Жизнь, как она есть.

      Почему, когда всё было хорошо и спокойно, я не ценила этого, не наслаждалась?       Мне всегда казалось, что так просто не бывает. Я всё время искала какую-то загвоздку, проблему — этим и рушила всё вокруг себя. Своими собственными руками, так просто, без жалости и боли.       Моё сердце не разбивалось, нет! Но я никогда не обращала внимания, а что на счёт чужого? Нет ли ожогов или ран, может осколков? Сожалений о впустую потраченном времени и боли? А меня не беспокоило и не волновало, я всё делала для себя. Мне всегда нужны были драмы, горести, обиды. Чтобы тяжелые испытания, а потом счастливый конец.       Расти на слащавых романах не самая хорошая идея, в голове устаканивается мысль о том, что любовь «настоящая», только после того, как «пережила» все страдания или разлуку, да хоть что-нибудь! У тебя просто нет место мысли, что могло повезти, что ты сорвал чертов джек-пот и у тебя всё хорошо, звёзды удачно сложились, и так просто, и счастливо, тоже бывает. Без драм и прочей ереси из дамских романов. Романов для глупых женщин, не желающих сделать свою жизнь самим. Самостоятельно заработать на квартиру, машину, самостоятельно получить образование, стать личностью, но нет… Для женщин, что ждут, пока соскочит туфелька, по ней её найдут и вот она сладкая жизнь, замок, принц и много слуг. Вот этим женщинам нужна драма. Она нужна тебе.       Ты рушишь всё, ты ищешь драму или делаешь её сама. Разрываешь связи, ругаешься на пустом месте и ждёшь пока «принц» убьёт дракона, спасёт тебя и вот она любовь? Только ты просчиталась и не заметила, что в погоне за драмой стала этим драконом. А принц на самом деле взрослый мужчина, который не верит в глупые сказки и хочет быть с такой же здравомыслящей женщиной, а не потакать желаниям «королевы» драмы.       А что сейчас? Когда ты добилась драмы?       Сейчас ты коришь себя за все ошибки, совершённые тобой, наконец-то осознаёшь всю глупость и хочешь биться о стену, только это ничего не изменит. Ты хочешь всё исправить. На деле твоя драма не оказалась такой, как ты себе её представляла, у неё, возможно, нет хорошего конца и тебе хочется вернуть, то «просто и счастливо», но часы бьют… Всех.       Время прошло, поступок совершён, и ты как в той сказке: не глупой — поучительной (ты на тех сказках училась жизни) осталась у разбитого корыта — сердца? Нет, скорее разбитых желаний.       Но если ты так поступала, то может и не любила вовсе? Может, потому что в отношениях чего-то не хватало (почему этим чем-то не может быть любовь) ты и искала драму? Хотела добавить огня и сделать их целостными? Может, потому что ты не любила, так себя и вела? Но почему же не было любви? Чего тебе не хватало? Он красив, обаятелен, умён, с ним есть о чем поговорить.       Что есть любовь? Как мы вообще понимаем, что любим?       Последнее время меня это вопрос вводит в тупик. В детстве всё проще — мальчик помог донести рюкзак — всё, любовь. А сейчас? Сейчас это просто помощь, рыцарство, но ты уже не влюбляешься в него за это. Что нужно добавить, чтобы получить формулу любви? Как в химии, в результате окисления кислородом водорода, получается вода. Что мне нужно окислить или добавить, чтобы получилась любовь?       Обаяние?       Я встречалась с парнем, что был не слишком красив, да и взгляды на жизнь были ещё детские, хотя он был уже взрослым, но он был обаятелен. И это был его главный плюс. Его обаяние действовало на многих, и часто к нему клеились многие девушки. Соблазн был велик. Однажды, он пропал на три дня, не отвечал на звонки, смс, игнорировал меня, мы немного поругались, но ничего серьёзного не произошло, так считала я, но может, он сильно обиделся? Всё оказалось гораздо проще — его обаяние распространилось на другую, на четвертый день он вернулся, извинялся и вроде как раскаялся, он же не изменял (в распространённом смысле этого слова), по крайней мере, он так говорил. Однако, что есть измена? Для меня измена — это когда ты думаешь о другом человеке, будучи с одним. Подобное во сто раз страшнее, и, к сожалению, эта была именно такая измена, и его обаяние резко перестало на меня действовать. Отношениям пришел конец, но только сердце мое не дрогнуло, безжизненно не подавало сигналов, слёз тоже не было, щёки были сухи, вывод напрашивался сам — я его совершенно не любила.       Может внешность?       Второй парень был красив, всё как надо: смазливая мордашка, добрый, но мозгов ноль, зато самолюбия хоть отбавляй. С ним мы не протянули и пары месяцев, да что там, отношений не было вовсе, были поцелуи, объятия, вели себя как пара, только вот называли это дружбой. К нему липли все и всегда. Тяжело было не повестись на такого красавца, а рядом официально не было девушки, была я в качестве хорошей подруги. Он не изменял, ну или я его не ловила за этим. Только и переводить наши недоотношения в статус отношений, он не намеревался. Смазливой мордашки оказалось недостаточно. Я вновь ушла без сожалений и сердце вновь не отзывалось.       Дальше были ещё, были и те, с кем можно поговорить, и на кого приятно посмотреть, и те, кто очаровывал, даже парни совмещающие в себе несколько качеств, и полные уроды, по глупости. Но того самого «Вау» не было. Сердце так и ни разу не разбивалось, всего лишь лежало камнем в груди, занимая место.       Но оно не могло не прийти. В жизни появился человек, который изначально чисто внешне не являлся для меня чем-то «безумно красивым», он был симпатичным, он был обаятелен, после нашего общения, после того, как я узнала его, его принципы, суждения, взгляд на мир, как смеялась после его шуток, я посмотрела на него снова и вот оно — «вау». Но так и не пришла к выводу чего в нём было такого, чего не было в остальных. Совмещение всех качеств? Всё было очень легко, проще и быть не может. В моей формуле любви не хватало всегда того, чтобы меня ценили, а у него это было. Он отдавался весь мне. Я в ответ. И оно пришло ко мне — осознание его невероятной красоты (не только внешне) и этого важного «вау». Это была любовь. Моё сердце начало биться.       Именно он стал тем толчком, что приводил механизмы в моей груди в действие. Появилось желание становиться лучше и заслуживать его. Сердце стало биться и начало чувствовать. Появилось это глупое переживание о чужих чувствах. Теперь хотелось меньше думать о себе и начать думать о другом человеке, о нем. Появилась вера в "так просто" и "навсегда". Теперь меньше всего хотелось искать загвоздки, хотелось наслаждаться. И обдумывать и быть аккуратной в своих действиях, теперь было ради чего. кого.       Пришло, то счастье с которым меньше всего хотелось мелких ссор помле которых "должно" произойти пылкое примерение. Драмы хотелось меньше всего. Счастье стало и без клешированный вещей настоящим.

В жизни появился риск. Ведь теперь сердце, что никогда не разбивалось прежде, могло разбиться.