Жизнь, как она есть.

      Когда в твоей жизни всё хорошо, но ночью, лежа на кровати, ты плачешь — что это? Накручивание себя? Самообман? Или ты строишь из себя девочку, которой всегда нужна драма? Или же это реальность, правда, которую ты не хочешь признать?       Ты — одинокая.       Однажды мне не посчастливилось быть свидетелем смерти моей прабабушки. Я вернулась поздно с работы и обнаружила дома закрытые тряпками зеркала, а также любые другие отражающие поверхности, всё было ясно без труда. Прабабушка была уже довольно старой, и не питалась примерно 3 недели, что уже было больше положенного, все понимали, что скоро она умрет, и хоть все морально готовились к этому, легче не было.       Это было некрасиво с моей стороны, но я была полна решимости, что в тот день, когда это будет происходить, я должна уехать к себе домой (в это время я гостила у бабушки), потому что твёрдо была уверена, что мне (в свои 17 лет) не стоит видеть подобное. Хотя я её совсем не знала, она всё равно была моей прабабушкой и когда пришло осознание, что вот — это тот самый день— совесть не позволила мне оставить свою бабушку одну, с умирающей прабабушкой.        Я осталась.       До полуночи я слонялась по дому и слушала «огненное» дыхание прабабушки, которое свидетельствовало, что смерть неизбежна. Так случилось, что к часу меня сморил сон, несмотря на все мои попытки держаться, я слишком была измотана событиями предыдущих трёх дней, что работала. Бабушка тоже была уставшей, и возраст не позволял ей и дальше сидеть рядом с прабабушкой, держа её руку. Она легла на диване в комнате, параллельной той, где лежала прабабушка и слушала, смотрела на неё через открытые двери, расстояние было совсем небольшое, она бегала к ней каждые 10 минут. Я в это время уже спала, слишком крепко. В самый важный момент и бабушка закемарила, всего на несколько минут. Резко открыв глаза, осознав, что задремала, она вскочила и подбежала к кровати прабабушки, снова взяла её руку в свою, и только потом поняла, что дыхание больше не такое громкое…        Тихо, слишком тихо и пульса нет.       Всё произошло. Бабушка позвонила в скорую, вызвала полицию и свою старшую дочь. В оставшееся время до утра врачи зафиксировали смерть, осмотрели тело и после уговоров, разрешили не отдавать его в морг. Все понимали, что 92 года — это много и срок пришел. Резать прабабушку было не нужно. В это время я крепко спала за стеной в другой комнате. Меня не разбудили ни разговоры врачей, ни топот полиции. Ничего.       Проснувшись утром, выйдя из комнаты и увидев закрытую дверь в комнату прабабушки, я всё поняла. Мне стало легче от того, что всё прошло, и я не была тому свидетелем, а дальше пришла печаль и горечь утраты.       Только потом, поговорив с бабушкой, я узнала, что прабабушка в момент, когда до полуночи рядом с ней были мы, а после бабушка, всё равно умерла в одиночестве.       В голову залезли ненужные и не подходящие в тот момент мысли.       Мы умираем одинокими.       Мы рождаемся одинокими и одинокими умираем. Встречаем (находим) вторую половинку, чтобы не быть одинокими (умереть вместе), но разве это работает? Кто-то из вас умрёт раньше? Значит — это самообман. Мы всё равно одни, даже если рядом с нами (вокруг нас) множество людей. Зачем тогда этот поиск человека для жизни вместе, если в конце пути мы всё равно окажемся одни? Ты влюбляешься, наполняешься мыслью, что это тот человек, с которым ты хотел бы прожить жизнь, но тебе разбивают сердце, ты залечиваешь раны и так повторяется снова и снова, пока не встречаешь человека, который остается с тобой до конца. До момента твой смерти. После он живёт ещё несколько лет или наоборот.       Так зачем? Зачем проходить столько уровней в этой игре, тратить ресурсы (время), если ты не выиграешь приз по завершении или просто не получишь удовольствия, от того, что прошел игру до конца, нет, ты просто умрешь. А прошел ли ты её? Ища так долго человека для жизни — умер ты один.       Это можно считать за проигрыш или ничью?       Пусть, наши дети и внуки будут с нами в момент смерти, умираем в этот момент только мы, а они остаются жить. Оплакивают нас и успокаиваются, пусть неприятно, но так оно и должно быть. Все живут дальше, вспоминая потом нас только два раза в год.

В день, когда мы одиноко родились и одиноко умерли.