Семь небес Рая

Отступление составлено из ответов на вопросы читателей)) Если б Зуо и Тери оказались б в другой вселенной, причем девушками, то в какой мир их бы забросило? Зуо: Что за хуйню они спрашивают? Мистер: Прекрати, это всего лишь… Зуо: Нет, ты мне скажи, что это за хуйня? Хер ли я должен быть телкой? Какие нахер другие миры? Они, блять, издеваются?! У нас один мир! И с членом своим я расставаться не собираюсь! Тери: *сонно* Да-да, он его оберегает. Каждый вечер полирует, разбирает, чистит… Мистер: Что? Зуо: Что? Тери: Что? Зуо: Ты хоть слышал, о чем мы? Тери: Эм… Практически. Мистер: Мы не о пистолете! Мы о члене Зуо! Тери: Ах, вот оно что… Ну блин с его членом и я расставаться пока не готов. Мы с ним поспорили на кругленькую сумму. Мистер: С кем? С членом? Тери: А ты еще видишь вокруг кого-то, с кем можно спорить? Мистер: То есть спорить с конечностями человеческими — это Норма? Тери: Куда более норма, чем с живыми людьми. Они, знаешь ли, туповаты. Мистер: Прекрасно. Зуо: Отлично. Тери: Просто замечательно. Мистер: Вот и поговорили. Зуо: Так что там с девушками? Мистер: Какими девушками? Зуо: С нами в роли девушек? Мистер: Нет-нет-нет… Тери: А я не против. Чулочки там. Женское бельишко. Хотя куда круче было бы видеть это на мужском теле. Зуо, розовое кружево будет тебе почти к глазам! Зуо: УБЬЮ! Тери: Кстати меня мучает один вопрос! Важный вопрос! Мистер: Нет, пожалуйста. Тери: Я все равно задам! Мистер: Не надо, умоляю. Тери: Вот Зуо лобок не бреет. Мистер: НЕ. ХОЧУ. ЗНАТЬ. Зуо: ЗАТКНИСЬ! Тери: И блядскую дорожку тоже. Мистер: Да ебаный в рот. Зуо: ЗАМОЛКНИ НАКОНЕЦ! Тери: Получается сквозь розовое кружево будут пробиваться черные лобковые волосы. Мистер: Я не хочу этого слышать, я не хочу этого слышать. Тери: Будет ли это выглядеть достаточно эротично или все же… Мистер: ВАМ В ГОЛОВЕ МОЕЙ НЕ ТЕСНОВАТО, НЕТ? Здравствуйте, Мистер)) Скажите, а какие любимые у Зуо и Тери цвета? Еда? Животное? спасибо за ответ заранее) Мистер: Дерзайте. Тери: Хм… Тери: Какой же у меня любимый цвет? Зуо: Действительно… Мистер: Действительно… Тери: Быть может… Красный? Зуо: Ну да. Тери: Нет-нет-нет, другой же был… прям на языке вертится *теребит край серой толстовки, будучи в штанах, футболке, носках, трусах и кедах серого цвета* Мистер: Зуо, твоя очередь. Зуо: Черный. Это практично. Мистер: *себе под нос* А еще дохуя пафосно Тери: Хм… Тери: Каких же я люблю животных? Зуо: Действительно… Мистер: Действительно… Тери: Быть может… Собак? Зуо: Ну да. Тери: Нет-нет-нет, другой же зверь был… прям на языке вертится *теребит брелок кролика из любимого кроличьего кафе, где все в кроликах* Мистер: Зуо, твоя очередь. Зуо: Предпочитаю насекомых. Мистер: *себе под нос* Ебаный фетишист. Мистер: Ну, а пожрать мы все дружно любим мясо. Зуо: Вообще-то я равнодушен к еде. Тери: Вообще-то я люблю рыбьи глаза. Мистер: Короче, они оба любят мясцо, но один выпендривается, а второй выебывается. Представил, как Тери говорит: «Ну тогда Я Сам пойду Налево!» И не могу представить реакцию Зуо: D Тери: Ты, сволочуга, ходил налево! Тери: НАЛЕВО! Тери: При наличии великолепного меня! Тери: Только руку протяни, только за ягодицу схвати! Тери: Думаешь, это сойдет тебе с рук? С яиц? С пещеристых телец?! Тери: А вот хрен! Тери: Теперь и я схожу! Зуо: Нет, не сходишь. Тери: Да что ты говоришь! И что же мне помешает? Зуо: Сломанные ноги. Господин, а можно зарисовку ситуации с Тери и Зуо, где Зуо попросит Тери называть его господином? *масло-маслянное О.о* — Зуо. — М? — Помнишь, я выходил через твой компьютер в Виртуалию? — осторожно поинтересовался Тери. — И? — Я Нечаянно влез в твою историю и заметил весьма занимательную череду сайтов. — И? — Ты даже не станешь отнекиваться?! — И? — Зуо… Признайся мне. Ты любишь BDSM? Шаркис на мгновение застыл, внимательно воззрившись на Фелини. — И? — выдал он, наконец. — Хорошо. Ладно. Так и быть. Я готов. — К чему готов? — Готов быть твоим Господином. — Что? — Давай, сучка, вставай на колени и облизывай мне ботинки. — ЧТО? — Я знаю, что тебе это нравится! Плетки у меня нет, поэтому я принес это, — с этими словами Фелини вытащил из рюкзака сковороду и попытался размахнуться ею. — Давай, ничтожество, падай перед хозяином на колени! — Хозяином? — тихо выдавил Шаркис, багровея. — Да-да, верно. Только не в вопросительной форме. И помни, ничтожество, я твой господин и ты должен… — договорить Тери не успел. В одно мгновение Шаркис оказался прямо перед ним, отнял у парня сковороду и со всей силы ударил ее ребром прямо в живот худощавому парнишке. Фелини, сдавленно застонав, упал на колени и согнулся пополам: — Кажется… Я… Слегка… Перепутал? — выдавил он тихо, чуть придя в себя от первой волны обжигающей боли. — Кажется, — усмехнулся Шаркис, наступая Фелини на голову и прижимая ее к полу. — Ну что, сучка. Кто тут у нас Господин? — Ты… Ты господин, — фыркнул Тери, не пытаясь сопротивляться. — Вот и умница. Впредь так меня и называй, — усмехнулся Шаркис, убирая ногу и возвращаясь к рабочему месту. — А если забуду? — послышалось жалобное со стороны Фелини. — Я напомню, — пообещал Шаркис, выразительно постукивая сковородой по столу. — Ловлю вас на слове, Господин… Реальное имя случаем не Александра или Жанна? Мистер: Анон, я тебя ненавижу. Мистер: Нет, я понимаю, имена, все такое… Мистер: Вот только… Тери: *голосит во всю глотку* Стюардесса по имени Жанна!!! Мистер: Замолчи. Тери: Обожаема ты и желанна!!! Мистер: Пожалуйста, прошу, умоляю. Тери: Ангел мой неземной!!! Мистер: АНОН, ЧТО ТЫ СОБИРАЕШЬСЯ С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? Тери: Ты повсюду со мной!!! Мистер: Нет… Тери: Стюардесса по имени Жанна!!! Мистер: Заткнись уже! Тери: Ты мой пятый океан, чудо-человек!!! Мистер: Я прошу тебя по-человечески… Тери: Пусть небесный наш роман длится целый век!!! Мистер: Хоть раз сделай то, о чем тебя просят! Тери: Пусть нас минует зло и обман!!! Мистер: Ты. Мешаешь. Мне. Работать. Тери: И нежданных бед ураган!!! Мистер: Ясно-понятно. Тери: Стюардесса по имени Жанна!!! Мистер: Нахуй так жить. Об ответе. Рассматривали когда-либо эту теорию. Мне кажется, с вашим незаурядным мышлением, вы думали об этом) С моим незаурядным мышлением я об этом даже мультик смотрел, назывался он «Оззи и Дрикс». Чертовски хороший мультик про детектива Лейкоцита и его напарника Пилюлю. Тери: Оззи и Дрикс! Мистер: Только не опять. Тери: Оззи и Дрикс! Мистер: Ты решил спеть все песни, что остались в моем подсознании? Тери: Все под контролем у этих ребят!! Мистер: Лучше бы я так теоремы по математическому анализу помнил. Тери: Быстрые, как пуля!!! Мистер: Невыносимо… Тери: Лейкоцииииит и Пилюююююляяяяяя!!!!!!!!!! Мистер: Ты сегодня прекратишь надрываться? Я надеюсь, что песенки с именем Александра нету? :«D Тери: Александра! Мистер: АНОН НУ ЗАЧЕМ?! Тери: Александра! Мистер: Ебись оно все конем! Тери: Этот город наш с тобою! Мистер: Нет!!! Тери: Стали мы его судьбою — ты вглядись в его лицооооо!!! Мистер: Что я могу сделать, чтобы ты замолчал? Тери: Что бы ни было вначале!!! Мистер: Хочешь, я подарю тебе свою печень? Тери: Утолит он все печали!!! Мистер: Ты не прекратишь, да? Тери: Вот и стало обручальным… Мистер: Не прекратишь. Тери: Нам садовое кольцо! Мистер: Ну хорошо… Тери: Вот и стало обручальным… Мистер:…НАМ САДОВОЕ КОЛЬЦООООООООО! А если б Зуо и Тери были б диснеевскими принцессами, то каких сказок? Тери: Я бы однозначно был Белль! Зуо: Это еще с какого хрена? Тери: Так Белль же красавица, попавшая в лапы чудовищу. Я красавица! Зуо: А я значит Чудовище? Тери: А ты сомневался? Зуо: Да с какого это хрена?! Тери: Ты в зеркало-то давно смотрелся? Зуо: Да я, блять, идеальный! Из нас двоих это, скорее, ты чудовище. А я, в таком случае, Белль. Тери: Нет, я! Зуо: Нет, Белль я! Тери: Размечтался, Белль я! Зуо: Нет я! Тери: Нет я! Зуо: А я сказал, что я! Тери: Я! Мистер: Вы еще подеритесь. Мне все-таки кажется, что Зуо тот еще БДСМщик:„D Его легко можно представить в кожаных штанах, в многочисленных ремнях и шипах, с сигаретой в зубах и плеткой в руках. Еще легче представить, как он размахивается и садистской ухмылочкой выдает что-то вроде: ‚Сегодня я как следует накажу тебя, насекомое‘. Так что да, он рожден для БДСМа: D Тери: Зуо-Зуо, я только что осознал свое призвание! Зуо: *раздраженно* Ну? Тери: Мне на роду написано быть доминантом! Зуо: Доми… кем? Тери: Доминантом! А ты, Зуо, будешь сабмиссивом. Зуо: Саб. что? Тери: Все встало на свои места! Это великая книга написана о великих свершениях! *теребит в руках потрепанный временем томик ‚50 оттенков серого‘* Понимаешь, главный герой здесь — точная копия меня! Он молод, красив, успешен, талантлив во всем, начиная от игры на фортепьяно и заканчивая вязкой узлов! А самое главное! Его любимый цвет — серый! Зуо: Ты хотел сказать единственное, что вас с ним обобщает, это любовь к данному цвету? Тери: Или так. НЕ ВАЖНО! Зуо, я знаю, чего ты на самом деле хочешь от меня. Хочешь, чтобы я прижал тебя к постели, связал и жестко оттра… Зуо: И это книга про БДСМ? Но ведь секс в данном направлении не имеет главенства *бормочет, быстро проглядывая книгу* Это лишь любительское представление о БДСМ, на самом деле все куда… интереснее. Тери: Интереснее? Что может быть интереснее секса? Зуо: Ну… Например, я могу связать тебя, а затем подвесить. На анальный крюк. И часами выслушивать твои мольбы о том, чтобы я тебя отпустил. Да, пожалуй, мне нравится эта идея. Насекомое… Тери: Не-не-не, я не согласен. Я не согласен, говорю! НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ, ЧУДОВИЩЕ! СПАСИТЕ-ПОМОГИТЕ! Я ДОМИНАНТ!!! САБМИССИВЫ ТАК С ДОМИНАНТАМИ НЕ ПОСТУПАЮТ!!! А когда у Тери и Зуо день рождения? Не думали написать спешл про то, как бы они их отметили? Тери: Зуо! Ты знаешь, какой сегодня день?! Зуо: Понятия не имею. Тери: Нет, ты должен знать! Подумай хорошенько. Зуо: День, как день. Тери: ОСОБЕННЫЙ ДЕНЬ! САМЫЙ ОСОБЕННЫЙ ИЗ ОСОБЕННЫХ! КАК ТЫ МОЖЕШЬ НЕ ЗНАТЬ?! Зуо: Я. Не. Знаю. А не прекратишь меня бесить, въебу. Тери: Ты хотел сказать "выебешь"? Зуо: Я хотел сказать ‚въебу‘ и имел в виду то же самое. Тери: Но сегодня меня нельзя бить. Зуо: Мне тебя можно бить в любое время дня и ночи семь дней в неделю двенадцать месяцев в году. Тери: Звучит, как предложение руки и сердца. Зуо: Доиграешься. Тери: И тебе совсем не интересно, что же сегодня за день? Зуо: Ну? Тери: СОВСЕМ-СОВСЕМ НЕ ИНТЕРЕСНО?! Зуо: Ну-у-у-у?! Тери: Мой день рождения! Зуо: Пиздёж. Тери: Что?! Я не вру! Зуо: Я знаю, когда у тебя день рождения, и он не сегодня. Тери: *задумчиво* Серьезно? Правда знаешь??? ОТКУДА? Зуо: *полностью игнорируя* Так какой сегодня день? Тери: Черная пятница! Скидки на презервативы!!! Зуо: Убью. Тери: Это важнее, чем какой-то там др! Зуо: УБЬЮ! Тери: Или ты уже хочешь без презервативов? А вдруг я забеременею? Зуо: УБЬЮ!!!!!! Вот она семейная жизнь или совместный просмотр фильма или трахаться. Интересно, а какая семейная жизнь была б у Зуо и Тери? Тери: Зуо-Зуо, пошли в постель. Зуо: Не сейчас, я готовлю план осады главного здания Серебра. Тери: Зуоооо, уже пять утра, может в постель? Зуо: Отвали, не видишь, я пытаю человека. Тери: Котик, может ты трахнешь меня хотя бы сегодня? Зуо: Только пистолет дочищу. Тери: Фильм, хорошо? Сегодня мы будем смотреть вместе фильм! Зуо: Нет, снимай трусы, сегодня у меня другие планы. Как вы думаете, как Тери и Зуо поздравят друг друга с нг? : 3 — Зуо! — М? — Сегодня же Новый год! Мы будем его праздновать? — Че? — Подарки! Оливье! Мандарины! — Может, я просто тебя трахну? — Нет, я хочу подарки, оливье и мандарины… — Или все-таки… — ЗУО! Хотя ты можешь меня и трахнуть. В оливье. А из семейной жизни Тери приперся в хламище бухим к Зуо: з Тери: ЗуЫч! Зуо: Что с тобой? Тери: Давай-ка… Давай, говорю… Ну эту… Трусишки свои скидывай! Щас я буду тебя насиловать! Зуо: Ты пьян? Тери: Я трезв как стеклодув… Стеклотара… Стеклоящик… Стеклосинтезатор… Зуо: Так. Ясно. В ванну. Немедленно. Тери: Ах, ты хочешь в ванной? Погоди, мне надо взять матрас! Зуо: Какой еще матрас? Тери: Для плаванья! Вдруг я утону. Зуо: Под душем? Тери: В унитазе. Они коварные… Падлы. Зуо: Прошу, положи одеяло на место. Тери: Нет, это мой ковер-самолет. Он меня отнесет. Туда… В ванну. Зуо: Насекомое. Не зли меня. Тери: Зуо, ты все еще в трусах? Шпили-вили хочу. Шпили-вили и погорячее. Зуо: *рычит* Будет тебе шпили-вили *хватает парня за шкирку и тащит в ванную* Тери: А ты встанешь раком?! Мне это важно! Зуо: Ты у меня сейчас встанешь. И раком. И крабом. И всей блять морской флорой и фауной. А можно тогда обратную ситуацию Типо Зуо пьян: D Зуо: Эй, НАСЕКОМОЕ! НАСЕКОМОЕ МАТЬ ТВОЮ! Тери: Ого, да ты пьян! Зуо: Нихуя. Тери: Пьян, говорю. Зуо: Нихуя я ни пьиииян. Тери: Так я тебе и… Зуо: Щас въебу. Тери: Хорошо, не пьян. Так чего орешь на всю квартиру? Зуо: Где они?! ГДЕ?! Тери: Кто? Зуо: Твои ЛЮБОВНИКИ? ГДЕ эти МРАЗИ? Всех порежу, покромсаю, пидоров гнойных, будут знать как… Это… Его… Тебя… Тери: У меня нет любовников. Зуо: НЕТ ЕСТЬ? ГДЕ? В ШКАФУ *заглядывает в шкаф* ПОД КРОВАТЬЮ? *в пьяном бреду ползает по полу и смотрит под кровать* В ХОЛОДИЛЬНИКЕ? ТЫ СПРЯТАЛ ИХ ТАМ? Тери: Говорю же, нет у меня… Зуо: Щас въебу. Тери: Хорошо, есть. У меня целая армия любовников, доволен? Зуо: Нихуя! Нихуя у тебя нет! Тери: Нет, хуй-то как раз при мне. Зуо: Нет у тебя любовников! Тери: Еще как есть, целая куча! Зуо: Не может быть! Никто со мной не сравнится! Нахуя тебе кто-то еще? Тери: Но ты такой злобный. А мне порой хочется нежности. Зуо: Ты все врешь! У тебя нет любовников! Тери: Но… Зуо: Щас въебу. Тери: Хорошо, раскусил, никого нет. Зуо: ПИЗДИШЬ СУКА! Тери: *себе под нос* А ночка-то будет длинной. А что бы было, если бы у Зуо разболелся зуб? : D *представим, что у Зуо флюс* Тери: Хэй-хэй, Зуо, ты ж мой хомячок! Зуо: Што? Иды нахуэ щука! Тери: Щука? Теперь я твоя щучка? Зуо: ХУЮЧКА! Тери: Зуо, давай подую, полегчает! Зуо: Отвали!! Тери: Ну давай подую! Не вредничай! Зуо: Нет. Тери: Я хочу, чтобы тебе полегчало! Зуо: Тогда шоши… Тери: Что еще за шоши? Зуо: *старательно* Со… Си… Тери: Что сосать? Твою щеку? А это вообще законно? Тери: Зуо, а ты когда-нибудь задумывался о том, что твоя раздувшаяся щека похожа на ягодицу? Зуо: Просто заткнись. Тери: На нежную ягодицу, которую так и хочется погладить. Зуо: Руки убери! Тери: Если щека — ягодица, можно ли рот рассматривать, как анус? Зуо: Ты, блять, сегодня точно доиграешься. А давайте отходняк после пьянки Зуо, Тери, Найта, Дея ХD Зуо: *хватаясь за голову*Ебать, моя голова… Тери: *положив голову на колени Зуо* Я умираю. Кто-нибудь, прошу, позовите священника, я хочу исповедаться! Найт: *лежа на полу, лицом вниз* Прошу… Не говорите так громко. Дэй: *бодро* Мужики, без паники, щас нахуячу антипохмелин, будете огурцами! Найт: И чего ты, блять, такой довольный?! У тебя что, ничего не болит?! Дэй: Почему же, болит. Вот только опыт не пропьешь! Знаете, а ведь у Зуо должен быть др во 2 части! А что бы подарил Тери >: 3 — Зуо, с днем рождения! — Что это? — вертит в руках криво запакованный предмет. — А ты открой! — Это… клизма? — Это не просто клизма. Это путь к успеху! — Этот путь к успеху я сейчас засуну тебе туда, где ему самое место! — В мой радикулит? А что бы подарили на нг друг друг Зуо и Тери? — Зуо, а что ты мне подаришь? — Ахуенное ничего. Ахуенное ничего тебя устроит? — А оно очень ахуенное? — Весьма. — Круто! Тогда я на тебя рассчитываю! А мое главное желание я написал в письме деду Морозу! Бородатый старикашка с комплексом неполноценности, который заставляет тебя дарить подарки кому ни попадя, я рассчитываю на тебя! В ту ночь Зуо вытащил письмо из-под подушки насекомого, желая подарить ему то, чего так хотел мелкий паршивец. Но пожелание оказалось нереализуемым, так как в письме было написано: ‚Анус Зуо… Или зеленого Пегаса со вставной челюстью моей покойной бабули‘. — С новым годом, Зуо! Это тебе! — Ага. — Ты не откроешь? — Нет. — Но почему? — Я еще не отошел от твоего подарка на мой день рождения. — Так ты его уже применял? Без меня? Так нечестно! Мистер, а можно зарисовку на тему, что бы Зуо подарил бы Тери на его День Рождения? Мифи: Тери, а что тебе Зуо на день рождения подарил? Тери: Не поверишь! Сэмпай оказался таким романтиком! Он подарил мне сад! Мифи: *скептичеки* Сад? Тери: Ну хорошо, садик… Небольшой. Хочешь покажу фотографию? Мифи: Ну… Тери: *вытаскивает фото, любуется им пару минут и лишь затем протягивает подруге* Мифи: *оторопело всматриваясь в фото* Погоди-ка… Тери: М? Мифи: Зуо подарил тебе… Место на кладбище? Тери: Он такой заботливый, не правда ли?! Мифи: Весьма… Что Зуо написал бы в валентинке Тери? Тери: МИФИ, ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ! Мифи: Что на этот раз? Тери: ЗУО ПОДАРИЛ МНЕ ВАЛЕНТИНКУ! Мифи: Быть не может! Тери: Отвечаю! Мифи: Покажи! Тери вытаскивает белую коробку и показывает ее подруге. Мифи: И что это? Тери: Валентинка внутри! Мифи открывает коробочку. Внутри куриное сердечко и записка: ‚С ебучим днем тебя, лысая вагина. Дарю тебе куриное сердце, смотри не подавись.‘ Тери: ЗУО ТАКОЙ РОМАНТИЧНЫЙ! Мифи: Романтик года. Не рушьте мои мечты о том, что когда-нибудь, при необычайных обстоятельствах, Тери все-таки трахнет Зуо! Не отнимайте последнюю надежду… Тери: Зуо, а что бы было, если бы я тебя все-таки трахнул. Зуо: Хм… Думаю, я мгновенно убил бы тебя. Тери: О как. И что бы делал дальше? Убив любимого человека?! Зуо: Затем я бы пошел и убил твою мать и сестру. Тери: Эээ… Зуо: Отца, дядю, тетю, племянников. Тери: Эээ… Зуо: Двоюродных прадедушек, четвероюродных братьев. Тери: Я зря спросил, да? Зуо: Всех родственников до восьмого колена, домашних животных, друзей и знакомых.