Рыжая Соня и все мы

Потом нас, зевающих и икающих, построили в условную колонну и отвели в подземелья. Перед портретом Основателя (здоровенный брутальный мужик, похож на лохматого Валуева) Маркус лично вытряхнул из объятий Морфея каждую сонную особь, после чего староста (рослая блондинка, такая арийская фройляйн) чётко произнесла пароль «Мобилем дигнитате – нон супербиа!»*. Кажется, это на латыни, но в латыни я лох. Староста заставляла каждого из нас повторять пароль, пока не добилась чёткости произношения и правильной интонации, после чего порадовала, что в следующем месяце нам придётся учить новую фразу. Спасибочки. Гостиная Слизерина ничем особо не поражала – ни дурной роскошью, ни подчёркнутым аскетизмом. Даже не сказать, что вся в зелёных тонах оформлена – гораздо больше было тёплых коричневых и мягких бежевых оттенков. Наш декан произнёс классический спич на тему: «Лагерь – наша большая семья»**, после чего распустил всех спать. Кроме меня. - А вас, Поттер, я попрошу остаться***. Я не выдержал и хрюкнул. Профессор Снейп прошёлся взад-вперёд по опустевшей гостиной. Посверлил меня своим фирменным взором. Дождался умилённой улыбки. Скривился и вздохнул. Не знаю, может местный народ и пугался этого немигающего змеиного взгляда. Но дядя Сёма так смотрел, когда был уже совершенно кривой и безрезультатно боролся со сном. - Поттер, ну что вы на меня так таращитесь? - Вы на Чингачгука похожи! – с придыханием и восторгом сообщил я и после паузы торопливо добавил, - сэр. Кажется, до меня никто сходства не подмечал, потому что декан натурально вытаращил глаза и уронил челюсть. - Чингачгук?! - Великий Змей. Сэр! - При Минерве не ляпни – задразнит... Тьфу ты! Я хотел спросить, мистер Поттер, каким заклинанием вы Хагрида расписали, что никакое Эванеско не берёт? - Он сам согласился, во-первых, а во-вторых, это не заклинание, а перманентный маркер! Ну, фломастер такой, несмываемый! - Мерлин великий, да с чего вам вообще пришло в голову… - Потому что он на пирата похож! А пиратов без татушек не бывает! Да вы не волнуйтесь так, оно потом само слезет, вместе с верхним слоем эпидермиса! С Дадли же слезло, когда он под тигра раскрасился! Через два месяца… Дядя Сёма только махнул рукой. - Идите спать, Поттер. Кажется, он реально не понимал, что ему со мной делать. Ну, это нормально. Через этот когнитивный диссонанс в своё время прошли все мои родственники. У меня даже девиз был (вычитанный в интернете): «Я – как котёнок. Косяков много, а убить жалко». В гостиной меня дожидался Маркус-возможно-Флинт. С классическим вопросом – а чего декану от меня, мелкого, понадобилось? Я радостно поделился с ним информацией о волшебных свойствах маггловских фломастеров. Реакция была вполне ожидаемой: - Дашь мне. Не бойся, верну. Я прикинул линейное будущее и помотал головой. - Не-а. Не дам. Я похвастаюсь, как они классно пишут, а потом ты мне покажешь, где первокурсники хранят канцелярские принадлежности, и я их туда положу. И честно весь день о них не вспомню! - Интриган! – хохотнул Маркус. Следующий день был выходной. Уроков не было. Мы сидели в гостиной и слушали лекцию старосты (её звали Эльза Брикмен) о правилах хорошего слизеринского тона, когда её прервал рассерженный декан. - Поттер, кому вы давали свои фломастеры? - Никому, - абсолютно честно ответил я. – Положил на место и пошёл спать. То, что место было указано конкретным старшекурсником, я упоминать не стал. В конце концов, меня ведь никто об этом не спрашивал? - Кто мог знать… - начал было дядька, но тут же оборвал фразу и махнул рукой: - Да что я, в самом деле! Кто угодно! - Профессор Снейп, а что случилось? – встревожилась староста. - На обеде узнаете. Непосредственно перед тем, как на столах появилась еда, со своего места поднялся директор кукольного… то есть, Хогвартса, Хогвартса! - Я прошу тишины и внимания! Сегодня утром произошёл беспрецедентный по своей жестокости случай! Кто-то зверски надругался над двумя талантливыми, умными, воспитанными мальчиками! Чёрт, я готов поклясться, что профессор Макгонагалл пнула директора под столом! И неслабо, судя по тому, как он дёрнулся! - Я требую, чтобы виновники происшествия немедленно встали и признались в содеянном! Естественно, никто не встал – дураков нет. Директор посулил негодяям жуткие кары, и на этом прелюдия закончилась. В тарелках возникли яства – не такие роскошные, как на вчерашнем пиру, но таки было что пожевать. Потом мы вернулись в подземелья. Староста продолжила свою лекцию. Дала характеристики профессорам, показала расположение кабинетов, просветила насчёт лестниц. Выдала краткое сообщение на тему: «Что такое Пивз и как с ним бороться». Тут в гостиную влетели двое старшекурсников, размахивая пачкой бумаги. - Есть! Есть! Получилось! - Дай взглянуть! – староста выхватила верхний лист. – Отлично! Парни бросили свои бумаги на стол. Мы сунулись посмотреть. Это оказались яркие фотки, на которых я с трудом узнал Валентинок. Да, Маркус постарался на славу. Один из близнецов был раскрашен под вампира – красный рот на пол-лица, чёрные стрелки до висков, мертвенно-бледные щёки – да, белый маркер у меня тоже был! Из второго сделали зомби, разделив лицо на «сшитые» лоскуты и изобразив синим и зелёным трупные пятна. Рон с истерическим хохотом рухнул прямо на ковёр. Он выл, повизгивал, а по щекам текли слёзы. Кто-то из старших облил его водой. - Ну-ка, мелкий, успокойся! - Гх…харри… - Рон мотал головой и давился смехом. – Сколько это… держится? - Месяца два, если сильно не отмывать. - А если отмывать? - Месяца полтора… - Хыыы… Так им и надо! ____________ * Nobilem dignitate non superbia! (Гуглом переведённая фраза «Благородное достоинство – не гордыня!») ** Цитата из фильма «Добро пожаловать, или Посторонним вход запрещён». *** Цитата из фильма «Семнадцать мгновений весны». В оригинале был, разумеется, не Поттер, а Штирлиц.