Это что, Нарния?

Я думаю, можно было догадаться где мы. Нас повели к Эрену и посадили по бокам от него. Я хотела что-то сказать, но в голове помутнело и я услышала голос. — Я же обещал наделить вас способностями? Так вот, получайте. У тебя любая магия, а у твоей подруги — оружие. Так же у вас повышена ловкость, рукопашный бой, сила и живучесть. Спасибо за внимание, — этот кто-то последнее предложение произнес так, как будто всем своим видом показывал что ему интересно, но как этой все белибердой пользоваться, он естественно не скажет. Я смогла посмотреть на Аню и по её виду было видно, что ей сообщили тоже самое. -… после всего этого, что вы можете сказать в свое оправдание? — я даже не заметила, как все уже по полочкам разложили. — Ну… как бы… — начала оправдываться Аня, но я не я, если бы не вставила свои пять копеек. — Я — голодный крокодил, который мимо проходил! — все впали в ступор. Через несколько секунд некоторые люди затряслись. Только одни от смеха (Таких мало было), а другие от злости. Вот знайте, я никогда не понимала, как можно почувствовать чужой взгляд? Так вот, я нашла Леви и Эрвина и они прямо сверлили меня им, как шуруповёртом. Дальше шло как по сценарию. Эрена жестоко избили, а нас помиловали. — … тогда все 3-е переходят под руководство ЛР (Я просто буду сокращать названия, ибо лень). Знайте, я уже привыкла отключаться в любой момент, что собственно и сделала. Аж бесит. Когда я проснулась, то увидела перед собой небо. Чистое, голубое и без облаков. — Алиса! Наконец то ты проснулась! Ты просто не представляешь что случилось! А знаешь почему? Потому что ничего не случилось! Мне скучно! — все это Жопа проорала мне в ухо, при этом тряслась за плечи. А я просто смотрела на неё а-ля «Ты дура?». — Заткнись! — я закричала ей в лицо и хотела уже плюнуть в неё, но Аня быстро поняла мои намерения, и уползла в уголок повозки, на которой мы ехали. Рядом было много лошадей с людьми из ЛР. А, ну ещё деревьев писец как много было. Было понятно, даже Ане, что едем мы в штаб. Мы с Жопкой помирились и решили составить список того, чего обязательно нужно сделать. 1. Мешать всем жить. 2. Захватить мир. 3. Задолбать капрала Леви и командира Эрвина. 4. Подружиться со всеми (С капралом и командиром не обязательно). 5. Найти помощников для захвата мира. 6. Влюбиться. Последнее Аня зачеркнула и сказала не каркать и сплюнуть. А то вдруг. Ехали мы долго. Ну о-очень долго. За это время му спели станцевать: ча-ча-ча, вальс, самбу; спеть опенинг аниме: Атака титанов, нет игры нет жизни, хвост феи, поющий принц, бездомный бог; пожаловаться всем на долгую дорогу; обсудить разные вещи: сколько хромосом у голубя, что такое хромосома, какого цвета и чья зубная щётка лежит у меня под кроватью. На нас смотрели, как на чокнутых, но когда это нас останавливало. Мы даже смогли уснуть и покататься на лошади. Для этого пришлось выносить мозг какому-то левому парню. Вот инструкция: Как выносить мозг людям? 1. Проверьте, заносили ли их вообще. Для этого спросите у человека имя и возраст, даже если знайте это. Я думаю человек без мозгов даже ответить вам не сможет. Если мозгов все-таки нет, то перед вами или овощ, или растение, или труп или какая-то хрень. 2. Спросите, что знает этот человек. И начните задавать тупые вопросы. 3. Если оно скажет, что ничего не знает, то не верьте. Он знает, что ничего не знает. 4. Скажите, что знайте, что лежит у человека под кроватью или где-то ещё. Если он заинтересуется, то несите всякую чепуху. 5. Расскажите о любом событие, которого естественно не было. Например о празднике мусоровоза или фестивале утонувших рыб. 6. Повторяйте это несколько раз до нужного эффекта. Вот пример: — Аня, приветик, — я подошла к Жопе. — Привет, — А ты знаешь как тебя зовут? Сколько тебе лет? — Ты головой ударилась? Как будто бы ты не знаешь — если человек отвечает, и не важно что, то это значит, что хоть чуть-чуть мозгов у него есть. — А что ты знаешь? А? — Отстань! Ничего я не знаю, — Аня легла звёздочкой и закрыла глаза. — Теперь ты хоть что-то знаешь! Что ничего не знаешь! А вот я знаю кое-что. Я знаю, что лежит у тебя под подушкой! — я сделала зловещее лицо, всем своим видом выражая писец. Маленький такой. — Ну и что же? — Я увидела, что Жопа лежит, как и лежала. Исправим. — Там грязная, вонючая, милая и тупая фотка говна! — подруга резко встала и открыла глаза, один из которых у нее задёргался. — Ты нормальная?! — А ты знала, что в Африке мамонты замерзают от хлеба? А в Германии упал квадрокоптер с радиоактивными, говорящих на латинском котиками? 5 минут спустя. — Вот интересный факт: губка бо… — Алиса, бл@ть! Иди ты н@х@й! Чтоб тебя космические ежи @б@ли! Подавись, бл@ть своими котами, моментами, рыбами. Чтоб у тебя понос в самый не подходящий момент пошел! — прокричала на меня Аня и выпрыгнула из повозки. Повезло, что мы приехали и все остановились. Кстати, последнее самое обидное было. А я решила встать в победную позу. Так и начались наши приключения!