Психологический ликбез в помощь писателям

Детско-родительские отношения, как мы уже убедились, в огромной степени влияют на характер, а иногда и судьбу наших героев. Сегодня поговорим о таком явлении в этих отношениях, как парентификация. Слово сложное — явление простое: речь идет о такой модели отношений между родителем и ребенком, когда ребенок как бы «усыновляет» родителя, то есть исполняет по отношению к родителю те функции, которые должен был бы исполнять сам родитель по отношению к ребенку. Проще говоря, парентификация — это ситуация, при которой ребенок становится как бы «родителем» родителя. Оговоримся: речь не идет о ситуациях, когда взрослый ребенок заботится о своем дряхлеющем родителе (родителях) в силу того, что они сами о себе позаботиться не могут, например, по причине болезни. Это не парентификация. О ней мы будем говорить тогда, когда, во-первых, будем вести речь о детстве героя, во вторых, налицо будет нарушение семейной иерархии. ЧТО ТАКОЕ СЕМЕЙНАЯ ИЕРАРХИЯ Моделей семьи существует великое множество. Герой может провести свое детство только с родителями, а может — в окружении бабушек, дедушек и всевозможных родственников. Главой его семьи может выступать отец, мать, а может, к примеру, старший мужчина или старшая женщина в роду. Не говоря уж о том, что семейные лидеры могут быть как явными, так и негласными (вспоминается поговорка про женщину-шею, которая вертит мужчиной-головой), они могут меняться с течением времени или разделять «сферы влияния». Однако общим местом всех семейных систем является то, что взрослые осуществляют опеку над детьми, заботятся о них, удовлетворяют их потребности и т. д. Понятно, что воплощается это по-разному в разных культурах и разных эпохах. Понятно также и то, что эта забота может быть здоровой или нездоровой и принимать самые различные формы. Сейчас нас, однако, интересует только тот факт, что родители заботятся о детях до определенного возраста (и, более того, по закону обязаны это делать). Парентификация — это обратная ситуация: когда дети, которые, напомню, сами еще являются детьми, берут на себя заботу о физическом и/или психическом и/или материальном благополучии родителей. КАК ОБЕСПЕЧИТЬ ГЕРОЮ СОСТОЯНИЕ ПАРЕНТИФИКАЦИИ? Все в целом логично: для того, чтобы у ребенка возникла необходимость заботиться о родителе, родитель должен быть не в состоянии позаботиться о себе сам, не говоря уж о том, чтобы обеспечить заботу о самом ребенке. Отличный вариант такой ситуации — различного рода зависимости. Выдайте вашему герою отца-запойного алкоголика и можете с чистой совестью включать в его биографию прятание от родителя бутылок, вытаскивание его из притонов и канав, защиту от него матери и так далее по списку. Похожий вариант — тяжелая болезнь родителя. Писатели и сценаристы в последнее время очень «любят» для подобных сценариев брать рак, но и депрессия «сработает» ничуть не хуже. При депрессивной, едва поднимающейся с постели матери герой у вас в пять лет и суп сварит, и в магазин сходит, и квартиру приберет, да еще и всякие ножи-веревки-таблетки от родительницы спрячет. Еще один вариант — тяжелый развод, после которого мать, например, делает наперсницей свою дочь: жалуется ей на жизнь, на бывшего мужа, высказывает свои страхи и т.д. Сыну, кстати, в подобной ситуации зачастую отводится роль «единственного мужчины в маминой жизни»: другие, взрослые, мужчины воспринимаются ею как предатели, от которых исходит угроза предательства, сыну отводится роль того, кто никогда не оставит, не разочарует, не причинит боли и т.д. С ним, опять же, обсуждают проблемы, плачутся в жилетку, перекладывая на его плечи эмоциональный груз, непосильный для ребенка. Стоит ли говорить о том, что в подобных ситуациях никакая личная жизнь у подрастающего ребенка не предусматривается, равно как и вообще наличие каких-либо значимых интересов, желаний, привязанностей вне родительницы. Менее (хотя все относительно!) болезненные ситуации — отец и мать героя, работающие на двух работах; мать-одиночка, устраивающая свою личную жизнь и не обращающая внимания на отпрыска (хорошо, если не считающая его причиной своих неудач в этой самой личной жизни); многодетные семьи, где старшие берут на себя фактически родительские функции по отношению к младшим и т.д. Как видим из приведенных примеров, дети могут удовлетворять не только физические и бытовые, но и психологические, эмоциональные потребности родителей, поддерживать их, веселить, защищать и т.д. Парентификация лежит в основе, например, таких ситуаций, когда дети не говорят о совершаемом над ними насилии, боясь, что «мама не переживет», «отца схватит инфаркт» и т.п. Подобная забота, к слову, делает возможной ситуацию эмоционального шантажа со стороны родителей, когда уже мать или отец использует угрозу «я этого не переживу», чтобы повлиять на те или иные решения ребенка. Сильнейшим рычагом давления на ребенка в этом случае выступает, помимо страха за здоровье и жизнь родителя, чувство вины: «я тебя родила, ночей не спала, замуж не вышла, карьеру не сделала — а ты…» Психологическая парентификация может, однако, возникать и без прямого шантажа: ребенок просто видит, что, например, мать не справляется с какой-то ситуацией, и начинает защищать ее тем или иным способом. Классический пример — ребенок, который делает вид, что не скучает по отцу после развода, не хочет видеть его и т.д. и делает это единственно по той причине, что мать не выносит бывшего мужа. ЧЕМ ПЛОХА ПАРЕНТИФИКАЦИЯ? Прежде всего тем, что ребенок не проживает естесственные фазы своего взросления. Каждый возраст человека предполагает решение определенных задач, и забота о ком-то, особенно в тех сферах и объемах, как мы сейчас описывали, в детские задачи совершенно не входит. Соответственно, развитие его идет не так, как должно было бы идти. И результаты не заставляют себя ждать ни в детстве, ни во взрослой жизни героя. Такие дети становятся «маленькими взрослыми»: ответственными, серьезными, деловитыми, хозяйственными… На окружающих, не вникающих в ситуацию, они зачастую производят очень благоприятное впечатление, но их положения это никак не облегчает. У ВЗРОСЛЫХ ГЕРОЕВ, в детстве вынужденных заботиться о своих родителях, могут быть следующие особенности. 1. Гиперответственность. Это и понятно: человек вырос в ситуации, когда забота о ком-то была его стилем жизни. Такие выросшие дети часто попросту не умеют расслабляться, лениться, бездействовать и просто наслаждаться моментом. Они «по инерции» опекают всех, кто попадает в их поле деятельности. 2. Заниженная самооценка. По мысли ребенка, в происходящих в доме несчастьях виноват он. «Мама и папа ругались, потом папа ушел, а мама слегла и не встает с постели — виноват я. Если бы я лучше себя вел, если бы не приносил двойки, если бы не разбил вазу, — они бы не ругались». (Еще более жесткий вариант — «Если бы меня не было, они не были бы вынуждены жить вместе и страдать»). Кроме того, не все и всегда у ребенка в его парентификации выходит идеально. Все равно мама плачет, все равно папа пьет, все равно в доме скандалы и т.д. Соответственно что? «Я плохой, ленивый, я эгоист, недостаточно стараюсь»… Заметим, к слову, что нередки ситуации, когда эти мнения доносят до ребенка сами «усыновленные» им родители. 3. Стремление к контролю. Тоже понятно: контролировать ситуацию означало выжить. «Если я не сделаю чего-то (не приготовлю обед, не спрячу от отца деньги, не утешу маму) — разразится катастрофа». 4. Но абсолютный контроль невозможен, а потому растет тревожность. Ребенок, «усыновивший» родителей, живет в постоянном страхе, что вот-вот все пойдет прахом. Из этого непережитого детского страха утратить контроль и тем самым вызвать катастрофу появляются, в том числе, панические атаки. А глушить его вполне можно обсессивно-компульсивным расстройством, к примеру. 5. Сюда же добавим всяческие психосоматические реакции, то есть болезни тела, спровоцированные нервным напряжением. Гипертонию, к примеру; мигрени; боли в мышцах, особенно спины, плечей и шеи (человек словно держит на себе постоянный груз); нарушения сна; всевозможные тики и т.д. 6. Вишенка на торте — саморазрушающее поведение, зависимости и т.п.