Как в «Звёздных войнах»
22 февраля 2018 г., 18:00
Начало семинара повторилось в точности ― Ваня даже подумал, что окончательно рехнулся и этот день у него теперь на повторе. Он шёл в направлении аудитории, подпевая песне в наушниках, той же.
«М-м-м, когда у лысого девушка больна!»
Он рок-стар, он сейчас им всем задаст жару. Чёрная футболка, чёрные джинсы, рваные на коленях, на ногах вансы, на лице тёмные очки. Он рок-стар, сегодня ему будут аплодировать стоя даже самые замшелые старикашки-преподы.
Ваня элегантно ввалился в аудиторию, протолкался сквозь собравшуюся толпу ― сегодня людей было больше, пришли посмотреть на знаменитого Ваньку Дрёмина? ― к столу Мирона Яновича, где тот возился со слайдами к семинару, и сел рядом на стул, вальяжно закинув ногу на ногу. Листки доклада он держал в руке.
Когда пришло время, парень поднялся и выступил вперёд, обогнув стол преподавателя, как и в тот раз. Приподнял очки, надел их на голову.
― Здрасте! ― спустя несколько секунд выдал он. Никто не засмеялся, и Ваня почувствовал себя немного увереннее. ― С Вами Иван Дрёмин и, ну, и Мирон Янович тоже. Сегодня мы расскажем вам о долгом, но стоящем развитии английского театра. Запускайте, Мирон Янович, ― Ваня обернулся к мужчине, который лихорадочно блестел лысиной в ожидании подвоха, показал ему ободряющую «козу». Мирон едва не выронил слайды.
― В конце шестнадцатого и в первой половине семнадцатого века Англия пережила невиданный расцвет драматического искусства. Мы можем датировать это время ещё точнее: оно началось в тысяча пятьсот восемьдесят седьмом году и завершилось в тысяча шестьсот сорок втором году. Ни до, ни после этого английский театр не достигал такой высоты... ― начал Ваня.
И в конце семинара ему действительно аплодировали стоя, как он и предсказывал у себя в голове. Ему и Мирону Яновичу, ладно.
― Как бы вы ни паясничали, молодой человек, ― после к Ване подошёл один из старикашек, ― но потенциал у вас есть, и немалый. Не растеряйте его попусту.
Кто-то жал Ване руку. Ване и Мирону Яновичу, ладно.
― Я в тебя верил, Вань, ― поддержал и лысый, ― ты молодец.
― Спасибо, Мирон! ― внезапным порывом Ваня налетел на мужчину и обнял его, от души хлопнув по спине. ― Без тебя я бы не справился.
***
Сегодня выдался выходной посреди недели у обоих. Поэтому Мирон решил провести этот день с пользой. ― Ну что, Ваня. Сегодня ищем тебе работу, ― Мирон устроился на диване с ноутбуком. Ваня же развалился в кресле, вертя в руках айфон. С влажных волос на экран капала вода. ― Ты когда-нибудь работал? Ваня сдавлено хохотнул. ― Фастфуд? ― Иди в жопу. ― Листовки? ― Измываешься? Я чё, лох последний?День 1
Ваня стоит в белой рубашке, дебильной бордовой жилетке, на шее ― галстук-бабочка. Волосы пришлось убрать в хвост. ― Здрасте, ― выдаёт он и отрывает корешок билета. Сегодня ― первый день работы в качестве контролёра билетов. «Пиздец, ну и позорище. Вокруг школьники, даже админ ёбаный школьник. Во, пойду в бар колы хлебну». ― Ваня, ты что здесь делаешь? «Ну ладно. Пойду, что ли, кинчик посмотрю». ― Ваня, ты что здесь делаешь? Где твоё рабочее место? «В пизде, сука рваная, вот где. Ладно, терпи, Ваня, тебе нужны эти сраные бабки или нет?»День 2
«А в пизду это сраное бабло. Эту ебучую начальницу». ― Здрасте, билет ваш. Наипиздатейшего просмотра. ― Здрасте, билет ваш. Кстати, фильм говнище редкостное, посмотрите лучше Пилу. Но первые части, новые хуёвые. ― Даров, билет. Смотрите кино, ешьте попкорн. И, кстати, его на пол уронили, а я в него харкнул. ― Как оно? Билет. Суши не жрите в нашем ресторане, у людей глисты потом в метр и шириной с кулак из ануса ползут. ― В смысле «уволен»? Ну и пошли вы в пизду, выблядки. Вы и ваш кинотеатр сраный! Ваня срывает галстук-бабочку, швыряет жилетку в лицо опешившему администратору, пиздит из бара кусок пиццы и смывается, нагло показывая всем средний палец.День 3
― Тупорылые жертвы аборта, ― выдаёт Ваня, запуская очередную порцию детей на аккумуляторные машинки. ― Короче, малой, смотри. Я тебя пристёгиваю, это педаль газа. Ебальник не расшиби. ― Мама, а что такое ебальник? «Опачки».День 4
Контактный зоопарк. Воняет говном и зверями. «О, лол, козёл вонючий». ― Дарова, в нашем контактном зоопарке увидите всяких-разных необычных животных. Вот корм, другим не кормите, а то сдохнут нахуй.День 5
Контактный зоопарк. Воняет говном и зверями. «О, лол, енот прикольный, у-тю-тю. В смысле "выйти из загона?" Да я тебя ща сам сюда затолкаю! Не буду я чистить говно! Сама чисти говно, уёбище старое! До свиданья, уёбки!»День 6
«Мирон, да я заебался. Я не ебу, чё они меня увольняют. Не пойду я на листовки!» «Да прекрати материться, Ваня!» «Нахуй иди». Ваня стоит в торговом центре в зелёном козырьке и фартуке. «Вот бляха, как лох последний тут ссанину фруктовую разливаю». ― Пейте пиздатый апельсиновый сок! ― Охуительный сок, полезный. Пей ― раньше сдохнешь! ― Сам попью сок, идите в жопу! «В смысле "уволен", блять?»День 7
«И симками торговать не буду, я чё, хач или школьник?»День 8
― Здравствуйте, Анна. Хотим вам предложить купить в нашей кассе билеты на спектакли. Репертуар я вам сейчас зачитаю… ― В смысле не хочешь говорить о театре, паскуда старая? Я тебе ещё раз повторяю, пизда ты сморщенная, покупай билеты в театр. Оперу, блядь, слушай, окультуривайся, чё как быдло? Алло? Жидовка, ты тут? «Уволен?!»***
― А теперь чётко и ясно расскажи мне, что ты ей сказал? ― Мирона заметно потряхивало. ― Что ты сказал администратору кинотеатра? ― Что она плод инцеста и пошёл в жопу её кинотеатр. ― А в контактном зоопарке что было? ― Мирон краснел пятнами. ― Говно чистить заставили, нелюди. ― А что было вчера? ― Мирон еле сдерживался. ― Эта манда скукоженная отказалась со мной разговаривать, ― пожал плечами Ваня. ― Я сейчас, ― медленно начал мужчина, тяжело дыша от злости, ― открываю сайт. И ты звонишь по первой же вакансии, которую увидишь. И мне похер, что это будет. Хоть говночистом! ― Да не ори, уже набираю. ― И что там? ― Секс-шоп, лол. ― Тебе там самое место, ― Мирон схватился за голову и вышел из комнаты.***
― Дарова? ― Ваня прошёл за красную шторку, целью который было обезопасить магазин от любопытных взглядов тех, кому видеть резиновые человеческие запчасти противопоказано. Начальник выглядел так, будто торговал не резиновыми членами, а машинами класса люкс. ― Ну что, парень. Ассортимент тебе понятен? Если что, не стесняешься и гуглишь. Там рабочий ноут на столе. Он твой, но,если сломаешь, получишь по шее. Новый ассортимент тоже тебе раскладывать. Первые пару дней будешь с напарником, потом один. Ваня пожал плечами. А чего тут непонятного? ― Музычку-то послушать можно? ― он выдал самый логичный на данный момент вопрос. Напарником оказался парень примерно его возраста, который шарил в тонкостях продаж, но боялся взглянуть на искусственную вагину. ― Тебе бы в Связной телефонами торговать, ― посмеялся Ваня. Парень же просиял в ответ. ― Думаешь, у меня получится? ― Да работник года просто, ― продолжал издеваться Ваня, но парню это только нравилось. Ну и лох. За этот день купили пару меховых наручников, игральные карты с позами для секса, большой тюбик смазки и презики в бессчётном количестве. Под конец дня Ваня начал скучать. ― Не хотите подраться, как в «Звёздных войнах»? ― предложил он, призывно помахивая резиновым членом, одному типу в кожаной куртке и с миллионом серёжек в ушах. ― Переходите на тёмную сторону, у нас есть съедобные мармеладные трусики. Эу, ну куда вы? ― А ты не хочешь? ― член качнулся в сторону напарника Вани. «Работник года» покраснел и отвернулся. Ваня снова заскучал. ― Может, хоть вибраторы включим и посмотрим, кто быстрее до края стола доедет? Эх, ну и работка... Когда напарник ушёл в туалет или ещё куда, Ваня успел надуть резиновую куклу и одеть её в один из костюмов для ролевых игр. ― Ваня, ты зачем товар распаковал? ― Не слушай его, Сакура, ― Ваня с нежностью приобнял бок куклы в розовом костюмчике принцессы. А когда пришёл начальник, прыщавый рассказал, чем занимался Ваня весь день. Сакуру он и так увидел. «Ну ты и паскудёныш, плод инцеста, ― думал Ваня, ― пизда тебе после работы». ― А знаешь, Ваня, ― начальник задумчиво рассматривал игрушку, ― мне нравится эта твоя, как ты её величаешь, Сакура. Пожалуй, она отлично рекламирует нашу продукцию. Ах да, ― обратился он к напарнику Вани, ― ты можешь идти, мы тут сами разберёмся. Когда тот гадкий пиздюк ушёл, начальник продолжил: ― Как в «Звёздных войнах», говоришь, подраться? Ну, давай, ― мужчина скинул пиджак и взял в руки огромный фиолетовый елдак, ― выбирай оружие, мой юный падаван.***
― А ещё, ― Ваня уминал ужин за обе щёки, попутно хвастаясь Мирону, ― я предложил начальнику подраться резиновыми членами. Мирон молча смотрел на него: ― И тебя уволили? ― Не-ет! Меня приняли, ― парень улыбался во весь рот. ― Мой начальник клёвый мужик. Я могу слушать музычку, могу обнимать Сакуру сколько захочу и драться с Костяном, как на световых мечах. Я ему предложил завтра запустить два вибратора и посмотреть, чей первый доберётся до края стола. Если мой, мне косарь обеспечен. А? Да, Мирон, он так и сказал: «Называй меня Константин, Костян — как хочешь». ― Что-то тут не так, ― нахмурился мужчина, сам тому не радуясь. ― Я вот что-то не пойму, ― Ваня указал на Мирона вилкой, ― я нашёл работу, где мои аплодисменты? ― Ладно, извини, Ваня, ― Мирон потёр лысую голову, ― я замотался сегодня. Я рад, что ты наконец нашёл работу. Прошу тебя, ты только продержись там. ― Это без проблем, ― Ваня махнул рукой, ― Костян крутой мужик. Может, предложить ему пивка попить после работы? ― Это фамильярно, ― отозвался Мирон. ― Ой, Янович, успокойтесь. Всё нормально будет.
