***
Джон накинул куртку, попрощался с дежурным врачом и вышел из больницы. На улице смеркалось, дул пронзительный ветер, пробираясь под одежду. Джон поднял воротник, сунул руки в карманы и быстрым шагом направился к метро. Не хватало, чтобы его продуло, и без того уровень простудных заболеваний на грани эпидемии, а если сляжет ещё и доктор… Пискнул телефон. «Зайди в секс-шоп, купи дилдо. ШХ» Джон уставился на экран. Неужели его гейская психика настолько поехала, что невинная просьба Шерлока о пет-шопе и Diablo так жутко извратилась в его больном сознании? Он проморгался, чтобы настроить резкость уставшего после работы зрения, и прочёл сообщение ещё раз. Нет, он не ошибся, Шерлок говорил вовсе не о зоомагазине и компьютерной игре, а об искусственном члене. Джон усмехнулся и набрал: «Размер имеет значение?» Ответ пришёл незамедлительно. «Любой длиннее стандартного. ШХ» Джон чертыхнулся. Непохоже, что Шерлок шутит. «Зачем тебе?» «Провожу эксперимент. ШХ» Джон психанул и отправил: «Мне не по пути. Иди и сам купи». А мысленно добавил: «И сам иди к диабло на дилдо, экспериментатор грёбаный». Телефон снова пискнул. «Тогда купи банан и огурец. Окружность 5 дюймов. ШХ»*
Дома Джон прошёл на кухню, буркнул Шерлоку «привет» и поставил на стол пакет с покупками. Первым делом выложил молоко, хлеб и масло, а уж потом достал гроздь жёлтых крупных бананов и упаковку длинных салатных огурцов. Шерлок оторвался от микроскопа и взглянул на продукты. — Джон, ты перестарался. Я же просил один банан и один огурец. Замёрзший по пути из магазина Джон съязвил: — Ничего страшного. Неиспользованные съешь. Шерлок вскинул на него непонимающие глаза. — А что, использованные нельзя есть? Джон подозрительно посмотрел на Шерлока: тонко издевается или грубо придуривается? По честному открытому взгляду ничего прочесть не удалось. Чтобы не чувствовать себя дураком, Джон продолжил язвить. — Ты не уточнил: огурцы с пупырышками или нет. Я взял гладкие, не обессудь. Шерлок кивнул. — Да, отлично. Прекрасно подходят. Длина, обхват — идеально. Помой мне вот этот. — Он подал большой крепкий огурец. Джон смирился и принял правила абсурдной игры. Шерлок намеренно испытывает его нервы — это понятно. Ждёт, когда он не выдержит и взорвётся. «Не дождётесь, Мистер Провокатор! Сами попадёте в свою ловушку. У меня достаточно выдержки, а вот у вас вряд ли хватит наглости и отваги демонстративно всунуть в себя огурец. Даже в экспериментальных целях». Он тщательно помыл огурец и обтёр его полотенцем. Поворачиваясь к Шерлоку, с насмешкой спросил: — Тебе его смазать? У меня лубрикант е… Договорить фразу не получилось. Джон замер на полуслове, пялясь на Шерлока, красящего губы красной помадой. Смотрелся он при этом не в зеркальце, как полагалось, а в широкое полированное лезвие кухонного ножа. Помада была ярко-красной, жирной, в тускло-золотом патроне. Шерлок наносил её аккуратно, кончиком огибая контур своих причудливых полных губ. Покрыв всю поверхность, он причмокнул сжатыми губами, как это делают женщины, и поднял свой небесный взор на Джона. Джон закрыл рот. Как же это мерзко-прекрасно… диабло его разрази… Шерлок изумлённо переспросил: — Лубрикант? Для чего? Джон, не отрывая взгляда от накрашенных губ, задумался: какой лубрикант? …о чём это он? А-а-а, лубрикант… — Ну, это… кхм, для того, чтоб скользило лучше. Прежде, чем что-то ввести в тело, надо это хорошо смазать. Как врач говорю. Шерлок согласно кивнул. — Я знаю. Но разве слюны недостаточно? Кончик его языка легонько прошёлся по нижней губе. Помада заблестела сильнее. Джон опять завис. Слюна, лубрикант, помада, язык, развратный рот, бесстыжие глаза… Очнулся он, когда Шерлок начал облизывать огурец. Ну, как очнулся — точнее говоря, перешёл в стадию полного ступора. Розовый гибкий язык скользил по нежной, глянцево-матовой зелёной кожице, оставляя мокрый след. От кончика к середине… от влажной головки к основанию члена… Чёрт! Джон почувствовал биение сердца в паху, когда Шерлок взял огурец в свой накрашенный проститутский рот. Толстый блестящий огурец медленно проникал вглубь, охваченный красными губами, и Джону не к месту вспомнилось, как в отрочестве Гарри дразнила его за любимую клетчатую рубашку: «Зелёное и красное — сочетание дураков!» Действительно, дураков… идиотов и кретинов. Шерлок совершил несколько плавных движений туда-сюда и с чпоком вынул огурец изо рта. Радостно воскликнул: — О! Похоже, Дэвида Хейга перед смертью ублажала профессионалка! — Он приложил линейку к огурцу, измерил расстояние от кончика до крайних следов помады и удовлетворённо хмыкнул. — Так и есть: глубина заглатывания пениса слишком значительна для обычной любовницы. Джон попытался прийти в себя и сформулировать хоть какой-то вопрос, чтобы не выглядеть соляным столбом с полотенцем в руках. — Ты таким образом измерял глубину минета, полученного тем актёром-неудачником перед смертью? — Именно. След помады на основании его пениса указывал, что незадолго до собственной кончины он имел сексуальный контакт. Но это была не его жена, так как ДНК не её. Джон собрался с мыслями и мужественно возразил: — При чём здесь глубина минета и профессионализм? Не вижу связи. Неужели любая женщина при желании не сможет вобрать член в рот по самое основание? Шерлок отмахнулся от его возражений. — Учитывая размеры пениса Хейга, то любая не сможет. Джон рискнул спросить: — Как ты узнал размеры эрегированного члена у покойника? А про себя подумал: «Конечно, при виде твоего рта даже у трупа встанет». Шерлок невозмутимо пояснил: — Вытягивал насколько возможно. В итоге вышло почти восемь дюймов. Джон нисколько не усомнился, что в ажиотаже расследования Шерлок мог тянуть труп за член. Однако удержать своё лицо от брезгливого выражения у него не получилось. Шерлок, видя его сморщенную физиономию, рассмеялся во весь свой напомаженный рот. — Его жена мне сказала размер! А жёнам в таких случаях можно верить, в отличие от мужей, склонных преувеличивать свои параметры. Так вот, мой эксперимент показывает, что восемь дюймов плоти поместится вовсе не в каждый рот. Значит, это была проститутка с опытом. Учитывая, что его официальная любовница — женщина миниатюрная, поэтому она тоже исключается. Во мне шесть футов роста, а огурец я смог вобрать менее, чем на семь дюймов. Даже учитывая разницу между твёрдостью огурца и упругостью головки пениса, то погрешность составляет… Джон окончательно пришёл в себя, слушая этот бред, вспомнил о своём высшем медицинском образовании и возмутился: — Шерлок, ты несёшь полную чушь! Как может зависеть умение делать глубокий минет от роста человека? Наверняка ты слышал про трюкачей, глотающих целые шпаги, а ты о каком-то члене… пусть и восьмидюймовом. Разумеется, Шерлок не потерпел сомнений в своих логических выводах. — Последние исследования британских учёных доказали прямую зависимость строения полости рта от роста и комплекции человека. Женщина ростом в пять с небольшим футов просто не в состоянии пропихнуть в горло пенис подобной длины и толщины. Джон не нашёл что возразить супротив научных фактов. Взгляд его упал на бананы. — А зачем ты попросил купить банан? А-а, наверное, член покойника помимо своих выдающихся размеров обладал ещё и значительным изгибом? Соответственно, для чистоты эксперимента тебе нужно провести второй опыт: как глубина проникновения зависит от искривления. Джон вошёл во вкус игры, оторвал один банан от грозди, обтёр его влажным полотенцем и подал Шерлоку. Тот спокойно его взял, очистил и откусил. На светлой мякоти остался след красной помады. Прозрачные голубые глаза смотрели на Джона издевательски. — Банан я попросил купить, чтобы его съесть. Шерлок прожевал, снова откусил, потом ещё и ещё. Джон заворожённо смотрел на исчезающий в вульгарном рту банан и невольно прикрывал полотенцем собственный пах. Шерлок дожевал банан, бросил кожуру на стол, выдрал из рук Джона полотенце и небрежно стёр помаду со своих губ. Встал со стула и невозмутимо произнёс: — Спасибо, ужинать я не буду. Разве что подопытный огурец заберу — положу под подушку: вдруг ночью перекусить захочется… или ещё какой эксперимент провести. Джон поужинал в одиночестве, экспромтом соорудив греческий стол. Для начала, чтоб успокоить нервы по всему телу, он налил сливовой ракии, привезённой из Греции его благодарным пациентом. Ракия хорошо согрела горло и привнесла легкомысленного позитива в этот странный вечер. Глядя на огурцы, Джона осенила идея приготовить цацики. Да, увы, промозглый лондонский вечер — совсем не то, что греческий жаркий полдень, но что в его жизни вообще по правилам? Из английского йогурта цацики получился жидковатым, но всё равно очень вкусным. Джон уминал его со свежим ржаным хлебом, смаковал ракию и вспоминал Шерлоково выступление. Именно выступление — не эксперимент. Джон не настолько идиот, чтобы поверить увиденной клоунаде. Шерлок скорее всунул бы огурец любому трупу в морге, чем стал проверять возможности собственного рта. Выпендрёжник, клоун, провокатор… Чего он хотел добиться? Посмотреть реакцию Джона? Ха! Да после его дефиле в простыне по Букингемскому дворцу Джона уже ничего не может удивить! Ну… почти ничего. Сегодня Шерлок всё-таки удивил. Джон вспомнил нарочитую деловитость, с которой Шерлок красил губы, облизывал огурец и делал ему минет… Вот же паяц! Джон поправил под джинсами успокоившийся было, но вновь встрепенувшийся член и решительно отодвинул ополовиненную бутылку: хватит. Если допьёт до дна, то вломится прямо к Шерлоку в спальню и предложит провести эксперимент не на муляже, а на живом и горячем… И, между прочим, именно восьмидюймовом. Вот бы посмотреть на реакцию Шерлока при этом. Помыв посуду, Джон направился к себе в комнату, разделся, бухнулся на кровать и быстро снял напряжение, держа пред мысленным взором любимое лицо с холодно-жгучими глазами, блудливо смотрящими на него снизу вверх… и развратными губами, охватывающими его толстое солидное достоинство… и свою руку, сжимающую упругие кудри в кулаке… Этажом ниже на своей кровати, закутанный в одеяло, сидел Шерлок и задумчиво хрустел экспериментальным огурцом. Первый уровень игры пройден на отлично. Доказано: Джон возбуждается от вида его губ и мечтает об оральных ласках. Шерлок надеялся, что наличие помады не настолько отвлекло мечты Джона, чтоб он забылся и не понимал, чьи губы она покрывает. На следующем этапе игры предстояло выяснить один из самых важных вопросов: кем представляет себя Джон в сексе с Шерлоком? Активом или пассивом? Неужели Шерлок и впрямь ничего не смыслит в отношениях, если ошибается насчёт Джона? Возможно, выяснение этого вопроса придётся разделить на два этапа. В любом случае, чтобы не насторожить Джона, нельзя форсировать игру. Пусть он успокоится после сегодняшнего раунда, отдохнёт, подзабудет. А уж потом… Шерлок доел огурец и усмехнулся: вряд ли Джон так быстро забудет сегодняшний вечер — эрекция в его джинсах выглядела поистине устрашающей. А ведь современные исследования опровергали обывательскую теорию об обратно пропорциональной связи роста мужчины и длины его пениса. Хм-м, однако милый Джон полон сюрпризов.