Мой "любимый" класс

Я зашла в кабинет алгебры и геометрии, как всегда по утрам настроение было ни к черту, да еще и чувство, что сегодня будет очередной ПИЗДЕЦ, ну не как не хотело оставлять меня! Пройдя к свое парте, я сняла стул и села на свое место. Моя одноклассница, а по совместительству самый адекватный человек среди девчонок (это ща сарказм был), повернулась ко мне и начала непринужденный разговор. — Ну, как каникулы прошли? — спросила она с ехидной улыбкой. — Лучше некуда! Знаешь как моя сестра меня будила?! Знаешь?! Барабаном черт возьми! Барабаном! Мои родители купили ей игрушечный барабан, который между прочим ебет мне мозги по-настоящему! — ответила я, нет не так, психанула я. — Ахаха, у тебя такая замечательная сестра. — Анжел, хватит издеваться, а? Кстати, почему Насти нет? — Не напоминай мне о ней, помнишь я тебе говорила, что мы ходили вместе бухать на новый год? — Ну? — Она, как только выпьет курить начинает, за пять минут около 10 сигарет выкурила! Идет по улице и ржет, как дура. Ну, нахуй, я с ней больше бухать не пойду! — Ммм…, а я на новый год у мамки со стола бухло сперла незаметненько. Гулять меня не отпустили, но и с шампанским было не плохо. Наш «интеллектуальный» разговор прервал звонок на урок. Весь класс дружненько сидел на жопе и вставать не планировал. Ну не принято царям вставать перед холопом! Наша учительница по алгебре и геометрии попросила открыть учебники, девочки просьбу выполнили, ну, а мальчикам, причем всем, было на присутствующего преподавателя фиолетово. — Простите за опоздание, можно войти? — спросил ради приличия вошедший Артем и, как всегда не дожидаясь ответа, вошел в класс. Ну, а вслед за ним в класс зашли еще двое дебилов и, сев за парты, достали телефоны. Играли они весь урок! Весь! Даже кстати еще успели попиздеть ни о чем, а под конец свалить на завтрак. Конечно их карты училка запалила и даже, наплевав на урок, несколько минут их раскладывала, а на вопрос, что если завуч зайдет, отвечала: «Да пофигу!». Но к сожалению до разложив карты, наш скучный урок она продолжила. Эх, лучше бы в дурака с ней сыграли, на пятерку. Кстати чуть не забыла о тех трех дебилах! Это наша любимая святая троица, которая по отдельности изредка подает небольшие признаки адекватности. Первый, ранее названный Артем имел буйный и очень эмоциональный характер, а если говорить честно, он просто ебанутый. Главное у него это понты, понты! А мат и нечленораздельные слова от него слышишь постоянно. В общем самооценка у парня что надо! А учительница по музыке, когда его нет радостно сжимает руку в кулак и говорит: «Артема нету? Правда? Yes!» Тем не менее это не простой дебил как можно подумать. Это дебил которому на все насрать. Вот какой нормальный человек может согласиться на то чтобы ему рот скотчем заклеили, а?! А вот наш Артем может. Болтал весь урок и учительница физики, не выдержав, пригрозила ему тем, что заклеит рот скотчем, и этот дебил согласился, даже подошел к ней! Тогда то я и поняла, что учительница физики одна из самых лучших учительниц в школе! Ну вообще я поняла это, когда она заставила Валю повернуться к ней и зато, что он повернулся к ней спиной, заехала ластиком по лбу, со словами: «У меня их много! В следующий раз два полетят! Не дойдет че нить потяжелее кину ». Ах, да, Валя, второй член банды «Святая троица». Отдельно от двух остальных дебилов он адекватен, раньше даже умудрялся быть хорошистом, но время шло и он… Ну в общем понял чувак, что нахуй он сдался учителям на второй год оставаться, вытянут его, ну и зажил человек! Для Вали свойственно нести всякую хрень и угарать, всегда и везде с причиной и без причины! Помню он ржал аж до слез! Подходим спрашиваем че ржет, и он отвечает: «Не знаю!» Ну и мы не можем отойти от такого человека как Толя. Может он и не такой идиот как те двое, но въебать он всегда сможет! Характер у него как у гопника! Пиздит всех и всегда. Зато вся школа уважает! Авторитет местный! Эх, слышал бы он сейчас эти слова! Мы пошли вслед за святой троицей завтракать. За завтраком к нашему разговору присоединилась Настя. — Я вчера с пацаном гуляла… — начала было она. — Анжел, помнишь она мальчика на кладбище гулять пригласила? — перебивая ее, спросила я. — Лиз, ты мне это до конца жизни припоминать будешь?! Тогда была родительская! — Я конечно все понимаю, но слова: «Пойдем погуляем на кладбище» с какой стороны не посмотри звучат странно! — А че, столы есть, свечки есть, конфеты тоже есть, продуманная ты Настя! — добавил внезапно появившийся учитель физкультуры Роман Сергеевич и пошел есть за свой учительский стол. Анжела ушла первой не дождавшись меня, поэтому я, взяв под руку Настю, побежала догонять подругу. Вдруг сзади слышу грохот и смотрю на нашу лохушку. Родную, любимую Ксюшу, которая одела каблуки и ебнулась на лестнице. — Может поможем? — спросила Настя — Нееее, пошли бырей! Настя посмотрела на девушку, которая все же помогла нашей идиотке встать и добавила: — Вот она помогла! — Она ей не одноклассница, а ты да! Мы дадим ей моральную поддержку ведь это и значит быть одноклассниками! Однокласснику плохо? Позлорадствуй мысленно, а сама сделай вид, что волнуешься и дай словесную поддержку! — Это как? — Ну вот упала Ксюша, когда она придет и пожалуется, что у нее извините попа болит, я скажу держись, все пройдет, я хотела тебе помочь, но была уже далеко. — Пиздадельная! — А то! Как говорил один философ: «Не объебешь — не проживешь!» — А че за философ? — Я! Когда мы наконец то поднялись на нужным этаж перед нами предстала такая картина: Анжела всеми силами пытается спихнуть нашего одноклассника Егора с лавки, а у Егора с его стороны весомый аргумент — жирный Данил. Сразу ясно в чью сторону тут перевес. Вся эта картина сопровождалась криками: — Бля…толкай их… бля…да слезь ты! — со стороны Егора. — Сука пошел нахуй я здесь сижу! Настя, Лиза помогайте! — со стороны Анжелы. Мы недолго думая (или вообще не думая, ибо нечем), сели вперед Анжелы и стали толкать Егора вместе с ней. — Сука…бля…вы меня ща раздавите! — этот крик принадлежал как Егору, так и Анжеле. В конце концов нам все же удалось отвоевать лавку! — Поняли! Видимо не поняли. Егор с криками: «Пацаны поднимаем лавку!» реально ее поднял! Мы как ебнимся с лавки, а эти пидоры, то есть мальчики поставили лавку на… на пластиковую трубку внизу батареи! Все мы на это внимание не обратили и своими толстыми жопами сели на бедную лавку. Понимая что сейчас ПИЗДЕЦ, Анжела самая пиздодельная и умная, вскочила и побежала в класс. Ее водой не задело, как и Егора. Настю задело, но так как она среагировала быстрее меня, уже через минуту ее в коридоре не было. Эти две сука подруги спрятались за портфелями на последней парте, а мне от учителя прятаться своими силами?! Вот что значит подруги! Я еще более пиздодельная послала все куда подальше и просто спряталась за Анжелой с Настей. — Курицы тупые! — послышался крик информатика из коридора. — Жаренные! — неудачно пошутила я, пытаясь разбавить атмосферу, на что получила взгляд аля «Сейчас блядь не время для шуток, ты понимаешь нам крышка!» Это точно… Я уже предвкушаю что нас ждет… Ну вот че я своим инстинктам с утра не поверила?! Ну говорило мне мое подсознание, не надо в первый день в школу идти! Не надо! Но естественно мне больше всех надо! Естественно! Ой, мне нехорошо, мама роди меня обратно. «И почему я такая дура?» — мысленно спросила у себя я. «И почему ты такая дура?» — раздалось в сознании. «Погодь, а ты кто?» «Совесть я твоя, Алеша, ты зачем Илью с Добрыней обманул?» «Че, какие нахуй Илья с Добрыней?» «Ну там три богатыря и шамаханская царица» «А ты та, хрень, в голове Алеши, пиздела там о честности и так далее. Так, стоп, не забалтывай меня! Ты кто?!» «Твое подсознание» «Ахуеть я уже сама с собой разговариваю. Походу моя крыша окончательно съехала» «До тебя наконец дошло что ты ку ку?» «Ну сознание! Не капай мне на мозги!» «Спешу огорчить, у тебя их нету» «Ах ты! Да я тебя…» — Мои размышления прервал приход злющего учителя, ну и ведро с тряпкой. Бля, вот сейчас начался ад!