Затонские персонажи

Холодно… Чего ж так холодно? И туман в голове… Перепил я вчера что ли? Перепил и на улице свалился? Да, нет. Где я? Вокруг тоже туман… Холодный, липкий… Так, я в своем гостиничном номере. Почему ж так холодно? И откуда туман в номере взялся? А это кто на полу лежит? Я?! А я тогда кто?! Почему я и там на полу лежу и здесь? А что у меня на полу на голове? Кровь? Это что же, я умер?! Так, подумаем логически. Если на голове кровь, значит я не сам по себе умер. Упал и ударился? Или меня убили?! Нужно вспомнить, что было до этого. Что помню? Помню, барышня эта малахольная прибегала, Миронова. Что-то пыталась сказать про опасность, мне угрожающую, чтоб я осторожней был. И хороша же была, чертовка! А потом она мне пощечину дала… Видите ли я ее неправильно понял! Ну и как еще изволите понимать женщину, которая одна, поздно вечером, пришла в номер к мужчине? Неправильно понял! Потом она ушла. Пришла фрейлина. Еще одна любительница за нос поводить! Можно подумать, я не знаю, какие у них там при дворе нравы! И тоже фифу-недотрогу из себя строит. Правда, от этой хоть немного толк был – она другую прислала, посговорчивей… Да, та другая… Она была хороша… И в утехах толк знала… А потом… Она воровкой была! Хотела мой портфель украсть! И… И это она меня убила! Это как же?.. Выходит, меня убила женщина? Одна из этих пустоголовых особ, которые кроме светской болтовни ничего не умеют? Несправедливо! И обидно… И что теперь?.. Забавно. Я ведь никогда не верил в духов, загробную жизнь и прочее. И вот теперь я смотрю со стороны на свое мертвое тело. А дальше что? Впору вспомнить, что там церковники про смерть говорят. Каждому воздастся по делам… Но ведь, наверное, не по всем делам, а по самым главным. Что же в моей жизни было главное? Работа была. Да. Я ведь стал хорошим инженером. Меня даже для работ на секретном полигоне военные привлекли. Значит, даже очень хорошим. Был. Но не гениальным… Ничего нового не изобрел. Ничего не усовершенствовал. Да, следил за новшествами. Старался применять их в своей работе. Но, по сути, был всего лишь рабочей лошадкой, не видящей дальше своих шор. Только и умел, что восхищаться чужим гением да ругать нашу вечную техническую отсталость от Европы и Америки. Почему так получилось? Ведь я же действительно люблю свое дело. В учебе я всегда был лучший, самый умный в классе гимназии, потом в своем выпуске университета. Преподаватели меня любили. Отличные рекомендации после выпуска дали. И со службой мне повезло. И ко мнению моему прислушивались. Только… Только вот Васька Прудников, слышал, двигатель в паровозе как-то там усовершенствовал, что он больше мощность дает… А ведь вечно у меня физику списывал… Ванька Золотов вон серьезно электричеством занялся. А я… Я так и остался завсегдатаем модных салонов, этаким «салонным инженером» стал. Эх… Нет, не работа была для меня главным. Тогда что? Женщины? Они занимали много места и времени в моей жизни. Я всегда любил хорошеньких женщин. Да, в Петербурге у меня было много любовниц. И менялись они часто. Потому что надоедали… Как-то быстро с ними всеми стихи становились прозой жизни. Вот ухаживаешь так за барышней, стихи читаешь, цветы даришь, а когда до главного доходит, так она сразу о свадьбе разговор заводит. А куда на ней жениться, если у нее три извилины в голове и мысли только о платьях, приемах и удачном замужестве? Ну, дура дурой. Еще и с претензиями. Умные, надо признать, тоже встречались. Но они все были какие-то уж слишком умные. То начинали о политике размышлять, то о свободах женщин рассуждать. А логического мышления при этом ни на грош! В общем, тоже дуры! По-своему… Так что и женщины выходит в моей жизни не главное… Так что тогда? Ничего? Не может же такого быть! Что я пропустил? Мимо чего прошел? На какой тропинке свернул не туда? Неужто, совсем никчемная вышла у меня жизнь? Выходит, что так: ничего не создал, никого по-настоящему не любил. Не любил… Свежий ветер избранных пьянил, С ног сбивал, из мёртвых воскрешал, Потому что, если не любил, – Значит, и не жил и не дышал! Что это? Всплыли строчки в голове. Но я их раньше точно не читал. И почему-то такое чувство, что они еще и написаны не были. Но какие слова!.. Если не любил, то и не жил! А я ведь так и прожил жизнь никого не полюбив по-настоящему… Нет, родителей я любил. И многих родственников. Но вот ту единственную, о которой стихи пишут, от взгляда на которую душа поет, так и не встретил. Да и не хотел встречать, откровенно говоря. Все дорожил своей свободой. Все казалось, успею… Растрачивал себя на глупых кокеток или доступных женщин… И вот… Пропустил самое главное, прожил жизнь впустую. И что мне теперь?.. Кто-то зовет… Ну и кто меня теперь может звать? Ага. Анна Викторовна. Что, неужели и правда мертвых видит?! Вроде видит… Кто меня убил? Ну какая теперь уж разница… Разве это сейчас важно… Тут вся жизнь мимо прошла… А она все спрашивает, не успокаивается. Вот же настырная! Или дело в другом? А ну ка, посмотрим внимательней… Нервная вся, даже злая. Голос дрожит. Слезы в глазах. И из-за кого это мы так убиваемся? Ну явно же не из-за меня. Ааа… Тот сыщик… Штольман, кажется. Ну да, помню, как они друг на друга посматривали. И что же? Просто помочь ему хочет? Тогда вряд ли плакала бы. Обидел? Это вероятнее. А она теперь значит хочет в отместку убийцу найти… Ну ладно, дам подсказку. Вот и посмотрим, что у Вас, барышня, в голове. Смотри-ка, кажется, поняла меня! Анна Викторовна, признаюсь, Вы меня заинтриговали. Пойду, пожалуй, за Вами, а там посмотрим. Нда… Девушка все узнала правильно, остальное от нее не зависело. И мозги у нее на месте. Эх, Анна Викторовна, впору в Вас влюбиться, да мне уже поздно. Хотя, как я вижу, Вас и так уже любят. А этот мужчина соперников не потерпит. Ух, Вы еще и под подозрение попали! Так вот, почему глазки в слезах все были – решила, что любимый всерьез в преступлении подозревает. А что он с Вами попал между молотом и наковальней, о том не думаем. Ого, какая ссора! Интересно, все ж эмоции со стороны духа смотрятся – вот сейчас между этими двумя будто костер пылает и искры из костра летят, вроде порох в него бросают. Вот и пощечина… И вся в слезах красавица сбежала… Что, серьезно, в Петербург поехать собираетесь, Анна Викторовна? Нет, все ж я ошибся, таки дура. По-своему, но дура… Ну приревновал мужчина, а она обиделась. И ведь правду же сказал! Это в каких розовых очках надо жить, чтобы не подумать о возможных последствиях своего такого визита! В том числе и со стороны любимого мужчины. Вот ведь! Повезло людям встретить друг друга, повезло полюбить в жизни по-настоящему, а они не ценят! Один глупостей наговорил в сердцах, хотя я его прекрасно понимаю. Эта теперь сдуру в Петербург собирается уехать – и свое сердце разбить, и его. И пожалеет же о своем решении как только остынет, но из упрямства уедет. Не пустить ее что ли? И что ей сказать? Уговоры сейчас бесполезны. А как, Вы, барышня, на насмешки отреагируете? О! Реакция есть! Хоть и негативная, но уже не так все безнадежно. Что? Кто пришел? Нежинская? О, нет! Анна Викторовна, не верьте и не доверяйте! Это ведь эта змея мне убийцу подослала! И документы украсть приказала! Что этой… здесь надо? А ну, посмотрим, что она Вам скажет? Ага. Красиво манипулирует. С другой стороны, цель, похоже достигнута – барышня уезжать раздумала. И то хорошо. А со Штольманом они помирятся, это я точно знаю. Но вот зачем это все госпоже Нежинской? Ей ведь и самой Штольман нужен. И даже как-то по-своему она его любит. Зачем же соперницу здесь оставлять? А, ладно… Эй, кто там духами заведует! Куда мне теперь? Заберите меня! Я ведь ничего в этом мире уже не хочу. И справедливости не ищу. И почему я еще здесь тогда? Ведь не болтаются же все души, которые ничего в жизни не сделали стоящего, в этой реальности. Что-то я никого больше не видел. Так что же меня здесь держит? Может я здесь оставлен для какой-то цели? И кто мне скажет, для какой? Или догадайся мол сам? Почему меня так трогает судьба этой пары? Из-за их любви? Может я оставлен здесь, чтобы помочь сохранить это чувство? Дух-хранитель… Разве бывают такие? Хотя, может именно это и есть ангел-хранитель… И что же меня назначили ангелом-хранителем этой любви? Ладно. Послужим. Может это и будет самое главное в моей жизни…