Моя бредовая неделя

- Чёрт возьми! – начинаю голосить на весь дом, как только вижу, сколько сейчас время. Девятый час, господа, девятый час! – Я опаздываю, Чёрт! Я опаздываю! – из-под кровати выползает Безглазый Джек и просит прекратить обзываться. Запихиваю его обратно, попутно отцепливая от уха визжащий на повышенных тонах будильник. В прошлый раз от переезда на помойку его спас всемогущий лейкопластырь. Наскоро запрыгиваю в первые попавшиеся штаны и майку, хватаю метлу и несусь на всех парах в школу. Кстати, у нас быстро потеплело, как говорится: из шубы сразу в шорты, и наш «обожаемый», глубоко «уважаемый» директор Дед Пихто издал манифест о проведении субботника.       Там, где ещё вчера лежали метровые сугробы, сегодня стоят лужи такой же глубины. Груды почти сгнивших листьев летают по ветру, неся с собой замёрзших червей и садовых улиток. Солнышко жарит до плюс двадцати трёх, припекая своими лучами маковку. Я же забегаю в школу, ураганом проношусь по коридору и влетаю в класс биологии. Опоздала.       В кабинете меня поджидала неожиданная картина: на парте сидят пленённые мной предводитель восстания колобков и его жена. Рядом стоит Зинаида Генриховна и чертит на доске какую-то схему, отдалённо напоминающую план ограбления банка. - С опозданием, Каркуша! А теперь садись и читай нам задачу на скрещивание генов, - при этих словах колобки плотнее жмутся друг к другу и затравлено на меня поглядывают. Кажется, они догадываются о том, что их будут использовать в качестве макета. - Кхе-кхе… У колобков ген лысости выступает как доминантный, а у колобих он рецессивен, - монстрики побледнели, вспоминая свои роскошные шевелюры. – Колобиха, имеющая лысого брата, выкатилась замуж за лысого колобка, отец которого тоже был лысым. У них родился лысый колобочек и лысая колобочка. Колобочка выкатилась замуж за волосатого колобка. Какова вероятность того, что у них родится лысый колобочек? – от этой задачи даже мне стало дурно, что уж говорить о наших живых макетах…       Весь оставшийся урок жутко смущающиеся военнопленные колобки пытались наглядно продемонстрировать нам задачу по биологии. Зинаида Генриховна жутко сердилась и обещала выставить мутантов в столовой на всеобщее поедание. Кстати о нашем учителе…       Зинаида Генриховна – не верящая в себя ведьма. Воспитанная на советской пропаганде, она никогда не колдовала. Но нехватка кровавых шабашей никак не отразилась на её жизни. Зинаида нашла себя в роли учителя биологии, ведь так она может каждодневно издеваться над людьми. Её жизненное кредо – «излечит любые амбиции священный костёр инквизиции», что в принципе оправдывает её действия по отношению к ученикам. Внеплановые контрольные и самостоятельные запрещены законами Ватикана, но так как он находится далеко, Зинаида Генриховна может безнаказанно чинить разбой и беззаконие. Таким положением дел активно пользуются сетевые журналы, выводя в конце четверти неудовлетворительные оценки. Также её кабинет наполнен заспиртованными человеческими органами, которые она втихаря толкает на чёрном рынке. Возле учительского стола всегда стоит скелет Ашот, неизвестно кому принадлежавший в годы жизни. Его основная задача – откусывать пальцы, которые нерадивые ученики, по незнанию, суют ему в рот. Ещё Ашот очень любит, когда его ласково гладят по черепушке: от удовольствия он начинает щёлкать зубами.        Два оставшихся урока проходят в напряжённой обстановке: все пытаются придти в себя после наглядно показанного скрещивания генов колобков…       После окончания четвёртого урока Дед Пихто выгоняет нас на улицу, а сам уезжает куда-то на красном кабриолете. - Ну что ж, за работу, мои верные чебуреки! - на мою пламенную речь откликнулось только перекати-поле, сиротливо пролетающее над пустым двором. - Я тут, значит, стараюсь, развиваю навык красноречия, а они даже не слушают! Тогда священная инквизиция идёт к вам!       Думаю, многие задаются таким вопросом: почему субботник назвали субботником? Правильно, от слова «суббота». Так какого чёрта зловредная организация под названием «школа» проводит его в четверг?! В таком случае, субботник должен называться четверником!       Субботник-четверник начался. Наш классный руководитель Гугливпоп пытается организовать хоть какую-то деятельность. Пожелаем ему удачи.       В итоге нам выдали грабли и сказали делать что хотим, но чтоб листьев на нашем участке не было. Приходится подчиниться: без особого энтузиазма сгребаем вегетативные органы деревьев в одну большую кучу. Потом кто-то принёс клей… А сухие листья плюс клей – равно безудержное веселье! Всем дружным коллективом начинаем приклеивать листья обратно на ветки. А что? Главное – чистая территория и минимальная затрата нашей энергии!       Когда Впухохоль, сидящий на дереве с пакетом на голове, возвращает последние листы на подобающее им место, Акакий предлогает сыграть в квиддич. Предложение принимается почти единогласно, отказалась только Вилочка – она не любит игры с мячами. В ответ на этот весомый аргумент предлагаю вместо опасного шара использовать мутировавший хлеб из кабинета биологии. За колобком было решено отправить Тюлю. Тот безропотно соглашается, садится на метлу и улетает.

***

- Лови его, лови! – Синюша визжит не хуже импровизированного мяча. Наш класс «зю», верхом на мётлах, носится по школьному двору, отбирая друг у друга предводителя колобков. Сперва тот пребывал в небольшом шоке, зато потом потерял почти половину своей клубничной начинки и сорвал голос. Пока счёт был один : два в мою пользу. Когда же я собираюсь выхватить орущего благим матом колобка из рук Плюши, на меня, с граблями в руках, налетает Кирюша. - Ах ты ж хитрая печенька! Ах ты ж колбаса недооткусаная! – мои искренние возмущения прерывает вновь прилетевшая грабля. – Ну, я тебе покажу! – хватаю садовое оружие и атакую Кирюшу. Удар, ещё один, тычок в бок, снова удар и ГООООЛ! Обе грабли разлетаются в щепки. Стоим над остатками фехтовального орудия и чешем тыквы. Они в этом году хорошие уродились, круглые и сочные. Яркие. Оранжевые. Наверняка вкусные. Наши размышления насчёт тыквенных блюд, с воплями о какой-то «школьной собственности», прерывает возникшая из ниоткуда Гугливпоп. Впухохоль, не желая ввязываться в политические дебаты с нашим классным руководителем, вприпрыжку уезжает на стуле, прощально шелестя пакетом.       После десятиминутной триады, смысл которой состоял в том, что за поломанные грабли мы огребём по полной программе, нас с миром отпускают. Точнее, шлют куда подальше. На этой торжественной ноте субботник заканчивается.       По дороге домой меня посещает одна из тех (не)логичных мыслей, которые обычно приходят на уроке химии. Развив эту самую мысль, я получаю план по налаживанию и развитию очень прибыльного бизнеса. Его суть заключается в китах. А если быть точнее, то в их молоке. Ведь киты – это млекопитающие, а млекопитающие – это такие животные, которые дают молоко. Синие киты, например, в сутки производят пятьсот восемьдесят литров молока. От них же не убудет, если я возьму литров пятьдесят? Так как их молоко очень жирное, то оно вполне может стать лекарством, скажем, от анарексии. Ну или его можно просто продавать гурманам за большие деньги. Ещё можно наладить производство китовьих сливок, йогуртов, сыров! Это же просто новый виток в пищевой индустрии! Решено – начинаю доить китов! Чтобы поделиться этой радостной мыслью, достаю из кармана мобильник и звоню Кирюше. - Меня посетила гениальная идея! Я буду зарабатывать миллионы! - Ну, ну, - ответом мне послужило чередование скептических междометий. - Не нукай мне тут! Вся суть в китах. Слушай схему: поймать кита – подоить его; попробовать сливки из китовьего молока – наладить поставки молочных изделий из молока китов, и, что самое главное, грести деньги лопатами от прибыльного бизнеса! – на сей раз в трубке воцаряется гробовое молчание. Когда я уже решаю начинать беспокоиться, Кирюша ошарашено выдаёт: - Ты – убийца китов! Как можно отлавливать и убивать беззащитных животных?! - Кто тебе сказал, что я буду их убивать?! – не менее ошарашено. Я всего лишь буду доить китов в их естественной среде обитания. - Каким образом? Они же в воде! Значит, их надо сначала вытащить на сушу, закрепить, чтоб не двигались, и вот тогда уже доить. За этот промежуток времени они умрут! - Ну, и кто из нас живодёр? – меня настораживают подобные рассуждения. - Конечно ты! Не я же собираюсь заниматься этой ерундой. - Зато твои разглагольствования внушают мне мысль вызвать тебе психиатора. Слушай, всё очень просто: надеваем акваланг, подплываем к самке кита во время кормления, собираем молоко и уплываем. И да, китовое молоко не расплывается в воде, так как его поверхностное натяжение больше в тридцать раз. - И всё равно я не дам тебе мучить животных! Я буду мешать тебе всеми силами! Подам в суд за издевательства! Создам новую религию под названием «Китеизм» и со своими последователями китеистами разрушу твою карьеру и отстою права китов! – закончив свою пламенную речь, она бросает трубку, оставляя озадаченную меня один на один с несбывшимся прибыльным планом.

***

Когда все звуки волн сольются В одну симфонию воды, То может быть, опять вернутся На землю белые киты... (отрывок стихотворения скомунизжен с сайта http://lytdybr-botana.diary.ru/p179045440.htm?oam)