Заболела тобой...

Каникулы прошли незаметно, хотя с другой стороны, казалось, будто они затянулись. Утром, в школе, мое сердце трепетало, и взволнованно стучало, то ускоряясь, то замедляясь. Я знаю, что уже скоро увижу Алину. Она скоро войдёт в кабинет, и мое сердце замрёт при ее виде. Я волнуюсь, что после того что я сделала комплимент ее волосам, она подстриглась. Надеюсь, она не портила свою прическу из-за меня... Хочу увидеть этот ее привычный для меня хвостик. Эти длинные прямые волосы, которые сводят меня с ума. Ее милое лицо. Тонкие руки и ноги. Стройное тело. Одежда, которая ей очень идёт... Представив это всё я почувствовала,что сердцебиение уже участилось. Но вскоре сердце забилось с бешенной скоростью, потому что в кабинет вошла она... На ее лице улыбка. И волосы в порядке. Она прекрасна как всегда. Замечательно, что с ней все хорошо... Нам задали учить письмо Татьяны из "Евгения Онегина". Прочитав его, я очень прониклась смыслом и содержанием. С каждым прочтением я все больше углублялась в смысл. Больше понимала стихотворение. К тому же, немного близкие этому письму, я недавно написала стихотворения Алине. Некоторые моменты схожи. Но у Пушкина девушка пишет мужчине, а в моем случае, девушка пишет девушке. Необычно. Но эти стихи всем понравились. Это главное. Дом. Моя комната. Музыка в наушниках. Сижу в вк. Все так однообразно, даже скучно. Вдруг мне пришло сообщение. Оно от Алины. Сердце больно кольнуло, и меня начало трясти. Я открыла переписку. -Ты это, извини. Переборщила тогда. -ты сейчас серьезно, или как?- переспросила я, не поверив своим глазам. -ну как бы да. -Ты стихотворения что ли прочитала? -Нет, какие стихотворения? -Нет, не смотри!- я испугалась, что она может плохо на это отреагировать, и пыталась отговорить ее, или хотя бы оправдаться. - прости...просто у меня было вдохновение... Я не указывала личностей... Никто ничего не поймет.... -А ты из девятого уходишь тип? * -Да. Не хотелось бы, но нервная система не выдержит ЕГЭ. Придется. -Понятно. Ты кстати понимаешь, что мы все равно не сможем общаться? -Понимаю. Просто мне сложно так сразу. Я приняла тебя за друга, мне приятно переписываться с тобой. Мне сложно прерывать общение с приятным человеком. Дело даже не в чувствах... -а ты просто не пиши - не могу... Постепенно могу попробовать. Но не резко. -а я не могла прекратить общаться с тобой потому что понимала, что тебе будет плохо. -Да. Кстати, как тебе стихотворение? -мне понравилось. Но не смысл. Хах -Да, смысл хромает. -попробуй не общаться со мной. Иначе верну в ЧС - Я попробую. Обещаю... -Ладно. -Пока. -Поки. "Это "поки"... Казалось бы, банальщина, но за сердце трогает. Так мило. - подумала я. - а вообще, странно что она продолжает писать мне это слово, понимая, что я к ней неравнодушна. Это так умиляет. Или она не догадывается, что мне и это в ней нравится?! В любом случае, я не буду об этом говорить. Иначе она не будет так писать, специально..." Письмо Татьяны нам задали на вторник, а в один день, учительница переставила его на понедельник, потому что во вторник будет изложение, а в среду сочинение. Алины в этот день не было в школе, а так как я все же имею право немного ей писать, я решила предупредить ее об этом всем. Я написала ей об этом и она ответила. -Ух. Спасибо. Вообще она довольно часто пишет "ух". Это как-то даже возбуждает. Как и "поки". Только это ещё смущает. Но мне нравится. Алина две субботы не ходит в школу. Говорит мигрень. Ну типа после двух уроков математики в пятницу. У нее слабое здоровье, мне ее очень жаль. Итак, понедельник. Я идеально выучила письмо Татьяны. Литература. Я сижу словно на иголках. Меня трясет. Я и хочу и не хочу рассказывать одновременно. Дело в том, что когда я учила письмо, я представляла, что говорю это все Алине. Я думала о моих чувствах к ней. О ее безразличии и неприязни ко мне. Немного схоже с сюжетом произведения Пушкина. Так вот, я попросила учительницу рассказать первой или второй. И я вышла второй. Меня ужасно трясло, когда она назвала мое имя. Я вышла к доске. Волнение накрыло меня. Руки дрожат, и я начала рассказывать, стараясь не смотреть в сторону Алины, я смотрела в окно, на белое безоблачное зимнее небо. От волнения я несколько раз запнулась, но в такие моменты я делаю вид, что так задумано, и что это пауза, стараясь очень быстро вспомнить. От волнения мысли собирались в кучу, и я не могла вспомнить. Мне подсказывали. И вот я уже в самом конце письма. Запнулась. И в этот момент я услышала голос Алины. Она мне подсказала, что будто прибавило мне уверенности. И я торжественно завершила стихотворение. Не думайте, я рассказала хорошо, и выражение подобрано идеально. Учительница меня похвалила, и я села на место. Посмотрев на руки, и толкнув Катю локтем, я усмехнулась над собой, показав ей трясущиеся руки. -меня всю трясет. Никогда так не волновалась... -успокойся. Но я не успокоилась. Меня трясло ещё полурока и всю перемену. Меня возбуждают даже мысли об Алине. Меня трясет каждый раз когда я слышу ее голос, или когда она мне пишет сообщение. А когда я вижу ее, я вообще схожу с ума. Сердце начинает бешенной стучать, и я теряю контроль... Я начинаю громко говорить или смеяться, если говорим что-то смешное. Но громко говорить - словно обязательное условие, при виде Алины. Хочется выделится. Хочется, чтобы она посмотрела на меня, обратила внимание. Не могу объяснить это чувство. Но оно преследует меня. Ничего не могу с этим поделать. Мне бы хотелось услышать, как Алина расскажет это стихотворение, но судьба сурова: рассказали только два человека из класса. Жёстко, да... Полнедели я общалась с Алиной, но редко. И вот один раз она пишет: - Ты со своими чувствами завязала? - Да. Я же уже говорила. Все в порядке. Не веришь мне? -правда? -Правда. Почему не веришь? Почему мне никто никогда не верит?! -Спакуха, все тебе верят. - ты не веришь, как вижу. -Стихи. Они на стене. До сих пор. -Я не хочу их удалять. Зачем? -напоминают. -Хорошо... Если просишь. Удалю, но пообещай поверить. -Обещаю. Я метнулась на свою страницу и посмотрела на стихи, под которыми были несколько лайков и приятных комментариев. Было трудно, но я пообещала. Для нее я готова. И я их удалила. - Все. -знаешь, мы не сможем общаться в любом случае. -я знаю, почему ты так говоришь. Постоянно. -почему? -Тебе не нравится общение со мной. Я очень надоедливая, и знаю это. Многих людей я достала настолько что они были бы счастливы, если бы я исчезла. Совсем. Ты того же мнения. -Нет. Просто мы никогда даже не общались, и вдруг такое. -мы перекидывались парой словечек в школе. - И все. Больше мы не общались. - а раньше я была другая. Сейчас я хочу стать лучше. Хочу стать общительной. Хочу, чтобы люди были заинтересованы мной как человеком, и их не воротило от общения со мной. -В общем... Я тоже стала другой. Я не хочу новых общений. Эти слова словно резанули мое сердце, и я решила оставить ее в покое. -Ладно. Я пыталась. -Успокойся. Давай. -Пока. -Поки. Я глубоко вздохнула, вышла из ВК, выключила свет, и легла спать. Но получилось что я легла слегка поплакать. Грусть перевернула во мне все. Жить не хочется. Меня отвергают. Уже в который раз... Это просто ужасно. Ненавижу себя. Ненавижу свою жизнь. "Я так люблю тебя, и так ненавижу себя..." - подумала, и успокоившись, уснула.