Мы будем строить планы по захвату мира

      Все было так спокойно. Ветер лениво шевелил верхушки высоких деревьев. Кусты недалеко от меня шелестели, создавая прекрасный аккомпанемент дневному шуму. Шелест листьев, вой ветра, звуки ударов воды о камни создавали неповторимую мелодию, которую хотелось слушать бесконечно. Такой прекрасный, идеальный момент ничего не могло разрушить. Я сидела, и рассматривала полуденное солнце. Такое яркое, дарящее свои теплые лучи Асгарду. Такое красивое, светлое, чистое. Редкие пушистые облачка на прелестном голубом небе. Такие легкие, спокойно следующие своей судьбе. Они летят за ветром, он подгоняет их. И у них нет выбора. А хотят ли они лететь? Хотят ли парить высоко, возвышаясь над всеми, смотря с высока на богов, людей, животных? Эти белые, пушистые, легкие создания парящие над моей головой. Никто никогда не узнает о том, о чем они думают, и думают ли вообще. Их создательница наделила их красотой, легкостью, но даже она не может дать им свободу. Каждое утро рождаются новые облака, каждое утро плетет их богиня Фригга на самой высокой башне дворца. Но никто не спрашивает их, хотят ли они лететь. Или может, они хотели бы остаться?       Я наблюдала за причудливой формой облаков, за ярким солнцем, за парящими высоко в небе птицами. У них свои проблемы, свои радости. А я лишь наблюдатель. Я ничего не могу сделать. Я лишь маленькое существо, не значащее абсолютно ничего в огромном количестве людей и богов. Я — никто.       Зачем я убежала? Все просто, я боюсь. Мне страшно. Я понимаю, что не могу никому доверять. Мне кажется, я чувствую именно то, что Нанна так воодушевленно называла «влюбленность». Но я не готова. Я знаю, как это будет.       Я помню, как стояла у ворот большого дома. Празднество, на которое меня не пригласили. На глаза наворачивались слезы. Я думала, нет, я мечтала о том, что меня, наконец, посетило такое прекрасное чувство как любовь. Но ему все равно.       Я помню этот момент. Этот танец. Белый танец. Я должна была пригласить его. И я решилась. Подгоняемая Нанной, я подошла к нему и озвучила свою просьбу. С минуту мы молчали. Затем он усмехнулся и отказал мне. Я быстро отошла от него и спряталась за спинами людей из толпы. Ужас, позор. Я так мечтала, бережно хранила такую хрупкую надежду. Но нет.       Я помню, как медленно вышла из дома. Я там не нужна, меня не приглашали. Сестра буквально за руку притянула меня туда. Я знала, что зря.       Была холодная зима. Снег падал прямо в лицо, подгоняемый сильными порывами ветра. Большие белые хлопья мешали, но мне было в общем-то все равно. И я увидела их.       Четыре человека, и он среди них. Они идут ко мне. Бежать нельзя. Поэтому я стою и жду. Они подойдут.       — Ну что, Андерсон, потанцевать хотела?       — Нет.       — Как же нет, если пригласила? Ну что ж, потанцуем?       Под громкий смех своих друзей, он ухватил меня за запястья и начал кидать из стороны в сторону, каждый раз удерживая от казалось бы неминуемого падения в снег. Я слышала смех. Им смешно. Им смешно, потому что мне больно.       Наконец, бывший объект моего обожания выпустил меня, и я рухнула в снег. Игнорируя громкий смех, возгласы и крики, я побежала прочь.       Два дня я ощущала такое прекрасное хрупкое чувство внутри себя. Оно придавало сил, дарило вдохновение. У себя в голове, я рисовала маленькое, хрустальное сердечко. И я готова была отдать ему его. А он разбил его. Он забрал, разбил, сломал. Зачем же доверять, если в конце все равно предадут? Зачем же начинать, если точно случится конец? Не лучше ли отказаться от бабочек в животе, и тем самым отказаться от боли разбитого сердца?       В тот самый вечер, когда в лицо бил снег, завывал ветер, а лед не давал идти ровно, я поняла, что никогда не смогу доверить кому-либо свое сердце. Это маленькое, хрупкое нечто, живущее во мне. Я слишком долго чинила его, собирала по кусочкам. Нет, такого не повторится.       Эта старая, детская история всплыла в голове сама собой. Около ста лет назад посчастливилось влюбиться. Мои чувства не были взаимны.       Но ведь то было другое дело. В тот момент, мне хотелось быть с ним. А сейчас, все наоборот.       Меня вдруг пронзила странная мысль, от которой я дернулась и смяла траву в руках. А что если, все мои предположения ошибочны? Что если Нана ошибается? Может, я просто друг. И он помогает мне, как другу. А я лишь глупая, влюбчивая дурочка. Тогда все встаёт на свои места.       Но что-то внутри меня продолжало верить. Эта маленькая часть меня, считала, что Нанна права, что я должна была остаться. Но я убежала.       Я не знаю, правильно ли поступила. Я редко поступаю правильно. Но я больше не могу никому довериться. Меня опять разобьют и сломают. Я знаю. Так будет.       Я слышала шаги. Я знала, что он близко, вот он сел рядом со мной и пытается поймать мой взгляд. Но выбившиеся пряди волос закрывают мое лицо. Рука все еще болит. Трава вокруг в крови. Видимо, так он меня и нашел.       — Почему ты бежишь?       — Потому что я недостойна.       — Глупая.