что я постоянно хожу по очень тонкой грани… и что только Я смогу на этой грани удержаться… Вот только как это дать понять окружающим? — Что ты имеешь в виду? — Знаете, недавно я столкнулся с девочкой. Над ней издевались одноклассницы, а мне стало её отчего-то жаль, и я защитил её. Заговорил её обидчиц до бессознательного состояния… — И? — И эта девочка решила мне подражать… она бегала за мной и записывала мои фразы, а потом использовала их… а потом… — Что случилось потом, Лис? — спросил психолог через пару минут молчания. — Она не замечала, что с разными людьми я общаюсь по-разному… и в результате она сказала что-то не то одному старшекласснику… её нашли за школой изнасилованной и избитой… — О господи! — Не беспокойтесь, сейчас всё уже хорошо, она потеряла память и, надеюсь, никогда не вспомнит, что с ней произошло. Но я… я всегда буду помнить… и презирать её… ничтожество, посмевшее возомнить себя мной… Жаль, что она не умерла….***
— Лис, ты ставишь себя выше других! — Нет, что вы… это люди ползают передо мной на карачках…***
— Как ты думаешь, ты способен на убийство? — Нет… для меня это слишком благородный поступок…***
«Когда придуркам нечего делать, они почемучкают, когда делать нечего мне, я им отвечаю, но мои ответы их не устраивают, ведь я всегда отвечаю вопросами куда интереснее обыкновенных „почему“…» ©Тери***
Зуо — Сегодня стоял в метро и ждал электричку, чтобы до дома доехать… Неподалёку стоял какой-то парень… я долго смотрел на него и внезапно ощутил странное желание… Оно мягко растеклось по всему моему телу и усиливалось с каждой секундой… у меня даже начали зудеть руки от настолько сильного желания… так хотелось, так хотелось! — Зуо, это всего лишь гормоны, не беспокойся. — А, то есть желание вырывать глаза у прохожих — это нормально? Ну, слава богу, а то я было забеспокоился…***
Помнится, Зуо мечтал и о Самозарядной винтовке Токарева СВТ-38, и о Полуавтоматическом пистолете Тульского-Токарева ТТ33, и даже какое-то время подумывал попросить Пистолет-пулемёт MP 36, но всё было безрезультатно… родители всё равно на пятилетие подарили дурацкого плюшевого медведя…***
«Хуёво…» — подумал Зуо, видя, как его окружает с десяток бандитов. «Хуёво…» — подумали бандиты уже через какие-то пару минут…***
— Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла… — Вот охуел! — Что? — Карл охуел тырить кораллы… да и нахуй ему это дерьмо? — Зуо… это всего лишь скороговорка… — А-а-а… ну давай дальше… — А Клара у Карла украла… — Шлюха! — Зуо!***
Тери и Мифи — Уйди! Я хочу побыть один! — Это в автобусе-то?***
— Тери, что ты пытаешься сделать? — Умереть… — И для этого надо засовывать голову в пустой аквариум, зацепившись одной ногой за провод и держа в руках вазу с фруктами? — Ты ничего не понимаешь в красивой смерти!***
— Тери? — Молчи, я занят… — И чем же ты занимаешься? — Пытаюсь заставить кота принести мне тапки… — Ты думаешь, что у тебя это получится? — Не думаю… Я верю! Обязательно получится! О! Он моргнул! Видела??? Моргнул! — Тери… он зевает… — Первый показатель! Сначала я мысленно приказал ему зевнуть на тот случай, если он меня понимает. — А если бы он этого не сделал? — Спокуха! Я подготовился… Подумал, что, если не зевнул, значит, понимает, но, сука, притворяется!***
— Жарко, как в Аду! — Частенько туда захаживаешь?***
— Знаешь, я всегда верил, что тараканы захватят мир… — О-о-о-о… — Но сегодня я понял одну страшную вещь… — И какую же… — Пока жива моя мама и пока она вооружена тем самым легендарным белым тапком с синим бантиком, мир в безопасности.***
— Слушай, а можно я… — Нельзя! — Э-э-э… но я ещё не договорила! — И этого нельзя! — Тери! — Дай мне в кои-то веки почувствовать себя мужиком!***
— Привет, Тери, что делаешь? — Седею…***
— Мифи! — Да? — Я хочу открыть тебе одну маленькую тайну… но пообещай, что после этого ты всё равно будешь со мной общаться! — Хм… я не могу этого обещать, вдруг ты онанируешь на мои вещи… — Не дождёшься! — А, ну тогда всё ок… слушаю тебя! — При слове «тычинка» я возбуждаюсь! — У меня просто нет слов…***
— Ты насилуешь мой мозг! — Скажи спасибо, что ограничиваюсь лишь этим и не насилую ещё и твои ноги, как это делает твоя собака…***
«Не думаю, что в моей жизни есть хоть какой-то смысл… но если бы он всё-таки был, то был бы обязательно жёлтым…» © Тери «Зачем мне выпивка и наркотики, когда есть ты?» © Мифи***
— Мифи, у меня трагедия! — Что опять не так? — Сегодня я понял, что живу по всеобще признанным канонам! — Да? — Да… пойду с горя поговорю с козой… — С кем? — С козой… вчера купил черепушку, теперь у меня всегда есть с кем поболтать… — Думаешь, это канонично? — Можно подумать, у тебя нет головы козы! Не смеши меня!***
— Тери, тебе не надоело? — Нет, погоди, рано или поздно они прилетят! — Откуда такая уверенность? — Я чё, зря полдня рисовал на асфальте надпись «Инопланетяне, суки, идите на контакт» и вымазывался зелёной краской, чтобы сойти за своего?! — Мне кажется, во что бы ты ни вымазался, ты никогда не будешь похож на них… ты вообще, кажется, единственный в своём роде… я надеюсь…***
— «Так… сегодня в доме хозяин Я! Поэтому… Ты — иди убирайся, Ты — мойся, а Ты — иди стирайся!» — сказал я метле, посуде и одежде и ушёл спать… — И чё? — Чё-чё, вечером получил пиздюлей от мамы… Эти твари ничего не сделали. — Лечиться, Тери, только лечиться…***
— Я повар! — воскликнула Мифи, ставя сковородку на стол. — Скорее уж пироман, — хмуро ответил Тери, пытаясь в чёрных головешках найти хоть что-то съедобное.***
— Даже если на секунду подумать, что ты нормальный… — пробормотала Мифи, поворачиваясь к Тери. Тери уже больше десяти минут сидел, не шевелясь и уставившись на муху, пытался тем самым её загипнотизировать… — Нет… всё-таки мне никакой фантазии не хватит, чтобы представить подобное!***
— Мифи, да будет тебе известно, с сегодняшнего дня я решил планировать каждый свой день! — Да? И как… получается? — Не знаю пока, ща загляну, что у меня по плану… «Проснуться» — есть, «умыться» — есть, «поругаться с мамой» — есть, «обозвать Эллити» — есть, «минут десять идти и усиленно презирать всех вокруг» — есть, «прийти в школу» — есть, теперь по плану…. ТАК! КТО-НИБУДЬ! Скорее окуните меня головой в туалет! Слышите! Не разрушайте мои планы, мать вашу, скорее!!!***
— Знаешь, а ведь раньше люди отдыхали два дня в неделю! — Вот извращение-то!***
— Я страшный, некрасивый и уродливый… — О_о — Я тупой, глупый и идиот… — Э-э-э-э… — Я… — Тери, все люди, как люди, занимаются самокритикой… и только ты — самокретинизмом!***
— Тери, а кем ты хотел стать в детстве? — Зомби, пожирающим мозги! …А желание-то уже частично исполнилось…***
— Если хочешь, чтобы человек остался идеальным в твоих глазах, никогда с ним не знакомься… — Иди в жопу… — Что? — Тери, иди в жопу со своими советами! В прошлый раз ты мне сказал, что, если тебе нравится человек, узнай его поближе, я узнала и разочаровалась! — Вот! Видишь! Я учусь на своих ошибках! — Ты, блять, на Моих ошибках учишься! — Я всегда был ценителем удобства, ничего не могу с собой поделать…***
Тери — Тери, скажи, обязательно каждый раз размазывать кашу по тарелке, прежде чем начинать её есть? — Необходимо… — А если ты этого не сделаешь? — Возможно, существование маленькой галактики на краю вселенной окажется под угрозой! — Э-э-э… я в этом сомневаюсь… — Не смей во мне сомневаться, женщина!***
— Господи! Ну, за что же ты надо мной так издеваешься, а? Думаешь, что я глуп? Думаешь, что я некрасив? Ну да! Я такой! Что ты пытаешься мне доказать?!! — в отчаянье кричал Тери, но Зеркало упорно молчало.***
— Отче, я хочу покаяться… — Слушаю тебя, сын мой… — Святой отец… я… я… я часто разговариваю со стеной… скажите, как долго я буду гореть за это в аду? — Э-э-э…***
В детском садике: — Дети, как вы думаете, чем пахнет счастье? — Конфетками! — Шоколадками! — Ирисками! — Мороженкой! — Колбасой, деревенщина!***
— Тери, что надо сказать дяде за то, что он дал тебе шоколадку? — Эм… — Ну же, волшебное слово! — «Трах-тибидох» устроит?***
— Нет, ну не идиотизм ли делать главным героем болотное чмо, не способное ни на что, кроме как нажраться и напиться, которое растирает по полу жена, с которой, правда, он потом развёлся, — и при этом он всё-таки прожил войну и, сука, ещё и на малолетке женился! А нормального мужика в гроб положили! — негодовал Тери. Впервые учительница литературы пожалела о том, что её ученик прочитал всю «Войну и Мир».***
Тери и Зуо — Иди-ка ты в пизду!!! — А может, всё-таки на хуй? — умоляюще.