Золотое перо: сказ об исчезнувшем крае

18. 02. 2016  Сегодня утром прозвучало несколько оглушительных взрывов, следом за ними воздух стал содрогаться от человеческих криков. Война докатилась и до нас. А я надеялся, что она обойдёт стороной наши края.  По школе пронеслось три звонка, но последний, самый длинный, резко оборвался и заглох на фоне невероятно громкого взрыва, звона разбитого стекла и детских криков. Уже и в школу попали, черти.  Выбегать из класса, чтоб добраться до того жалкого коридорчика без окон и спрятаться там, не было смысла — нужно было ещё пробежать ещё один коридор, где одна из стен почти полностью состояла из окон, а, значит, шанс помереть, так и не добравшись до укрытия, слишком велик. Поэтому я спрятался в лаборантской своего кабинета, откуда и пишу всё это.  Не самое лучшее укрытие, каморка на втором этаже, знаю. Однако здесь я могу протянуть хоть немного, да дольше. Вот только будет ли от этого толк, если все погибнут…  20. 02. 2016  Я жив.  Почему-то я до сих пор жив. Вчера весь день были слышны взрывы и выстрелы, но крики больше не звучали. Неужели всех убили? Либо они спрятались в безопасных местах. Но это не отменяет тот факт, что они могли погибнуть там. Сегодня, где-то в три часа ночи, шум весь резко стих, и за весь день ни разу ничего прошумело. Подозрительно как-то. Не могло же всё закончиться так быстро?! Или могло? Не имею понятия. Но мне всё ещё страшно выходить на улицу. 21. 02. 2016 Я смог перебороть себя и вышел из лаборантской, чтобы проверить, как сильно разнесло школу. На удивление, она пострадала мало — ни одна из стен не была полностью разрушена, местами только зияли дыры и полностью разбиты окна. Судя по тому, что звонки оборвались взрывом, звонившего могло убить снарядом. Но ни крови, ни ошмётков тел не было. Может, он или она успел сбежать? 22. 02. 2016 Прошёл ещё один день, и я решился выйти на улицу. Увиденное совсем не порадовало — большинство домов разрушено, дороги разбиты, а то, что осталось от них, усеяно осколками и окроплено кровью. Всё время, которое я потратил на обход села, стояла гробовая тишина. Похоже, никто не выжил. 23. 02. 2016 Осознание того, что люди, которых я знал раньше, мертвы, стало для меня ощутимым ударом. Каждый раз, когда я пытаюсь выйти на улицу или выглядываю в то, что раньше было окнами, мне становится невероятно паршиво, и к горлу подступает неприятный ком. Нужно собраться с духом и устроить полноценную вылазку, чтобы оценить масштаб разрушений. Вдруг удастся найти кого-то живого. 25. 02. 2016 Нет, никого не нашёл. Как и думал, всё настолько плохо. Радует, но не сильно, что я не напоролся нигде на неразорвавшийся снаряд или припрятанную мину. Всё ещё не могу поверить в то, что всё это действительно произошло. Буквально несколько дней назад жизнь в селе шла своим чередом, а сейчас по улицам даже собаки не бродят в поисках еды. Всё это слишком страшно и странно. Ещё я заметил одну странную вещь во время обхода — я не смог выйти за пределы села ни на одном из выездов. Не смог сделать и шага. Словно там были невидимые стены. 27. 02. 2016 Странности не закончились — во время очередной прогулки (если это можно так назвать) я заметил, что рядом с развалинами домов мелькали какие-то тени. Они трепетали, словно огонь, и спустя некоторое время обретали человеческие тени, но стоило прозвучать хоть малейшему шороху, как они моментально исчезали. Повторюсь: всё это слишком странно и страшно. 29. 02. 2016 Мысль о том, что я один выжил, уже не причиняет мне такой боли, как раньше. Видимо, я смирился с ней. Но то, что я нему выйти за пределы села, меня всё ещё смущает. Так же сильно, как и полное отсутствие животных или птиц. По-прежнему ни разу не нарвался на припрятанные вояками «подарочки». Наверное, они попросту забыли их оставить. Либо им нечего было оставлять. 03. 03. 2016 Похоже, я начинаю сходить с ума. Мне кажется, что воронки от снарядов начали исчезать, как и другие следы бомбёжки. Я не один раз проходил в тех местах, где они были, не один раз наступал там, где виднелись неразорвавшиеся снаряды, но ничего не происходило. Уже четвёртый день мне ничего не лезет в горло, но при этом я не чувствую ни жажды, ни чувства голода. С одной стороны, это странно, а с другой не так уж и плохо — запасы продуктов в столовой недолговечны. Тени перестали быть такими пугливыми, и на этот раз я смог наблюдать за ними около часа, не меньше. В их поведении не было ничего странного — они попросту бродили около развалин домов и по улицам, по одиночке и мелкими группами. Некоторые из них приближались ко мне на расстояние меньше метра и приветливо махали «руками», а на белых масках, заменявших им лица, появлялись улыбки. Но никто не проронил и звука. 10. 03. 2016 В последние пять лет у нас холодный март, а настоящая весна приходит только после двадцатых чисел, но в этом году природа, видимо, решила пойти другим путём — за последнюю неделю температура заметно выросла, на уцелевших деревьях появилась листва, а развалины стали утопать в зелени. Окружение хоть немного, но стало менее гнетущим. А птицы так и не запели. 15. 03. 2016 Уже две недели, как я ничего не ел и не пил, но сил от этого не убавилось. Ни на каплю. А за последние пару дней ещё и нужда во сне отпала. Я не знаю, что со мной происходит. Кажется, я схожу с ума. Сколько раз я это говорю и пишу? Уже сбился со счёта. Для меня даже само существование стало настоящей пыткой. Не могу больше смотреть на эти развалины, не могу их покинуть. Не могу не вспоминать о том, каким было это село до разрушения, но в груди больше ничего не болит, на глаза больше не наворачиваются слёзы. Хочу умереть. Хочу умереть и наконец-то обрести покой. Но смогу ли? Мне кажется, что я перестал быть человеком. Будто из меня вытащили всё, что можно было: эмоции, физиологические потребности, органы, желание жить. Словно я стал бездушной куклой, и ту оболочку, что осталась от меня, стала растворять в себе тьма. 19. 03. 2016 Последнее предложение, написанное мною в предыдущей записи, сбылось в реальности. Моё тело начало медленно чернеть, и с почерневших участков постоянно скатывались большие капли непонятной липкой субстанции. Но мне от этого по-прежнему не холодно и не жарко. Неужели сверху надо мной сжалились и решили даровать мне долгожданный покой? Надеюсь. Очень сильно надеюсь на это. 25. 03. 2016 Пустые. Это всё пустые надежды. Покоя мне не светило. Я стал чёрт пойми чем, но не умер. От меня прежнего ничего не осталось, кроме сознания. Но и оно давно рассыпается на части. Ненавижу… Ненавижу тех, из-за кого началась эта война Ненавижу тех, из-за кого мой родной дом был уничтожен Ненавижу тех, из-за кого я больше не могу выйти под майское палящее солнце и насладиться тёплым весенним днём Пожалуйста, убейте меня. Пожалуйста, даруйте мне покой и отправьте на тот свет, ко всем родным и близким. Дайте повидаться с ними хоть на мгновение. Пожалуйста. Пожалуйста.