Обращение

Мне кажется, ты слишком много куришь. Даже не знаю, откуда взялась такая мысль. Тем не менее, озвучить ее я не осмелюсь. Ты рассказываешь что-то о школе, рассказываешь об однокласснице, о которой в последнее время говоришь слишком много. Да и не только в последнее. Ты всегда сравнивала себя с этой тупой плаксой, считая ее круче. Дура она, а ты фикрайтер. Да, начинающий, но уже лучше, чем она. Я снова затягиваюсь, ты выдыхаешь в небо очередной сноп дыма, смеешься над шуткой "я - дракон" и кашляешь. Ты всегда кашляешь, когда смеешься. Сначала я пугалась, теперь стараюсь не замечать. Поправляю прядь твоих золотистых, едва заметно вьющихся, волос, ты солнечно улыбаешься. Как в фильме. Помнишь, те сопливые мелодрамки о любви и страданиях, которые тебя бесят. -- а как у тебя дела? -- ты слегка наклоняешь голову вбок. Глупая привычка, по которой можно определить любого твоего персонажа. -- не знаю... -- пожимаю плечами, вздыхая. Что может быть интересного в жизни социопатки, которая выбирается наружу только ради существа, не достигшего четырнадцати лет? Точнее не так. Сама ты старше меня очень намного. Но твоему телу только тринадцать. Забавно, не правда ли? -- что, совсем не знаешь? -- ты касаешься моего предплечья рукой (ещё одна глупая привычка). -- совсем-совсем. -- бросаю взгляд на зелёный забор. Мы за территорией твоей школы и вне поля зрения камер, но мне все ещё жутко. -- это очень грустно... Когда в жизни ничего не происходит. Ты такая наивная сейчас. Только сейчас, только со мной ты позволяешь себе быть мягкой, я знаю. Я сама сначала наткнулась на твердый панцирь оптимизма. Но я - не те тупые одноклассницы. Я знаю, что скрывается за сентиментальной и очень доброй улыбкой. А там слезы. Очень много слез. И я так не хочу, чтоб их становилось больше. Но люди придурки, а ты не умеешь защищаться. Нет, панцирь никогда не давал трещин. Но там, где никто не видит, и где он исчезает, ты все чувствуешь. И не можешь отреагировать иначе. Ты снова что-то рассказываешь. Теперь про ансамбль и про парня, к которому я так долго ревновала. Телефон. Адская машина, призванная все портить. Ты молча вздыхаешь, берешь трубку, корча рожу, будто тебя кто-то собирается ударить по голове. -- на связи... Да, мам... Я у школы... Не знаю... Иду-иду. -- убираешь сотовый, вздыхаешь, туша сигарету о край мусорки, куда бросаешь окурок, бормочешь какие-то извинения, поднимаешься на мысочки, чтоб чмокнуть меня в щеку, так близко к губам. Ты действительно низкая. Убегаешь, крича что-то типа "спишемся". А я стою, выпуская из лёгких дым, и вдыхаю, затягиваясь. И опять не помню твою внешность. Помню голос, смех, атмосферу, запах твоего шампуня и духов, перебивающих табачный перегар. О том, что ты пользуешься духами, знаю только я. Я знаю о тебе больше, чем остальные. И очень этим горжусь.