Семь небес Рая

*некоторые диалоги и ответы на вопросы из моей группы и твиттера* Тери: Хэй, любишь меня? Зуо: Люблю. Тери: Правда, любишь? Зуо: Люблю. Тери: Прям любишь-любишь?! Зуо: Люблю. Тери: СИЛЬНО-ПРЕСИЛЬНО? Зуо: … Зуо: Тебе зубы поджимают или что? Тери: *отойдя подальше шепотом* Так любишь? Зуо: ЛЮБЛЮ, БЛЯДЬ, ОБОЖАЮ, ОТЪЕБИСЬ. Тери: Слыхал?! Он меня любит-обожает! Ян: А нормально, что, говоря это, он снял предохранитель с пистолета? Тери: Уродливое похотливое животное. Придурошный узколобый болван. Гребаный психопат. Больной на всю голову извращенец. Зуо: *снимая наушники* Ты что-то сказал? Тери: Да вот не могу нарадоваться тому, какой же ты у меня хороший! Зуо: *скрипя зубами* Съеби в закат. Зуо: Каждый раз, когда я на тебя смотрю, не могу отделаться от вопроса, как бы ты выкручивался, не будь у тебя языка? Так и чешутся руки проверить. Тери: Ну… Что я точно могу обещать, минет будет выходить хреновый. Зуо: … Зуо: … Зуо: Повременю. Кто-то: Что бы вы сделали, если бы выиграли большую сумму денег? Зуо: Использую деньги ради увеличения своего влияния в Тосаме. Тери: …для начала куплю себе новые носки с рисунком куриных лап. Потом куплю такие же носки для Зуо. Остальные деньги потрачу на лечение после того, как попробую напялить носки на семпая. Тери: Это могли бы быть мы, но… Зуо: Но я не бомж, а ты не набитая газетами корзина? Тери: … Тери: С какого фига ты решил, что роль бомжа твоя? Тери: Самоуверенная скотина. Тери: Ты даже кастинга не прошел. Тери: Куда ты уходишь? Тери: МЫ НЕ ДОГОВОРИЛИ! Тери: ПОЧЕМУ БОМЖ ТЫ?! Тери: Ты мне так помог в проблеме, которую я сам же и создал! Спасибо! Зуо: Заебись. Пожалуйста. А теперь отъебись, пожалуйста. Представим, что у персонажей есть твиттеры: Тери: Сделал Зуо подарок: почистил его пистолет! Зуо: Нашел свой зиг зауэр в унитазе. Узнаю, кто, убью. Ян: …Что за ебаная привычка выяснять отношения в три ночи?! Ник: Проснулся от ора. Думал, наступил конец света, но нет… Шаркис. Ян: Распечатал сегодня две брошюры. Первую отдал Фелини. Вторую Шаркису. Тери чуть с ума не свел, Зуо дал в тыкву. Тери: Ян вручил брошюру «Физическое насилие в семье». Не знал, что его бьют. Зуо: Как справиться с Психологическим насилием в семье? Ян, ты ебанулся?! Джек: (Не)интересный факт. Я хорош в постели ;) Ян: Всегда казалось, что мужики, орущие, как они хороши в постели, пытаются компенсировать размер члена. Джек: Тут в голову пришла мысль: маленький член — жопе легче: D Тери: Зуо меня не любит… Пусть весь мир знает, что эта скотина сегодня отказала мне в сексе… Не это ли начало конца?...... Зуо: Я лежу под капельницей с тремя пулевыми! ТЫ НЕ ОХРЕНЕЛ ЧАСОМ?! Тери: Я так одинок… Кара: Снова ходила к тому цветочному магазину. Парень, что там работает, безумно мне нравится! Но я не знаю, как с ним познакомиться. Что сказать? Джек: Скажи, что можешь сломать ему хребет в четырех местах, если он не позовет тебя на свидание ;) Ян: Советник от Бога. Зуо: Сегодня наша годовщина. Дебил написал, что научился чему-то особенному и продемонстрирует это вечером в постели. Интуиция подсказывает, что это Что-то совсем не то, о чем можно было бы подумать, опираясь на здравую логику. Тери: Научился плести косы колоском! Тери: Поссорились. С психу отправил Зуо спать на диване. Зуо: Доебался. С психу отправил дебила в нокаут. Нэйс: Как же меня заколебали придурошные клиенты, названивающие в три ночи и требующие приехать к ним здесь и сейчас. Ян: Я херею с этого зоопарка. Тери: Четыре часа потратил на то, чтобы выбрать Зуо подарок на день рождения. Ждал заказ неделю. Еще две — прятал, чтобы стало сюрпризом. А Шаркису он не понравился. Неблагодарная скотина. Зуо: Считаете носки херовым подарком на день рождения? Это вы еще надгробия не получали. Тери: Хотел сделать Зуо чмок в пупок. А он меня выкинул из окна. Первый этаж — а все равно неприятно! Ян: Не знаю, в курсе ли твиттер, но я на всякий случай уточню, но «чмок в пупок» не делают ножом. Нэйс: Еще один дебильный звонок среди ночи, и я приеду не лечить, а убивать. Зуо: Люблю Тери Фелини <3 Лавки Чмоки <3 Томо: Ахуел и не выхуел. Ник: Какого… хера? Поль: Кровь из глаз сегодня особенно хороша на вкус. Ян: Судя по тому, что Зуо уже десять минут выламывает дверь в туалете на втором этаже, запершийся там Фелини опять сделал какую-то хуйню. Зуо: Получил от насекомого сообщение «Приезжай скорее: вопрос жизни и смерти». Если с его тупорылой башки упадет хоть один волосок, я за себя не отвечаю. Тери: Моя редиска наконец-то взошла! Скорей бы Зуо это увидел! Ян: То ли беруши паленые, то ли эти вопли ничем не заглушить. Ян: Видел сегодня милую парочку в торговом центре. Иногда я задумываюсь, какой бы была моя жизнь, присутствуй в ней нормальные человеческие взаимоотношения. Зуо: Хуевой. Джек: Хуевой. Поль: Хуевой. Мифи: Хуевой. Тери: В смысле «нормальные человеческие взаимоотношения»? Ян: Только подумайте: заботливый муж или жена. Детишки. Небольшой дом на окраине города. Собственный огород. И покой. Джек: Всеми руками За! Вот только… В подвале можно будет собирать самодельные мины? Ян: Нет. Джек: И как же ты собираешься достигать покоя без мин в подвале??? Ян: Действительно… Ян: Вопрос дня: как отвадить от себя прилипчивого человека, который не дает вам продохнуть, как бы и куда бы вы его не посылали? Джек: Помереть С: Ян: Иногда мне так не хватает друга, который бы положил мне руку на плечо и сказал, что все будет хорошо. Зуо: Заебал пиздострадалить. Окей. Чью руку ты хочешь, чтобы я положил тебе на плечо? Заказывай. У меня подвязки в морге. Яказаки: До сих пор в голове не укладывается, что у Шаркиса есть пара. Насколько чуваку надо быть больным, чтобы с ним встречаться? Тери: Вот да. Я бы с Шаркисом встречаться не стал. Ян: …ты уже с ним встречаешься. Тери: Потому бы и не стал, зачем, если уже?! Яказаки: Ясно-понятно. Тери: Дорогой дневник, сегодня мне опять невыносимо одиноко. Зуо: Идиот заколебал написывать в твиттере, как ему одиноко, а потом «нечаянно» ронять свой телефон мне на лицо экраном вниз. Ян: Роняет на лицо, а лучше бы сел. Джек: :) :) :) Дельный совет Кара: Незнакомый парень в баре шлёпнул меня по заднице. Я шлепнула в ответ С: Нэйс: Не знала, что шейку бедра можно сломать в трёх местах одним ударом. Век живи, век учись. Мифи: Что вам помогает справляться со стрессом? А то я уже не вывожу. Ник: Ухожу в работу. Зуо: Ночую в тире. Ян: И СЕКТОР ПРИЗ НА БАРАБАНЕ — АЛКО-ГО-ЛИЗМ! Тери: Прочитал тут статью про свободные отношения. Интересненько С: Зуо: Мы и так в свободных отношениях. Тери: …В СМЫСЛЕ?! Зуо: Ты ведь ходишь без кандалов. Достаточно свободно. Тери: ((( Вопрос: Автор, а что бы пожелал Зуо, если бы он выиграл спор у Тери? Ответ: Тери: Окей, ты победил. Доволен? ДОВОЛЕН, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ?! Давай! Начинай теперь глумиться! Расскажи всему свету, какой ты у нас крутой. Герой нео-времени. Одолел подростка в споре. Будешь теперь, небось, ходить важным павлином. Достижение ж века. Посмотрите-ка, какая важная краля. Куда там физики-ядерщики с мировым именем. Зуо Шаркис, вот это действительно важная персона! Переспорил самого Тери Фелини. ШКОЛЬНИКА! Несчастного, безобидного паренька. Теперь ты такой значимый, что обосраться! Ну? Чего молчишь? Говори, что тебе от меня надо? Любое желание — закон. Мудак. Зуо: *тяжело вздохнув* Я хочу, чтобы ты заткнулся хотя бы на час. Тери: Легко. Уже. Видишь. Молчу. Нравится? Наслаждаешься? Чертов извращ… Зуо: На день. Тери: МЕНЯЕШЬ УСЛОВИЯ?! ДА КАК ТАКОЕ ВОЗМОЖНО? Зуо: Неделю. Тери: ДА Я НИКОГДА… Зуо: Месяц. Тери: *взял волю в кулак и заткнулся, пока Зуо не обеспечил ему вечное молчание* Вопрос: Какими родителями были бы персонажи ваших работ? И ребенка какого пола они хотели бы иметь? Ответ: Несмотря на безумие, присущее и Зуо, и Тери, родителями бы они были хорошими. СВОЕОБРАЗНЫМИ, но однозначно любящими и требовательными в меру. Зуо никогда не повторит ошибок отца. Девочка восьми лет: Пап-пап, а это что? Зуо: Патрон. Девочка: А для чего он нужен? Зуо: *с задумчивым видом* Для решения проблем. Девочка: Прям всех-всех? Зуо: Большинства. Девочка: В школе меня достает мальчик. Патрон мне поможет решить эту проблему? Зуо: *хмурясь* Поможет, но… Давай я лучше покажу тебе, как одним ударом ноги сломать ему челюсть. Тери: Чем сегодня занимались? Девочка: Папа учил меня ломать челюсть одним ударом ноги! Тери: *напряженно смотрит на Зуо* Зуо: *напряженно смотрит на Тери* Тери: Ты крышей поехал? Зуо: *бубнит под нос* Наша дочь должна уметь себя защитить. Тери: Ты говорил то же самое, когда на последний ее день рождения подарил ребенку кастет… Зуо: Хорошая вещь в быту. Тери: …И когда записал ее на бокс. Зуо: Полезно для здоровья. Тери: А из-за вашего совместного проекта по биологии наш водитель хромает третий месяц. Зуо: Нечего было совать свою ногу в наш капкан для браконьеров. Тери: Дочь, не слушай злого папку, слушай доброго, то есть меня. Зуо: *усмехается, закатив глаза* Тери: *не обращая на это внимания* Если тебя будет что-то беспокоить в школе, расскажи нам, и мы со всем разберемся. Зуо: Не разберемся. Она уже взрослая и самостоятельная, она должна уметь решать свои проблемы сама. Тери: ЕЙ ВОСЕМЬ ЛЕТ! ТЫ ОХРЕН… офигел?! *поворачивается к дочери* Вообще-то злой отец прав. Надо решать проблемы самостоятельно. Пойдем снова немного попрактикуемся в психологическом давлении. Зуо: *провожая взглядом мужа и дочь* И после этого он что-то про кастет говорит… Тери: Дочь, у нас с отцом есть к тебе серьезный разговор. Д: Что-то случилось? Тери: Присядь. Д: Села. Дальше что? Тери: Так вот… Хм… Хм-м-м-м… Зуо? Зуо: *едва заметно зеленея* А я-то здесь причем? Тери: ТЫ ЕЕ ОТЕЦ! Зуо: Так и ты ее отец, ебл… идиот. Тери: Что-то… Неловко. Зуо: А мне значит не неловко?! Тери: *провоцируя* То есть, ты этого сделать не можешь? Неужели я нашел твое слаб… Зуо: *резко* Дочь, ты знаешь, как появляются дети? Д: Да. Зуо: ЗАЕБИСЬ! РАЗГОВОР ОКОНЧЕН! Тери: Погодите-ка! Какого черта?! Откуда она знает?! Эй! Откуда ты знаешь?! Д: Виртуалия. Тери: … Тери: Мы же поставили ограничитель для детей! Д: Я его взломала. Тери: *смахивая слезу умиления* Моя девочка! Д: Но вы не подумайте, я не ради порнушки. Просто зарегилась на кровавом ринге. Бью олдов. Зуо: Моя дочь, горжусь. Вопрос: Смог бы Зуо сделать татуировку? Ответ: Тери: Зуо, хочешь татуировку? Зуо: Нет. Тери: Что значит, нет? Конечно, хочешь! Зуо: Нет. Тери: ТЫ НЕ МОЖЕШЬ НЕ ХОТЕТЬ! Я УЖЕ И МАШИНКУ КУПИЛ. И ЧЕРНИЛА. ВСЕ НА ТВОИ КРОВНЫЕ, ЕСЛИ ЧТО. ДАЖЕ ЭСКИЗ ПРИДУМАЛ И НАРИСОВАЛ! Зуо: *знает, что пожалеет* И что за тату? Тери: На лбу. Зуо: Уже не нравится. И я не спрашивал «где», я спрашивал «что». Тери: Это надпись. Зуо: Если ты скажешь слово из трех букв, этот день станет последним в твоей жизни. Тери: Что? О чем ты подумал?! Я вообще-то креативный! Слово из шести букв! Зуо: *заинтригован, но все еще уверен, что пожалеет* Так что за слово? Тери: Гитлер. Зуо: .....Беги. Вопрос: Вспомнила тут на днях, что Зуо ходит к психотерапевту! Так вот, есть ли у вас в планах приоткрыть нам, читателям, диалог между семпаем и чудо-доктором?) Ответ: Да, я планирую это С: Но позже. А пока: Ян: Зуо, может, сгуляем с тобой к психотерапевту? Зуо: Это еще нахера? Ян: Ну… Так… Просто. Зуо: Мне не нужен блядский мозгоправ! Ян: Ты вчера сломал мой любимый стул… Зуо: Долго еще будешь припоминать?! Ян: …разбив им шикарные витражи в доме Ника… Зуо: От этой безвкусицы давно следовало избавиться. Ян: …Стул, вылетев из здания, упал прямо на Тадеуса… Зуо: У него жировая прослойка, она его защищает. Ян: …Тадеус от испуга пальнул из винтовки… Зуо: Снайпер, который не соблюдает технику безопасности, не мои проблемы. Ян: Пуля попала в сидевшего на крыше Поля. Зуо: Я его сегодня видел живым и здоровым. Ян: …Он хромал… Зуо: От хромоты не умирают. Ян: Хромал, потому что пуля попала ему в зад. Зуо: Велика беда. Ян: Прошла всего в паре миллиметров от яиц… А если бы ему отстрелили яйца? Интересно, что бы Поль потом отстрелил нам всем? Зуо: … Зуо: Окей, куда ехать к этому твоему… психотерапевту? Вопрос: Мистер, такой вопрос, а если Зуо сделает что-то очень плохое и Тери отомстит ему, выстрелит в него, например. Сможет ли Зуо его простить за членовредительство и понять по какой причине Тери так сделал? Ответ: *выстрел* Зуо: *Хватается за бедро из-за неожиданной резкой боли* Тери: Ой, извиняюсь. Зуо: Какого хера?! Тери: Я случайно. Зуо: Ты выстрелил мне в ногу! Тери: А целился в зад. Случайно целился! Случайно промахнулся. Зуо: Пистолет был на предохранителе! Тери: Я случайно его снял. Зуо: *в недоумении смотря на место, куда по ощущениям попала пуля* Пули холостые? Тери: Случайно поменял на холостые. На этот раз. Зуо: Фелини. Тери: Да, котик? Зуо: *вытаскивая Зиг Зауэр* А у меня случайно боевые. Тери: А это значит, что… Зуо: Это значит, что тебе пора случайно убегать, насекомое. Вопрос: Одной из любимых частей СНР крепко засела глава под названием «Ход конём» и тут возник такой вопрос: как бы сложилась ситуация, реши Тери и Зуо засесть за эту интеллектуальную игру? Фелини конечно чертовски умен, осмелюсь предположить, что он не без трудностей, но «нагнёт» (хоть где-то) Шаркиса, но тут хочется услышать и ваше мнение. Ответ: Попытка №1 Тери: Зуо, а давай поиграем? Зуо: *ослабляя галстук* Давай. Тери: Ты не так понял! Зуо: *не обращая внимание на возмущения насекомого, уже стягивая с него штаны* Попытка №2 Тери: Зуо, ты умеешь играть в шахматы? Зуо: Нет. Тери: Давай научу! Зуо: Мне больше заняться нечем? Тери: А ты разве сейчас сильно занят? Зуо: *отрываясь от чистки пистолета* Сильно. Тери: А на раздевание? Зуо: *откладывает пистолет в сторону* Мне совсем не обязательно играть в шахматы, чтобы тебя раздеть. Тери: Но так интереснее! Зуо: До этого ты, значит, скучал? Тери: Нет, я просто… Да оставь ты в покое мои штаны, Сатана! Попытка №3 Тери: Я знаю, почему ты не хочешь играть со мной в шахматы. Боишься проиграть. Зуо: *с психу вытаскивает доску и расставляет фигуры* Тери: Для того, кто не умеет играть в шахматы, ты хорошо осведомлен о расстановке. Зуо: А я научился. Тери: *удивленно* Когда? Зуо: *многозначительный взгляд* Так на что будем играть? Тери: Это же не покер. Не обязательно играть на что-то. Зуо: Но ты так уверен в своих силах? Наверняка есть что-то, на что бы ты хотел сыграть. Тери: *хитро улыбаясь* Давай на твою задницу. Зуо: В таком случае, если проиграешь ты, то я сделаю… *наклоняется и долго шепчет что-то Фелини на ухо* Тери: *бледнея* Что-то как-то по-хардкору. Может первые ставки будут попроще? Зуо: Так и быть. *через десять минут* Зуо: *проебывает* Тери: *упав на колени И воздев руки к небесам* Я МОГ ВЫИГРАТЬ ЗАДНИЦУ. НО ТЫ УБЕДИЛ МЕНЯ, ЧТО УМЕЕШЬ ИГРАТЬ! Зуо: Я блефовал. Тери: СЫГРАЕМ ЕЩЕ РАЗ Зуо: Хорошо. Тери: На твой зад! Зуо: Окей, но если проиграешь ты, то я сделаю то, о чем говорил. Тери: Хм… Тери: Ты ведь не умеешь играть. Тери: Ты проиграл с восьмого хода. Тери: Ты… специально мне проиграл, да?! Тери: ПОДДАЛСЯ, ДА?! Тери: Нет, ты точно не умеешь. Тери: А я гений, я выиграю. Однозначно. Тери: Или нет. Тери: ТЫ ХОРОШ ДАЖЕ В ШАХМАТАХ, СВОЛОЧЬ?! Тери: … Тери: Мне перехотелось играть. Тери: *грустно уходит* Ян: *заходя в комнату* О, в шахматы играете? Ты ж не умеешь. Зуо: *вытаскивая пистолет и направляя на друга* И эту тайну ты унесешь с собой в могилу. Вопрос: В очередной раз перечитывая СКА, стало любопытно: сохранил ли Зуо совместные фотографии, которые всучил ему Тери в парке развлечений? И остались ли они у Тери? Возможно, это был незначительный момент в самой главе, но очень тронул. Ответ: Тери: Зуо, мы столько лет вместе, но… Зуо: *напрягшись* Но? Тери: У нас нет ни одной нормальной совместной фотографии. Зуо: В смысле, нет? А как же кадр на первой полосе Тосамской электронной газеты? Тери: Которая под заголовком «Шаркис и Фелини вернулись в город: Да поможет нам Бог»? Зуо: Именно. Тери: Ты там выглядишь таким жутким, будто не спал неделю! А я в дурацких меховых штанах! Зуо: А я говорил тебе их не надев… Тери: Нельзя было приехать из медового месяца без меховых штанов! Зуо: Ладно-ладно. У нас есть фото из дома. Помнишь, для книги? Тери: А… Психотерапевт набрал куда больше материала, чем рассчитывал. Зуо: Он потом проходил курс реабилитации целый год… Тери: Но книгу-то написал! Зуо: И мы там представлены как два психопата. Тери: На той фотке я выгляжу безумно. Мне не нравится. Зуо: Окей… объясни, на что ты так упорно намекаешь уже несколько минут. Тери: Хочу фотосессию. Зуо: Хочешь, заказывай… Но без меня. Тери: Но мы должны сфотографироваться вместе! Зуо: Нахера? Тери: Ну как же… Чтобы потом было что нанести на урну или памятник после смерти! Зуо: И для этого нужна Совместная фотография? Тери: А ты что собрался умереть со мной не в один день?! ТЫ ПОКЛЯЛСЯ?! Зуо: …окей, заказывай. Тери: *упархивает из кабинета Шаркиса* Зуо: *снимает со стеллажа пыльный фотоальбом, листает страницу за страницей: распечатанные фото из статей, скан из книги… совсем старые фотографии из парка развлечений* Интересно, какое бы у меня было лицо, скажи мне тогда, что мы с этим долбоящером окажемся в браке… Тери: *из другой комнаты* Я ДОГОВОРИЛСЯ С ФОТОГРАФОМ! КАК ДУМАЕШЬ, МОЖЕТ МНЕ НАДЕТЬ МОИ МЕХОВЫЕ ШТАНЫ? Вопрос: Мистер, а как Лиз отреагировала на костюм Тери, который ему купил Зуо? Да, мы все помним, что в тот вечер/ночь Тери получил своё незаслуженно-заслуженное наказание за всё то дерьмо, которое он привнес в школьную жизнь. Но неужели Элизабет и словом не обмолвилась о его шикарном (пусть и потрёпанном) наряде? Да и Лиз просила Зуо наказать Тери, а не наряды ему покупать: D Ответ: Лиз: …И как тебе это только в голову пришло?! Тери: Ну мам… Лиз: …притащить эту пакость в школу! Тери: Ну мам… Лиз: Обоссаться в кабинете директора! Тери: …мам… Лиз: Что за позорище?! Тери: … Лиз: ТЫ НАКАЗАН! Тери: Ладно… Лиз: Тебе этого мало?! ТОГДА ТЫ ДВАЖДЫ НАКАЗАН! Тери: …хорошо… Лиз: ТРИЖДЫ! Тери: НУ МАМА! Лиз: … Лиз: Кстати… Лиз: Откуда эта одежда? Ты что теперь еще и грабишь магазины? Тери: Нет, мне Зуо купил. Лиз: Вот как. У него хороший вкус. НО ЭТО НЕ ОТМЕНЯЕТ ТОГО ФАКТА, ЧТО ТЫ МЕНЯ РАЗОЧ… *тем же вечером Шаркису пришло сообщение* «Спасибо, что купил моему сыну костюм. Думаю, он будет замечательно смотреться в нем в гробу. Элизабет Фелини». Зуо: … Зуо: … Зуо: … Да что с этой семьей не так?! Вопрос: Как бы Зуо с Тери отреагировали на прошлые отношения их родителей? Ответ: Зуо: *оглядывая Дэвида Фелини и Шина Шаркиса* Уже который день ломаю голову, что между вами произошло в прошлом такого, из-за чего весь мир штормит до сих пор? Шин Шаркис: Мы — заклятые враги. Дэвид Фелини: Мы трахались. Тери: *пожимает руку отцу* Надеюсь, ты был сверху? Зуо: *блюет в ведро* Вопрос: В СНР была ситуация когда на «базу» Зуо напали. Представим что ситуация повторилась, но кто-то вызвал полицию. И полицейскому удалось попасть внутрь. Пример того, как бы все реагировали и разговаривали с полицейским (по домофону, в живую и при этом ахуевали от того кто мог вызвать его в убежище Мафии). И пусть полицейский будет молодым и будет искренне хочет помочь и не понимать с кем имеет дело. Ответ: Поль: На нашу территорию проникли. Пристрелить? Ян: *в панике* Стоп! Нет! Отставить «пристрелить»! Кто это? Поль: Чужой. Ян: Ну а выглядит как? Поль: Как человек. Ян: Ахуенное описание, спасибо. Он вооружен? Поль: Да. Ян: Наемник? Поль: Сомневаюсь. Ян: Несет реальную угрозу? Поль: Возможно. От полиции всего можно ожидать. Ян: Погоди, так это полицейский?! Поль: Да. Стреляю? Ян: НЕТ! ОТСТАВИТЬ! ОТСТАВИТЬ! ОТСТАВИТЬ, БЛЯТЬ! Поль: Я могу метнуть нож. Фейерверк: Не часто к нам заглядывает полиция. Давайте его подорвем. Ян: Жопу свою подорви. Фейерверк: Я бы не отказался подорвать твою. Своим личным динамитом. Если ты понимаешь, о чем я. Ян: Поль, ты еще на крыше? Поль: Да. Ян: Я передумал. Стреляй. Поль: В полицейского? Ян: В меня. Элла: Давайте сделаем вид, будто нас нет дома! Ян: Гениально. Учитывая, что ты уже открыла ему дверь, провела в холл и налила чаю. Элла: Тогда может попросить Пусечку отгрызть ему ноги? Ян: Поль, почему ты все еще не нажал на курок?! Полицейский: От ваших соседей поступила жалоба, якобы вы здесь… *замолкает* стреляете в людей. Аки: Да нет, что вы. Уже неделю, как не стреляли. Джульетта: Две недели! Аки: А как же стычка с Серебром? Шейла: Из арбалета не считается! Аки: Скажи это чуваку, в чей глаз влетела твоя стрела. Ян: *нервно* Да они шутят! Шутят же?! *выразительно смотрит на компанию* Компания: *очень подозрительно переглядываются* Полицейский: *хмурится* Ян: *ХМУРИТСЯ* Компания: *натянуто улыбаются полицейскому* Полицейский: Незаконное оружие есть? Тадеус: *оскорбленно* Конечно есть! *выволакивает в холл свою винтовку* Ян: *мысленно вопит в себя* Полицейский: *нервно* Что ж… Э-э-э… Пожалуй, я пойду… Шаркис: *появляется из ниоткуда* Вы со всеми побеседовали? Полицейский: *вздрогнув* Д-да… Шаркис: А теперь прошу вас пройти в мой кабинет. Полицейский: *пятясь к выходу* З-зачем? Шаркис: Для получения инструкций. Полицейский: К-каких еще инс-струкций? Шаркис: Инструкций по поводу того, как вам дальше жить. Ян: Обязательно было так пафосно обзывать самую обыкновенную взятку? Шаркис: А что я должен был сказать? Пойдемте в мой кабинет, я запихну вам в карманы денег? Фейерверк: Эй, Ян! Пойдем в мою комнату, я запихну тебе не в карманы не денег. Ян: Поль, умоляю… Вопрос: Как к воспитанию детей подошли бы Тери и Зуо? Ответ: Тери: Нас опять вызывают в школу. Зуо: По поводу? Тери: А ты догадайся. Зуо: Не беси. Тери: Это ты не беси! Я сколько раз говорил не давать дочери в школу пистолет?! Зуо: Лишним не будет. Тери: А если она кого-нибудь пристрелит?! Зуо: Не пристрелит. Он не заряжен. Тери: Начерта он тогда вообще нужен? Зуо: Для устрашения. Не истери, если ей придется защищаться, воспользуется ножом. Тери: Ей девять! Каким еще ножом?! Зуо: Каким-нибудь из. Тери: ИЗ? Их несколько? Зуо: Естественно. Тери: Что? Тебя пытаются травить в классе? Зуо: Пойду завтра в школу и устрою там… Тери: Не-не-не… Никаких походов в школу и устраивания там чего бы то ни было. Давай-ка, дорогая, прогуляемся в виртуалию и нароем на твоих маленьких одноклассников грязный компромат. Я научу тебя делать жизнь людей невыносимой. Зуо: Да. Он в этом спец. Зуо: Как понравиться мальчику? *задумавшись* Пропиши ему в челюсть с ноги пару раз. Да-да, тот самый удар, что мы отрабатывали на прошлой неделе. Тери: Нравится одноклассник? Хм… Давай-ка, дорогая, прогуляемся в виртуалию и нароем на него компромат. Зуо: Ей нравится какое-то чмо. Тери: Тебе тоже нравится какое-то чмо. У тебя с ним даже дочь. Дальше что? Зуо: Один-ноль. Зуо: Предупреди мальчишку, что если он тебя обидит, я его вздрючу. Тери: Еще его вздрючу я. Дочь: Спасибо, но я и сама с этим прекрасно справлюсь. Тери: Она слишком быстро растет! Зуо: *мрачно чувствует чувства* Вопрос: Можно описание ситуации где Тери потерял память обо всём, что с ним было после встречи с Зуо, и начал вести себя нормально, но за ним бы всё ещё охотилась мафия. Пример того, как Зуо пытается ему доказать, что они были парой, а Тери не верит и ведёт себя как нормальный обычный парниша) Ответ: Добавлю в заявку несколько нюансов. Память Тери потерял от удара головой. Вот прямо сейчас. Пришел в себя, ахуевше огляделся по сторонам, подумал: «Какого черта? Где я? Я ведь шел в школу на Отбор!». Пока Тери валялся в какой-то помойке с пробитой башкой, Зуо бегал по всему Тосаму в его поисках. И вот он находит Фелини. Зуо: Насекомое! Тери: *даже головы не поворачивает, потому что понятия не имеет, что это его кликуха* Зуо: Насекомое, блять! *подбегает к Фелини, хватает его за шкирку, поднимает с земли и ставит на ноги* Тери: *полностью дезориентирован* Это вы мне? Зуо: А здесь еще кто-то есть? Тери: Не знаю, я только очнулся и потому… Зуо: *терпеливо и тихо радуясь тому, что нашел своё маленькое чудовище* Я обращаюсь к тебе. Тери: Меня зовут Тери… Зуо: Я знаю. Тери: …а не насекомое. Зуо: Это спорно. Тери: С каким еще порно? Зуо: Ни с каким. Шевели ногами, нам надо как можно скорее убираться отсюда. Тери: Отсюда, это откуда? Зуо: С окраины города. Тери: А что я делаю на окраине города? Зуо: Ты мне на этот вопрос и ответь! Тери: Я не знаю… *морщится* Не помню. Зуо: Окей, обсудим это позже, а сейчас иди за мной. Тери: Нет. Зуо: *начиная злиться* Что еще за «нет»? Тери: Я не знаю, кто вы. Я с вами никуда не пойду. Зуо: В смысле, ты не… Не помнишь? Тери: *пожимает плечами* Зуо: *усиленно подавляя приступ бешенства* Хорошо, что ты помнишь последним? Тери: Я шел в школу. Сегодня у нас Отбор. Зуо: И все? Тери: И все. Зуо: Отбор давно прошел. Уже полгода как. Тери: Блин. Надеюсь, в семпаях у меня была горячая красотка? Зуо: *скрипя зубами* Именно. Тери: Правда? А грудь была большой? Зуо: В обхвате? Нормальная. Тери: А как ее звали? Зуо: Зуо Шаркис. Тери: Погоди… Зуо Шаркис? Тот самый? Который больной на всю голову? Зуо: *вопит в себя* С моей головой все в порядке! Тери: *медленно соображая* Так это ты? Зуо: Так это я. Тери: Тогда тем более с тобой никуда не пойду. Зуо: Пойдешь как миленький! *хватает Фелини под локоть и тащит за собой* Тери: Раз Отбор прошел полгода назад, почему мы все еще общаемся. Зуо: *нервно озираясь по сторонам в поисках возможных снайперов* По кочану. Тери: В каких мы отношениях? Зуо: Сложных. Тери: Мы друзья? Зуо: Нет. Тери: А почему тогда общаемся? Мы… мы что, больше, чем друзья? Зуо: Да ёб твою мать. Тери: МЫ ПАРА?! Может, мы еще и спим вместе? Зуо: Все чаще бодрствуем. Тери: В кровати? Зуо: Когда в кровати, когда на столе, какая разница? Тери: Я сейчас в обморок упаду. Зуо: И наконец-то заткнешься. Тери: Не могу я с тобой встречаться! Зуо: Почему это? Я тебе разрешил. Тери: Мне не нужно чье-либо разрешение. Это какой-то маразм! Зуо: Давай поговорим позже. Нас тут, если что, пытаются убить. Тери: МАЛО ТОГО, ЧТО МЫ ПАРА, ТАК НАС ЕЩЕ И ПЫТАЮТСЯ УБИТЬ? ЗА ЧТО? ЗА ТО, ЧТО МЫ ПАРА? Зуо: Эта ночь будет долгой… Вопрос: Ввиду актуального и вирусного: а чем бы могли заняться ваши герои на карантине, если бы оный по каким-то причинам настал? Ответ: Шаркис, узнав про карантин, со скрипящим сердцем заберет Фелини к себе. Сам забрал, сам будет этому не рад, но отправлять Тери домой тоже не станет (по непонятным даже ему причинам). Будет уверять Яна, что это чисто для того, чтобы Тери никто не прибил. На комментарии вроде «А ты-то сам его не прибьешь?» будет многозначительно молчать. Тери: Как тебе мысль о том, что следующие четыре месяца мы проведем в компании друг друга? Зуо: *молча точит ножи* Ян: Ну что? Как тебе живется на карантине? Зуо: Хуево. Я его убью. Ян: Ты и без карантина сколько лет грозился его убить. Да все никак. Зуо: Всему свое время. Ян: И когда наступит ваше время? До его кончины от старости или уже после? Тери: Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо, Зуо. Зуо: МОЖНО МНЕ ХОТЯ БЫ НА ТОЛЧКЕ ПОСИДЕТЬ СПОКОЙНО?! Тери: Нет. Хочу, чтобы ты сидел неспокойно. Зуо: … Зуо: Я тебя ненавижу. Тери: А я тебя. Тери: Где мое кольцо на безымянный палец? Зуо: В столе. Тери: Что? Зуо: Что? Тери: Закончится карантин, как же ты без меня жить будешь? Зуо: Отлично буду жить… Зуо: *подумав* С тобой… Ян: Чем вы целыми днями занимаетесь? Ну… помимо секса? Зуо: Учу его кидать ножи. Ян: Так… А еще что? Зуо: И стрелять. Ян: .................... Ян: Я не понял, ты себе роешь могилу или что? Тери: Сыграем во что-нибудь? Зуо: Нет. Тери: В настолку? Зуо: Нет. Тери: Или по виртуалии прошвырнемся? Зуо: Нет. Тери: В карты? Зуо: Тебя не смущает, что ты все еще сидишь на моем члене?! Тери: Одно другому не мешает.