Записки химеры 1: Первые шаги

6 декабря 2008 года Земля

      Шагая по тротуару близ шумной автомобильной дороги, я старательно боролась с несознательным организмом. Он жаждал воздуха, но промышленный город — не лес, и наказание за опрометчивый поступок не заставит себя ждать. Если поддаться соблазну и вдохнуть полной грудью, то и без того тяжёлая голова окончательно взбунтуется, из-за чего весь оставшийся день придётся пролежать пластом. Уже немного. Добраться до дома, до квартиры — тогда удастся отдохнуть. От нехватки кислорода, как и всегда на городских улицах, накатила непреодолимая зевота.       Вот и подъезд. Лифт, как назло, сломался, пришлось тащиться по лестнице. Сил уже почти не осталось, и на глаза навернулись злые слёзы: ну почему все неприятности наваливаются именно в то время, когда их труднее всего преодолеть? Ладно классическое обострение менингоэнцефалита, к нему я успела подготовиться. С этой болезнью пришлось смириться уже давно, и она ни за что не пропустила бы такой активный период моей жизни. Да ещё и сама усугубила — последние пару недель питаюсь чем придётся и через раз. От этого и без того слабая печень бунтует, и дурнота практически не отступает.       Работа над диссертацией сама по себе тяжёлая штука, особенно если собираешься защищаться в одном совете, а обстоятельства заставляют в другом, да ещё и по иной специальности. Из-за этого пришлось почти с нуля переписать уже на девяносто процентов законченный труд. Плюс подготовка банкета для оппонентов и членов учёного совета. И будто этого мало, сегодня, за три дня до часа икс, выясняется, что защита вообще может не состояться. Один из оппонентов уже давно сообщил, что не сможет приехать, а второй вчера ночью сломал руку. Естественно, ему тоже не до аспирантов и соискателей. А при отсутствии обоих оппонентов диссертант не имеет права предстать перед советом! Если защита отложится, то у меня может просто-напросто не хватить сил — ведь болезни-то не отступят…       Облокотившись о перила между вторым и третьим этажами, я не стала сдерживать слёзы, решив выплеснуть накопившиеся эмоции, пока это никому не мешает. Поплачу, успокоюсь и дома постараюсь поменьше демонстрировать, как тяжело на душе и насколько плохое самочувствие. Родным и без меня трудно: они тоже нездоровы, не стоит добавлять новые проблемы. А я выкручусь. Если не удастся сейчас, то позже.       Жизнь научила не стремиться к тому, что выше моих возможностей, но она же заставила проявлять волю и не сдаваться, когда цель выбрана. Проиграв битву — не проигрывать войну. Здоровые могут капризничать, занимаясь то одним делом, то другим, но если действительно больной человек пойдёт этим путём, то не достигнет ничего: не хватит сил. Поэтому я обычно долго размышляю перед принятием решения, обдумываю все его плюсы и минусы, однако, когда оно принято, отказываюсь от выбранного пути, только если ситуация изменилась настолько, что прошлой цели не достичь. В других же случаях можно остановиться, передохнуть, даже сделать шаг назад — но не сдаваться. И теперь не стоит опускать руки. Ещё есть надежда, что удастся найти другого оппонента: вон тот, с кем сегодня связались, вроде согласен, тем более на конференцию собирается, которая в нашем же городе и почти в это же время проходит. Работу мою этот человек читал, поэтому ему и отзыв написать легче будет. Так что ничего, выберусь. А после защиты, надеюсь, на работе повысят. Да и, в любом случае, с надбавкой тысяч семь получать стану, а этих денег уже на жизнь хватит.       Тщательно вытерев слёзы и с трудом настроившись на оптимистичную ноту, я отправилась вверх по лестнице. Внезапно голову пронзила острая жгучая боль, как будто её сдавили раскалённым обручем, в глазах начало темнеть, а ноги стали ватными. Изо всех сил вцепившись в перила, опустилась на пол, чтобы не упасть. На ощупь полезла в сумку за шприцем с магнезией, который всегда ношу с собой на такой случай. Но не успела — темнота поглотила меня окончательно.