Я должен избавиться.

17 июня 2002-го года, понедельник. Офис частного детективного агентства «WIEDDINGTON» — Да-да-да. Я понял. Сколько нужно? Ты уверена, что ты потратишь эти деньги на новую микроволновку? Я вот не уверен. Не кричи. Мне все равно на то, что ты поедешь к маме и разведешься со мной. Оставишь без детей? Да они же не от меня, ты ведь сама говорила! Хоть я и люблю их, это личное дело. Не угрожай мне. Я на работе. Деньги на полке в книге «Способы приготовления поросенка в духовке», которую я тебе покупал. Да, новая. Бери сколько угодно, оставь меня в покое. И так каждый день. После этого непродолжительного диалога я снова упал в свое кресло. Так и хочется хорошего натурального кофе и крепкую сигару. Я сидел и пытался выстроить картину дела, которое дали мне на рассмотрение. Однако, сконцентрироваться на этом никак не получалось. Я не находил себе места, ходил по офису, нервно тряся руками и ощущая мурашки по всему телу. Моя жена всегда надоедала мне, а я (в силу своего характера) не мог бросить ее, если бы я это сделал, потерял бы свою честь и остался бы один навсегда. Я боялся одиночества: я считал, что лучше быть несчастным, нежели одиноким. А теперь я понимаю, какую ошибку я совершил. Детей у меня двое, мальчики. И оба на меня ни капли не похожи. Жена шутит — мол, “в роддоме произошла ошибка”. Два раза подряд? Как будто я настолько глуп. Ход моих мыслей прервал стук каблуков, доносившийся из коридора. Неужели пришла та самая девушка, с которой я договорился о встрече вчера? Она быстро, но тихо и неуверенно постучала в дверь. — Войдите, — сказал я и сел в кресло, отойдя от окна, —поторопитесь, пожалуйста. — Простите, сэр, я опоздала? Я так сильно торопилась, — сказала она и трясущейся рукой поправила выбившуюся из копны темно-русых волос прядь, — какой-то человек, который явно точно так же, как и я спешил, врезался в меня и пролил кофе прямо на мою рубашку! — Ох... Я вас уже заждался. Добрый день, мисс Данн. Хотя, скорее, вечер, — я хотел издать смешок, однако, из-за моего напряжения у меня не получилось это сделать, — Вы так сильно торопились, присядьте. После десяти молчания, пока я просматривал папку с ее документами, раздавшийся звонок городского телефона прервал гробовую тишину, воцарившую в кабинете. Я опустил взгляд на телефон и увидел эти злополучные цифры — номер телефона моей жены. На моем лбу уже выступили капли пота, однако, я не мог прервать эту встречу. Звонок кончился, но сразу же раздался вновь, и я, не выдержав, поднял трубку и услышал ее голос. Голос моей жены. Мерзкий голос презирающей меня моей же жены. — Зачем ты мне звонишь, — я говорил с ней резко, не выбирая интонации, — у меня важная встреча. Я занят. Я же тебе сказал, в какой книге. Ты что, не знаешь, как выглядят книги? Я почему-то даже не удивлен. Дженет, сидевшая напротив меня, просто вжалась в свое кресло, стараясь не издавать каких-либо звуков. Я швырнул телефонную трубку обратно. — Извините. Так на чем мы остановились, мисс Данн? Не делайте такое лицо, я знаю, как вам неловко, — я позволил себе столь странную фразу по отношению к ней, а она, как было заметно, смутилась еще сильнее, — кхм... Может... Может Вы хотите выпить воды? Она одобрительно кивнула. Я набрал холодной воды из кулера, стоящего рядом с моим столом, и поставил стакан на стол. Собеседование прошло вполне успешно, и мы договорились, что уже завтра она приступит к работе. Я и мисс Данн попрощались, и я проводил ее до выхода из здания. Все-таки, есть в ней что-то такое, что притягивало мое внимание. Как жаль, что я начал разбираться в женщинах уже тогда, когда стало слишком поздно для этого. Разве я ей нужен? Мне почти 40 лет, а я чувствую себя стариком. Все от меня что-то требуют, хотят. Почему я не могу жить в спокойствии, так как хочу я, а не все эти люди вокруг? Потому что я дурак. Меня всегда притягивали ужасные женщины, которые слишком требовательны и зависимы только от мнения своих подруг. Не считают тебя за личность, ты для них очередная подстилка, которой можно пользоваться, пока она не утратит своих свойств. А когда утратит, она будет мыть тобой пол. Я несчастен, и я не знаю, что мне нужно счастья. Я ставлю слишком много на людей, и когда-нибудь я об этом точно пожалею. Мне нужно избавиться от этих чертовски мерзких людей в моей жизни, избавиться так, чтоб не чувствовать себя виноватым. Но… Как мне это сделать? Я раним, я стыдлив. Будучи ребенком, я сломал карандаш девочки, которая обидела меня, и все еще ощущаю стыд за это, ведь это был ее любимый карандаш. Я не могу обижать людей. Но почему они позволяют себе делать это со мной? Почему они не заботятся о моих чувствах, а плюют мне в душу? Неужели я такого заслужил?