Я вытру твои слезы

Прошло еще семь дней, сам я больше не выходил, выкидывая Чау через микроскопическую щелку в двери. Собака, все свои дела справив, возвращалась обратно. Он скребся когтями, а я осторожно приоткрывал дверь, впуская его обратно. Я не мог оставить его там, как-то неуютно что ли. Да просто не могу, тепло рядом всегда нужно, тем более, когда этому теплому нужен ты. Иногда под дверью оказывалась тарелка с едой, аккуратно по всем краям накрытая полиэтиленовой оберткой. Я не знаю, кто именно все же заботится обо мне, но этот кто-то ни разу не оставил ни записки, не постучал в дверь и не сказал ничего даже через стенку. Значит, моего ответа не требуется, а мой благодетель своим подвигом не бахвалится. Жаль, что я так ничего и не взял. Точнее из еды не взял, сок, что прилагался к ужину практически всегда, я забирал. Насчет остального – просто кусок в горло не лез. Я не хочу, ничего не могу поделать. А зачем брать, если все равно не съем? Если бы мне и предложили еду на выбор, я бы пожелал лимон. Или лайм, чтоб все внутри меня выжгло от их кислоты, тогда проблем станет меньше. Только вряд ли в самом деле так случится, даже если я сожру коробку этих лимонов. Жаль, что зародышу от моего голодания ничего не будет. Думаю, что я все еще на первом месяце, быть может полтора, но не больше двух. И не мог я залететь тут же после прошлой проверки… хотя мог, ведь как раз полтора месяца назад я в последний раз и проверялся на наличие тел инородных. Аборт можно делать вроде до третьего, но заморозку вполне реально осуществить и на шестом… только мне все эти медицинские понятия не помогут. Даже на столь малом сроке, я не могу просто пойти в клинику и сказать, чтоб мне сделали аборт. Да кому это надо, нельзя и все. Только нереально веская причина может подтолкнуть к этому, да и то, при осложненных родах всегда спасают ребенка, а не омегу, хотя очень часто бывает известно заранее, что омега не сможет самостоятельно родить. Тео повезло, пусть это и ложь, но на несовместимость крови тоже плюются иногда. И что я думаю об этом? Мне все равно не светит, даже если я на колени упаду и буду умолять. Не положено. Весь день практически я провожу в постели, даже не потому, что лень вставать или нечем заняться, а потому что просто не могу лишний раз встать. Порой и рукой пошевелить трудно. Встаю, а перед глазами темнеет, подхожу к окну, чтоб вдохнуть воздуха, а ноги подкашиваются, наступает словно жар, только голова совсем не горячая. Еще и тошнит, совсем бесит. Я ничего не жру, а рвотные порывы никак не исчезнут все равно. Еще показалось, что у меня стали выпадать волосы… ну это совсем меня взбесило, только вот что делать, я все равно не знаю. Стал аккуратнее расчесываться и заплетать волосы в небольшой хвостик. С моей длиной волос он совсем смешной, но надеюсь, хоть немного поможет. Беременность, счастье и веселье, неудержимые порывы радости и слезы от любви. Конечно же, какой идиот вообще придумал, что омега должен быть счастлив до безумия от беременности своей? В этом нет ничего хорошего, абсолютно. А я ведь еще только на ранней стадии, стоит лишь подумать, что будет потом… Раздался стук в дверь, я отметил это где-то на грани сознания, сквозь вату доносится. Рука коснулась револьвера, я нацелил его на дверь, но она с петель не слетела отчего-то, стук раздался вновь. Довольно мерный, спокойный. - Что? – хрипло спросил я, судя по запаху, что различаю я хреново, если честно, пришел Фей. Ничего мне не сулит это хорошего. Рядом с ним еще кто-то… не из наших. Бета? Вроде бы, нет того ощущения принадлежности к альфам или омегам. - Эйс, открой… - попросил муж, я усмехнулся, он еще смеет просить. - Убирайся, - ровно отчеканил я, но постарался нормально сесть. Ручка двери дернулась, отчего я едва не нажал на курок, но она ведь заперта. Нельзя, по неосторожности я могу убить его, а я этого не хочу. - Эйс, успокойся. Я сообщил о твоем положении, чтоб тебя на учет поставили, врач пришел, это необходимо для тебя же, открой. - Уходи, иначе я объясню тебе еще популярнее, что ты сделал не так. Альфа за дверью аж рыкнул. Бесит, почему они все такие? Самомнительные, самоуверенные. Достойны ли эти существа вообще любви омег? Кто сказал, что мы что-то должны, почему мы им обязаны? Почему вообще мы вроде и одинаковы, но омеги могут рожать, так теперь это входит в наш якобы долг. Перед кем? С чего вообще? - Эйс, открой, пожалуйста, - попросил холодный голос, точно бета, - Войду только я. Мне нужно тебя осмотреть. Боже мой, да будто я что-то новое узнаю. «Вы годны, поздравляю с удачной беременностью, желаю счастья, удачи…». Врачи – лишь простая формальность, чтоб указать лишний раз, как заботится наше правительство об омегах. Ах, какая прелесть, врач должен меня осмотреть, будто он вообще что-то может в домашних условиях. - Пусть Фей уйдет, - зачем-то попросил я. За дверью послышались шушукания и переговоры, запах альфы исчез, Фей ушел. Я положил револьвер под подушку, медленно встал и подошел к двери, отпирая замок. Он щелкнул, я подумал над чем-то немного, а после все же сам открыл дверь, впуская медика в комнату. Солидный на вид, обычный. Я жестом указал ему внутрь, тот прошел, а я снова запер дверь. Такой длительный поход стоил мне немалых сил, я тут же вернулся и сел на кровать, желая поскорее лечь и закрыть глаза. Если он меня осмотрит, то я со спокойной душой продолжу игнорировать весь мир дальше. - Разденься. Я скосил взгляд, так называемый врач, как лед холоден и равнодушен. Как и надо. Увидит он голым меня, мир не разрушится. Я послушно разделся и сел перед ним, но он что-то не торопился приступать. В его руках моя медицинская карта, которой я уже не видел… а, долговато. - Ты в курсе, что тебе опасно рожать? - Да, - не подумав, ответил я, лишь через пару секунд дошло, что он сказал. Что там написано хоть? Кажется, из-за какой-то болезни там мне выписали противозачаточные, и вот результат. Что ж, поздно, в который раз повторяю себе… Его рука коснулась моего живота, проводя от пупка чуть ниже. Немного выступает, совсем чуть-чуть, но наверняка он чувствует. Видеть не хочу даже. Врач вздохнул и принялся, наконец, за дело, всего осмотр занял времени немного, после я лишь накинул халат, что имелся на всякий пожарный и снова сел, возвращаясь к мыслям о полежать. - Вроде все нормально, - типично заключил врач, я другого и не ожидал, - Пока что и с плодом, но не с вами. Даже страшно стало, как приговор. Я бессмысленно смотрел на него, ожидая какую-нибудь тупую чушь типа «тебе надо больше кушать здоровой пищи» и прочей не менее типичной фигни. Даже если я в конвульсиях умирать буду, то, что с плодом все ок, всех успокоит и меня оставят. - Ну и чего? – не вытерпел я молчания и все же лег, голова тяжелая такая. - Если все так продолжится, ты не доживешь до родов, - оповестил врач. В уме сложилась цепочка, я не ем, без еды никак… но кажется, не в этом дело. Я посмотрел на врача, что все еще что-то писал. Спросить или нет? Зачем? – твоя дистония прогрессирует, ты не хочешь рожать, похоже, это вводит тебя в панику. Или же ты хочешь ребенка, но голодание и болезнь выставляют все это как необоснованный страх? Организм не выдерживает. У тебя есть два пути, либо полюбить свое чадо, либо умереть в муках. - Я умру тихо, - отчего-то ответил я и отвернулся. Не думал о смерти, но все произойдет именно так. Я невыносимо слаб и не только сейчас, а по жизни. Моя смерть будет тихой и никому незаметной, я закрою глаза, а после просто не хватит сил, чтоб открыть их вновь. Когда я не смогу дышать, мое сердце остановится, - ВСД ведь не смертельна, - вдруг вспомнил я, - С чего такие выводы? - Психическая неустойчивость тебя доведет, - послышалось на прощание уже в дверях. Вот как значит? Так тому и быть тогда. Можно было и не спрашивать, сам ведь вижу. Я не ем не потому что не хочу, а потому что не могу, я даже толком не могу ходить, а в последнее время и спина стала болеть, к тому же эти дурацкие боли в животе. Я сам могу ненароком просто себе его вскрыть. Или выброситься из окна, второй этаж, конечно, но есть шанс, что потеряю-таки ребенка. Щелкнул замок, я вздрогнул, но поздняк метаться, Эйс, ты забыл закрыть дверь. Ну вот и встретимся снова, муж, когда-то это должно было случится. поясню сразу, чтоб возникало меньше вопросов: ВСД - очень частая болезнь, она не смертельна, но в стрессовых ситуациях, особенно если возникла от нервного перенапряжения или гормонального сбоя\как раз-таки от противозачаточных\, может быть весьма опасна а теперь о беременности, сначала принимались противозачаточные, а потом они же резко сменились на стимуляторы, то есть у нас высока вероятность выкидыша\кстати, по некоторым мнениям, недоедание так же является предвестником выкидыша, только вот во времена войны, когда стоял голод, дети рождались нормальными, соль в том, что необходимые вещества накапливаются на бедрах, у женщин, по крайней мере, как там у омег, простите, в душе не ебу\, а что его предвещает? правильно слабость и опять же нервишки у нас получается прямо комбо х2 так мы объясняем все эти болячки и состояние Эйса а так же психическую неустойчивость, что словами не описать, поэтому врач и говорит, что вряд ли омега до родов доживет а про вероятность выкидыша 0 инфы, потому что ему насрать вывод: даже если Фей ничего не предпримет, Эйс не родит \излишне погружена в размышления на эту тему, и на тему вообще\ блин, автор так ответственно подошел к этой работе, что по любому поводу штудирует литературу и интернет, но все же я могла чего попутать, если что пинайте, пересмотрим:3