Они тушили огонь бензином

привет блять. здорово? ебать, письма — это хуйня полная. короче, Киришима, ты отлично знаешь, что подобная хрень вообще не мое, поэтому думаю, простишь, если я что-то напишу не так. я не думал, что и на твой день рождения тебя снова не будет рядом, поэтому решил взять пример с тебя и, как и ты, написать письмо, я знаю, ты ценишь их и любишь гораздо сильнее электронных. ты писал о том, что тебе во мне нравится, за что меня любишь, часто повторял слова «люблю» и «нравится», сыпал всякими приятностями и, признаюсь, заставил меня этим своим письмом покраснеть. да, блять, именно так. и даже вот тебе еще повод для подъебов — я сохранил письмо. оно лежит у меня в ящике стола, на самом дне, где никто не найдет и не прочитает, потому что никто больше не должен знать о том, какие мы с тобой сентиментальные дураки. храню я и твою открытку, которую ты мне нарисовал в первом классе. тогда я взбесился и смял ее у тебя на глазах, ты расстроился и ушел, а я потом разгладил ее и надежно спрятал. так она и лежит у меня по сей день. твоя старая черная ветровка, помнишь ее еще? она тоже у меня. ты дал ее мне, когда мы возвращались домой после школы и пошел сильный ливень, а я был в одной футболке. и пусть ты тогда тоже остался в одной футболке и заболел на следующий день, ты все равно был рад, что уберег меня. и да, я тогда назвал тебя безответственным идиотом, впервые, кажется, без матов и ты так мило улыбнулся, и вот тогда впервые я начал замечать, что чувствую себя рядом с тобой как-то иначе., а помнишь как мы пили спизженный у моего отца коньяк на крыше недостроенного дома и ты начал говорить о любви? уже тогда я знал, что это такое, понял, потому что осознал свои чувства к тебе и очень боялся, что вот сейчас ты скажешь, что любишь кого-нибудь и ждешь момента признаться., но ты быстро свел тему к шутке и больше к ней не возвращался. не представляешь как я тогда обрадовался. потому что такого я бы, скорее всего, не пережил и сбросился прямо с той же крыши. потому что я, блять, еще никогда и никого не любил так сильно, как тебя, Эйджиро. … иногда мне кажется, что это непозволительная роскошь — любить тебя. ты светлый и добрый человек, ты зациклен на помощи другим и мало думаешь о себе, и профессию ты выбрал себе под стать. много кто уже говорил тебе и мне тоже, что ты заслуживаешь кого-то получше и я с ними пиздецки согласен. потому что ты заслуживаешь человека, который не будет по пьяни орать на тебя из-за всякой херни; который не будет сбегать посреди ночи, ничего не сказав; не будет шляться непонятно где и непонятно с кем; не будет грубить по поводу и без; не будет обвинять тебя во всем подряд, даже если ты не виноват, но будет любить по-настоящему и очень сильно. вообще-то я и люблю тебя именно так, но со стороны не скажешь. и ты бы сейчас тоже возразил, мол, я собрал в кучу всякую хрень, только все самое плохое, хотя мог бы и не зацикливаться на том, что прошло уже., но мне жутко стыдно за прошлого себя и ты знаешь, что я пытаюсь исправиться. получается?.. я стараюсь радовать тебя по возможности, какой-нибудь ерундой, типа, пожрать приготовлю именно то, что ты любишь, даже если сам этого не ем; пишу тебе глупые смски, интересуясь как проходит твой день (ты как-то говорил, что тебе это нравится). ты любишь, когда я ношу твои шмотки и поэтому я, прикрываясь отговорками, что мне в них удобно, зачастую хожу только в них. футболки хранят твой запах и когда тебя нет уже недели две, я как дурак сплю с ними в обнимку и в них, зарываясь в твой плед на твоей кровати. ох, блять, строча эту поебень, я уже готов выть от тоски, потому что сегодня твой день, а тебя нет дома уже вторую неделю. потому что я сижу один в пустой квартире уже столько времени, что успел переделать кучу всякой хуйни. без тебя так херово, Киришима. поэтому я надеюсь, что скоро тебе дадут выходной и ты приедешь. ко мне. будем валяться на диване под пледом, жрать твой любимый фаст фуд и смотреть в сотый раз «Конец ебаного мира». киришима, я нелепый человек. потому что не сразу допетрил, что каждый день смотрю в глаза своему счастью. ты писал, что плюсов моих не счесть, но по-моему, тут все наоборот. кто еще будет терпеть такую язву, как я, кто будет сносить все обзывательства и ругань, кто еще поклянется быть рядом всю жизнь? только ты. из-за тебя я даже начал ценить свою жизнь. так что тебе не стоит больше бояться, что вернувшись домой, ты не найдешь там меня. я всегда буду тут, ждать тебя, беситься из-за долгого отсутствия, но терпеть одиночество и зашивать твои драные футболки. ага, я и шить научился. ты редко бываешь дома. что-то я разошелся с этим сраным письмом, так что буду закругляться. я люблю тебя, Киришима Эйджиро. и это единственное, что во мне уже точно никогда не изменится.