осколки.

Эээ… ну… я даже не знаю, что мне стоит здесь написать. Привет, дневник. Это так глупо и тупо. Зачем я вообще поздоровался с тем, кто, а точнее что, мне никогда не ответит. Но это уже не имеет смысла. Я пишу сюда, потому что хочу поделиться какими-то мыслями. Здесь не будет имен, не будет глупых и сопливых мыслей. Только жестокая реальность и мир глазами подростка двадцать первого века. Меня зовут Ли Джено, и это мир, который я вижу. А первое, что тебе стоит узнать, мой глупый безымянный дневник — мои бескрайние мысли. Подростки двадцать первого века. Вроде бы кажется, а что здесь такого, но мы… глупые, нежные, искренние, те, кто тратит деньги на алкоголь, сигареты, те, кто курят у открытых окон или во дворе собстсвенного дома, когда родители могут спалить тебя в любой момент. От нас пахнет несуществующим запахом грусти, в наших глазах мрак, отчаяние, депрессия, раскаяние; здесь нет места для радости и счастья. Мы жалкие, глупые люди, дети двадцать первого века. Гонимся за модой, слушаем всякую дрянь, ломаемся по ночам и плачем, когда кто-то умирает. Мы влюбляемся, бежим от неизвестности и страха, мы убегаем от самих себя и все портим; портим всегда. Возможно, мое мнение ошибочно, но это то, что я вижу. Я говорю это, потому что вижу это и чувствую на собственной шкуре. А возможно, я просто грустный по жизни. Грустным родился, грустным проживу жизнь, грустным умру. Это же нормально, верно? Потому что у меня нет никакой тяжелой депрессии, и все эти сайты, все эти тесты, формулы, шкала депрессии бека — все это простой мусор, очередная ложь. Я убеждаю себя в этом каждый день, потому что у меня вовсе нет вздернутых плеч, замкнутости, пустых глаз, в которых пропал блеск. Я просто грустный, и это, вероятно, очевидно. Пройдет ли это со временем, когда мой подростковый максимализм перестанет тяготить меня, а мое желание умереть исчезнет? Будет ли все в порядке? Потому что сейчас я совсем не в порядке. Неконтролируемые приступы грусти, желание слушать грустные песни, смотреть психологические триллеры, анализировать, писать, писать, писать про грусть и все еще плакать от собственных мыслей. Я никогда не был доволен собой, никогда не любил себя, даже если и говорил каждый день в зеркало: «Ты прекрасен. Ты красивый». Это была ложь, но мне страшно думать о таком. У меня есть друзья, есть те, кто может выслушать и помочь, но почему иногда я все еще чувствую себя одиноким? Почему мне так тяжело каждый раз, когда я остаюсь один? Виновата ли грустная музыка, либо мое творчество, либо мой грустный характер, но в моменты, когда я остаюсь один, то в голове проскальзывает мысль, что мы вредим или докучаем кому-то. Я все еще улыбаюсь в чужих компаниях, все еще курю и смеюсь, а потом, когда остаюсь один, то от привычной улыбки не остается ни следа. Конечно, я часто улыбаюсь дома и смеюсь, когда смотрю разные видео, но в целом мне действительно сложно понять мое поведение. Можно написать еще кучу разных вещей, рассказать про все свои проблемы и переживания, но я не хочу. Оставлю это на потом. Наверное, мне стоит попрощаться, раз я поприветствовал что-то, что не умеет разговаривать, зато может послушать меня. Пока, дневник. Это был Ли Джено — тот, кто создал тебя.