Заболела тобой...

Снова суббота приближается... Сегодня четверг. Алинки не было в прошлую и позапрошлую субботу в школе, она судя по всему не знает, что нам задавали учить слова, записанные в тетради, и что в эту субботу будет словарный диктант по этим словам. Да ещё плюс нужно было составить и выучить рассказ о друге, из выписанных в словарь фраз и характеристик. Она скорее всего не знает всего этого. А вдруг она придет в эту субботу? Она не напишет диктант. Пусть рассказ о друге можно перенести на другой урок, а вот диктант она по-любому писать будет. Подумав об этом, я заволновалась за Алину, и решила предупредить ее. Уже зашла в вк, и даже начала писать сообщение, но опомнилась. Она явно не будет рада этому... К тому же, ей может быть кто-то другой сказал или скажет. Наверно, лучше промолчу... Во мне заговорили два голоса: один твердит - скажи, предупреди ее, так будет правильно... А другой уверяет меня, что лучше не говорить. Этот спор продолжался два дня. Пятница. Иду домой со школы. Мысли об Алине не покидают меня. Я беспокоюсь о ней, словно о себе. Не могу удержать себя и не предупредить ее... Но она итак ненавидит меня... А если я продолжу ей писать, то она просто кинет меня в ЧС, и больше не выкинет оттуда. Думаю, мне не стоит говорить... Да и волноваться за нее тоже не стоит... Она сама справится. Ей не нужна моя помощь. Я ей не нужна. Без меня ей лучше. Я ей только мешаю. Лучше залечь на дно и не доставать ее.... Но почему? Почему я вообще волнуюсь о ней? Она мне, можно сказать, никто, а сердце рвется... Я не должна беспокоиться о ней. Она сама... Я не нужна... Без меня... Так ей лучше... Но не мне... Из глаз потекли слезы, но так как я шла по улице на морозе, да и при людях неловко, я быстро вытерла их рукой. Я не могу... Я не могу не волноваться. Не могу не беспокоиться. Хочу помочь. Хочу быть рядом. Мне ничего не нужно... Мне просто хочется заботиться о ней... Она не позволяет. Она запрещает мне даже общаться с ней говорить о любви. Но я хочу заботиться о ней. Мне не нужно ничего взамен, просто хотелось бы, чтобы она разрешила помогать ей, дала разрешение волноваться о ней, позволила бы заботиться, просто быть рядом. Хочется обнять ее. Она кажется такой хрупкой, что неловкое движение и все.. ничего уже не вернуть. Она итак мучается с мигренью, усталостью и недосыпанием, а тут ещё я со своими чувствами. Это убивает ее морально. Плохо действует на ее психическое здоровье. Я все порчу. Чувствую себя монстром... А что будет, если ее нервная система не выдержит такой нагрузки?вдруг с ней что-то случится? Я не вынесу этого... С каких это пор я стала так волноваться о ней... Когда я влюбилась в нее так сильно... Как дальше жить? Я не знаю ответов на эти вопросы. Никто не знает. Никто не поможет мне . Всем наплевать на меня и на мои проблемы. На мои вопросы вообще никто отвечать не станет. Я не нужна никому. А Алине... Я навредила ей... Ей плохо, а я требую от нее взаимных чувств и нормального отношения ко мне... Я чудовище... Насильно мил не будешь. Особенно в моем случае...