я целую твои запястья и поцелуи становятся синяками

я целую твои запястья и поцелуи становятся синяками, а я становлюсь плагиатором, о Господи!, собственных мыслей. я тянулась к тебе этим, живёт под рёбрами, тянулась к тебе руками, а теперь тянусь заставить себя не глазеть на то, как вы с ней развлекаетесь и флиртуете, ты подкатываешь (не дымишь!) как паровоз. я так много тобой ревела, а теперь почему-то не нашлось и слёз, не нашлось и разочарования. от ненависти до признания, (что, Господи, ты мне нужен, ты - сотни надежд, рвущихся наружу, в жару и стужу, заглушить б! но ничто не заглушит. я чья-то боксёрская груша.) от ненависти так много шагов, а я их не проходила, просто взяла и влюбилась, и, кажется, вот, плачу. а это был всего лишь тест - богач или нытик. маршрутчик, остановите!, я, конечно, не Витя, но мне б не мешало выйти из вашей бойни на колёсах. или с планеты сразу. целиться и промазать, не просчитать траекторию полёта моих фантазий. между нами ведь не было связей, и в этом моя проблема. проблемы, вообще-то, нет. люди любят людей, с которыми даже не говорили толком, которых даже не знают. уткнулась, дырявлю пол угрюмым загнанным волком. она другая. с ней вы общаетесь, с ней вы развлекаетесь и флиртуете, ты подкатываешь (не дымишь!) как паровоз. а я ревновать не умею, тем более - всерьёз. а тут твои подкат за подкатом сыпятся на неё, а на меня сыпятся градом все девять влюблённых лет, все горы чего-то... чего? ты кидаешь последний свой взгляд на меня и протягиваешь пистолет. и я принимаю его. ведь я ревновать не умею. я либо вам верю, люди, либо я вам не верю, либо я с вами рядом, либо увы и жаль. все девочки - вечно Герды. я Кай. пожалуйста, не гори. пожалуйста, не сгорай. мне... странно? возможно, грустно. возможно, мне даже больно. да как мне вообще? никак. как в треке «Blood Sweat & Tears», слезами, потом и кровью. наверное, это знак, что мне пора сменить гардероб: мой гардероб взъерошенный и безбашенный. я тебя в себе девять лет носила. теперь донашивать. теперь отучивать себя думать о тебе в любом из планов. тебя отныне не заметит ни один из моих радаров, я просто сменю настройки. а "просто" совсем не просто. ты море, земля и воздух. за любовь мне твёрдая двойка (спасибо хоть, не единица). ты тонкий как шпага и спица. и низкий - «под метр шейсят». ты весь, с головы до пят, не мой. и моим не был. зачем же тогда улыбался мне, зачем касался моих пальцев по три раза за пять минут, кидая хитрый взгляд и прикидываясь, что случайно. другие не поймут, а ты недосягаемый берег дальний, и как мираж - чем я ближе к тебе, тем ты дальше. в тебе нет обмана, ты такой настоящий, без капли фальши, такой странный, «четыре дэ», парень с горящим сердцем, парень-вихрь. так редко бываешь тихим. таким я тебя и запомню. мой солнечный нежный мальчик, ты так и не стал моим, и если и будет возможность, я даже пытаться не стану. под десять лет самообмана. я знаю тебя любым. знаешь ли ты... радиоведущий, поставьте мне песню МакSим. ______________________________________________________________________________ а привычка формируется 21 день. я формирую и привыкаю. привычка не смотреть на тебя. привычка не ходить по краю. привычка жить по-другому, не помнить твой день рожденья, не «тырить» твои привычки. мне что-то там пишут в личку, без интереса читаю - обычный спам. поднимаю голову, а ты стоишь там, прислонился к стене, дымишь (не подкатываешь!) как паровоз. а мне хватило револьверов и роз, и стихов всяких тоже хватило (но кто сказал про нестандартную поэзию?). во мне смешались смиренность и агрессия. любить и быть не любимой. я прохожу мимо. ты - мимо. как в манге, типичная ситуация. я почти не обратила внимания. где же мои овации? пиздострадальческая драма без эс-эм-эс и регистрации. ты часть моих лучших чувств. я больна, хей, смотри, лечусь. тебя буду помнить в строчках, продолжу искать и в песнях. но больше не будет горечи, и больше не будет лезвий. ты - сотни надежд впустую. твой голос меня не волнует. твой образ меня не волнует. твой взгляд меня не волнует. меня, наконец, ничего не волнует. P.S. - а если, то только чуть-чуть.