Заболела тобой...

31 декабря. Утро. Люди колготятся, накрывают на стол, ходят друг к другу в гости, обмениваются поздравлениями и подарками. Все веселые и жизнерадостные. Кроме меня. У меня депрессия на фоне вчерашнего запрета общаться. Договориться-то мы договорились, но удержать себя я не смогла. В этот же день я написала Алине "С новым годом!" Она прочитала, но проигнорировала. Это меня расстроило. Настроение с утра и до самого вечера было ужасным. Родители пытались меня как-то развеселить, но у них не получалось. Мама сказала, что из-за меня и у нее настроение плохое. И я кое-как попыталась улыбаться оставшийся вечер, что далось мне с трудом. Новый год я встретила лишь немного развеселились. Праздники уже меня совсем не радуют. В детстве новый год было для меня очень значимой датой. Для меня это означало, что скоро произойдет нечто чудесное, нечто настолько прекрасное, что я не забуду это никогда, и буду счастлива длительное время. Теперь же все иначе. С каждым годом мой разум все больше убеждается, что чудес не бывает. В деда мороза я верила до 5 лет, а когда пошла в школу, в тот год я убедилась, что его не существует. Моей сестре Карине 13, и она до сих пор верит во все подобное. Лично меня уже второй год воротит от одного только вида деда мороза. У меня некая неприязнь к этому старику. Возможно, это потому, что родители с детства дали мне понять, что никакой Добрый дедушка в красной шубе и с большим мешком на плече никому не дарит никаких подарков. Его просто напросто не существует. И все тут... Ещё вчера мне очень хотелось напиться и запьянеть, чтобы не думать об Алине. Но мама сказала, что мы будем пить с ней вместе 31. Она специально купила 4 бутылки вина. Я обрадовалась, но эмоции скрыла. Мама итак думает что я по папе пить много буду. Генетика дурная. Но я не буду. Я не хочу быть алкашом, и бросить своего ребенка, уехав в Москву. Я не хочу быть такой, как мой настоящий отец. Хотя я вся в него. Что внешне, что по поведению. Идентичные... Во всяком случае, так утверждает моя мама. Я не верю ей, хотя внешне мы реально похожи. Итак, вернёмся к волнующей меня теме... Я не удержалась и 3 дня писала ей всякую фигню, а она игнорировала, пока наконец, не ответила. -Ты можешь просто не писать? -Я не могу так резко прервать едва начатое общение. -Просто не пиши. -не могу. Это слишком сложно для меня. Я набрала следующее сообщение и отправила, но у меня на экране появилась надпись "ошибка при отправке сообщения" Я зашла на страницу Алины, и убедилась... Она кинула меня в ЧС... "Вот сука...- подумала я, но долго злиться не могла. Грусть переборола мой гнев. Весь вечер я сидела в телефоне. И пока сидела, я написала в вк новую запись. "АнилА кидок". Думала что она прочтет, но жаль, в вк нельзя видеть кто посмотрел запись. Почему же все так плохо? Я уже все каникулы проходила с мутным настроением. Алина мне весь позитив испортила. Словно отобрала. ...вместо него у меня в душе тоска и мечты о ней. Алина... Чем ты так захватила мое сердце. Почему я чувствую это к тебе? Причем очень странно, к примеру то, что если я раньше влюблялась в людей, я хотела сделать с ними все... Даже ЭТО... А Алина. Меня не влечет в ней это. Я просто хочу быть с ней рядом. Рядом всегда. Мне очень жаль ее. Она по поводу того, что узнала обо мне очень тревожится. Ей не нравится эта ситуация. Ей не хочется, чтобы ее любила девушка. Она обычная нормальная девчонка, с нормальной ориентацией. Не то что я. Многим может покажется странным тот факт, что она меня игнорит, она добавила меня в ЧС, а я не злюсь на нее, и мне наоборот даже жалко ее. Да, странно, но я не могу обижаться на нее. Я прекрасно ее понимаю. Думаю, была бы я нормальной, я бы тоже не стала бы общаться с той девушкой, которой я вдруг понравилась. Да и более того... Признание. Людей пугает неожиданное. Людей пугают чувства других людей к ним. Она просто испугалась. Ей противно. У нее неприязнь к таким людям, а значит и ко мне. Я понимаю ее, но от этого мне не легче. Поверьте, совсем не легче...