Жизнь, как она есть.

      В этот день мне пришлось испытать кучу эмоций и задаться единственно важным вопросом. Помнишь?       Всё, что было с нами когда-то и осталось в прошлом, имеет тот же вес и в нынешний момент? Или спустя время все самые прекрасные моменты не вызывают такой же фейерверк эмоций, а самые плохие — ту же колкую боль? Время ослабляет или усиливает воспоминания?       Мой любимый мужчина был обременён в этот день помогать своей, уже очень давно, бывшей девушке, которая была ещё задолго до меня.       У девушки были проблемы с её нынешним парнем и по старой дружбе (все же при расставании говорят: « Мы остаёмся друзьями, если тебе нужна будет помощь, звони. » Насколько я знаю, никто не остаётся и не звонит. Это был не тот случай.) помогал ей.       Всего-то помочь, забрать вещи и перевезти их, ничего сложного и страшного. Он же меня предупредил.       Предупредил.       Я была в замешательстве. Сомнений, что он поступает правильно, помогая своей когда-то девушке, не было. Всё-таки не чужой человек, но моя ревность не дремала. И будь ты хоть тысячу раз разумна, ничего не сделаешь, если это жуткое чувство поселилось в душе.       Я думала, зачем он мне это рассказал, меня же это расстраивает, но спустя время пришла к выводу: я бы расстроилась ещё больше, если бы он скрыл от меня этот факт.       Но мысль о том, что это может плохо закончиться, не покидала меня.       Доверие. Какая хрупкая штука. Я была жутко ревнива и разумна. Во мне боролись две Я. Чья чаша перевесит было не ясно.       Страх был в том, что они могли поддаться воспоминаниям.       Воспоминания. Такая интересная вещь. Они могут возродить страх, а могут возродить счастье, чувство тепла в душе.       Но ведь прошло много времени. Воспоминания гаснут… Или только на время затихают и потом дают о себе знать?       Пошатнёт ли в его сердце что-то?       Я была убеждена, что человека, которого ты когда-то любил, полностью разлюбить нельзя. В твоём сердце всегда будет ему выделено место. В твоей жизни всегда будет его след.       В его сердце был её след.       У неё проблемы с нынешним парнем. Разрыв. Он как рыцарь приезжает по первому зову помочь. Они предаются воспоминаниям и понимают, что всё ещё любят друг друга, чем не шикарный сюжет для клишейного романа? В этот сюжет не вписывалась только я. Или всё-таки мне было в нём место? В качестве его новой девушки, глупой блондинки, чей размер мозга был соотнесён с мозгом креветки, и чей кругозор заканчивался на шмотках и влюблённости в Эдварда Каленна. Девушки, что не годилась в подмётки его бывшей, которую по классике жанра он всё ещё любит, а со мной развлекается или остаётся лишь от скуки. И всё-таки мне было место в этом клише, место персоны которая не запомнится читателю, вызовет лишь минутную тошноту и мысль: «хоть бы он бросил эту дуру и остался с НЕЙ»  — его бывшей, его настоящей любовью.       Я знала, что мои истерики ситуацию не улучшат и действовала по принципу: «Никаких истерик, даже если тебя это расстраивает». Я полностью отдалась голосу разума. Утихомириваю эмоции, зная, что дам им волю, когда буду одна. Я собиралась поплакать вдоволь.       Как ни странно, воспоминаниям они поддались, но, как оказалось, не тем, что я напридумывала. Какая же всё-таки женская черта — накручивать себя.       А может нам это помогает, накручивание? Мы накручиваем себя и когда узнаем правду она не кажется нам такой страшной, чем-то, что мы напридумывали.       Меня омрачал лишь тот факт, что она не упустила возможности дать понять ему, что всё ещё скучает, и он ей небезразличен. Только потому, что он рассказал мне, я должна была понять — он не ответил ей взаимностью и знает, что я доверяю ему.       Я доверяла, но легче не было.       Бывшие всегда будут с нами. Прошлое будет идти где-то сзади, не давая забывать о себе.       Как успокоить себя и научиться не думать об этом, не сравнивать? То, как ты записана у него в телефоне, а как была она? Чем её волосы лучше, улыбка краше и был ли он с ней счастлив больше, чем с тобой?       Так вызывают ли воспоминания жуткую боль или же приятное тепло? Как быстро они блекнут и могут ли исчезнуть их краски совсем? Можно ли перестать любить совсем? Того, кого ты когда-то любил? Можно ли к нему испытывать только дружеские чувства, зная, что ты целовал его, обнимал, занимался любовью?       Можно ли воспоминаниям быть только воспоминаниями, а не напоминанием, как было и что это можно вернуть?       Ответа я не находила. Может, некоторые вещи ответа и не требуют. Он переименовал меня в телефоне, сменив просто имя на глупое прозвище.

Мне было достаточно.