Челлендж "Winter In Love" (сборник текстов)

Когда мне пришлось с грустью признать, пересчитав всё в четвёртый раз, что второй ноут я как минимум в ближайшие полгода не потяну, мы с Акменра договорились на паритетных началах. Он пользуется моим ноутом ночью, а я — днём. Он ещё отнекивался сперва: — Тебе же днём спать надо? — Да, — сказал я, — а ещё есть, пить, в туалет ходить… Хотя вот в туалете с ноутом посидеть — милое дело! В общем, мы похихикали и пришли к выводу: раз другого варианта нет, придётся делиться. Если уж правитель страны его предков так провалился в этот интернет: буквально по самую корону. Теоретически в музее был свой компьютер, но я сразу сказал: — Ак, не надо. Компьютер — штука личная, а обнаруживать своё присутствие на общественных вещах… думаешь, зачем я все время таскаю сюда свой? А началось всё с того, что я пришёл на второй день открывать саркофаг и радостно сообщать, что меня не уволили: Ак вылез — и сразу засыпал меня кучей вопросов. Я только и успел сказать: — Да ты погугли? А вот дальше пришлось показывать Гугл и обучать им пользоваться. Обучение заняло десять минут, и мы потеряли фараона на несколько ночей. Я приходил, открывал саркофаг, помогал ему переодеться, и он, едва успев нахлобучить корону, произносил голосом наркомана: — Ноутбук? Я шутил, что у него онлайн-зависимость. Конечно, это было только ради смеха: у него была не зависимость, а жажда. Новых знаний. И мне так нравилось на него смотреть, когда он — с каждым днём всё более споро — набирал в гугле очередной запрос. А потом читал, читал, читал запоем, и глаза у него при этом блестели… как при сексуальном возбуждении. Ну, тут следует заметить, конечно, что я даже не представлял, как они при этом самом возбуждении блестят. Чёрт знает, почему однажды в голову взбрело такое сравнение. Но как бы то ни было — днём ноут оставался у меня, и я тоже вовсю им пользовался. Вот, вчера мне пришлось гуглить в очередной раз римские военные стратегии, а сегодня понадобилось снова перечитать: но я, конечно, не догадался повесить статью в Избранное! Ничего, это со мной часто бывает: для таких забывчивых Гугл хранит историю поиска. Я допил кофе, разделся, забрался в постель, чтобы пробежаться по тексту перед сном, и полез в эту самую историю. И у меня отвалилась челюсть. Где моя римская военная стратегия? В списке была куча незнакомых и весьма странных поисковых запросов. Я сперва перепугался: вирус? Только этого не хватало, единственный ноутбук! Но потом я выдохнул и даже посмеялся над собой: какой же это вирус? Это наш фараон. Он ходит в Гугл под моим аккаунтом, я ведь не сказал ему, что нужно создать свой и перелогиниться? Ну, потом я покажу ему, как это делать, а пока… Стоп, а это что? Последним запросом, красовавшимся в списке на самом верху, было: «Как соблазнить Хранителя Бруклина». Я щёлкнул по вкладке «просмотренные ссылки»: история флирта, правила флирта, техника флирта… Ничего себе! Ради интереса пробежался по статьям: «Цель флирта — показать или намекнуть о своих чувствах другому человеку. Или обратить на себя внимание объекта так, чтобы он узнал, что симпатичен вам…» «Флирт — искусство соблазнения, которое завуалировано под невинный комплект жестов: увлечённый взгляд, милую улыбку, случайные прикосновения…» «Внешний вид должен располагать к себе и в то же время завораживать сознание и взгляд мужчины. С одной стороны всё должно быть недоступным, а с другой — интриговать и будоражить фантазию…» Господи, Ак! Курсы пикапа по тебе плачут!.. Захотелось пойти на работу, стащить с правителя его корону, если он уже успел её напялить, и погладить по бестолковой голове. Я так загрузился, что думал — и не засну теперь. А потом провалился в сон и даже не услышал будильника. Опоздал я на работу на полчаса. Ак был уже одет полностью, включая треклятую корону, и с нетерпением ждал меня в комнате охраны: — Ноутбук? — Погоди с ноутбуком, — ответил я. И сразу пошёл в наступление: — Вот скажи, зачем спрашивать у Гугла то, что гораздо эффективнее можно узнать у меня самого? — Ты… про что? Я уселся на диван и продолжил с самой невинной в мире рожей: — Да хотя бы про то, как соблазнить Хранителя Бруклина. И посмотрел. На реакцию. Реакция была неоценима: — Ты… откуда? — Магия скрижали, — хохотнул я. — Садись. Ак сел на противоположный край дивана. Я открыл ноут и сказал: — Ближе двигайся, сейчас покажу. Рассказал про историю запросов, про гугл-аккаунт, про то, как подчищать за собой, если работаешь на чужом компе. Ак выслушал, посмотрел на меня и сказал: — Я же не на чужом. Я же на твоём. И вот это был контрольный в голову. Что я ему — не чужой. Кстати о голове: я глянул на него, бесцеремонно стащил с него корону и взлохматил волосы. Как ещё днём хотел. И сказал: — Господи, Ак. Какая же ты балда. И подумал: если сейчас завопит «как ты можешь, я правитель земли моих предков и бла-бла-бла» — значит, я просчитался, и всё впустую. Но он улыбнулся и ответил: — Это точно. А дальше я еле успел переставить ноут с колен на пол, потому что иначе мы бы его уронили. И не осталось бы у нас тогда ни одного ноутбука вообще.