Каннибализм/Кинк/Марти Сью (Мэри Сью)/Насилие/Нецензурная лексика/Ксенофилия/Некрофилия.
18 марта 2018 г. в 18:09
— Ну ля, — Воробей недовольно взял свою долю того мизерного количества боеприпасов, которые оставил убитый враг.
— Так мы долго не протянем...
Дело было очень плохо: нот жрачки, нот патронов, нот мяты. А дело было так:
Идёт Дэвид Саман, постукивает по барабану и поёт.
— Там, там...
— Кто там?
— Эт я, спецагент Печкин, пришёл рипнуть вашего мальчика.
— ЧИВО МЛЯТЬ!??
— Ой, я имел ввиду принёс винтовку для вашего мальчика!
— Отлична! Хороша-то?
— Ещё бы.
— Ну вот щас и проверим. /Печкин убегает от мальчика с почтовой коробкой на спине/
Другими словами, их рота отбилась от батальона, попала в засаду, в итоге остался один взвод в девять котиков. Пять (включая Ежевику) погибли в битве за автономный округ Летний Лагерь Двуногих. Сероуса переехал танк у реки Соммы (река что разделяет терры Грозы и Теней, которую троица осушила в порыве жажды, но потом вернула назад естественным путём)))))). Они решили дойти до Ельбурга, но было очень тяжело. Каждый день: топот, битва, топот, битва, топот, привал, бомбёжка, топот, привал, жрачка, топот,битва, топот, битва... Братья превратились в Тарзанов (попробуйте нормально побриться пользуясь штыком и слюнями вместо бритвы и пенки))) а Остролистая в Рапунцель.
— Идём дальше.
Троица шла всё вглубь вражеской территории, по дороге истребляя патрули и грабя деревни.
— Ну нахрен, — нарушил молчание Воробей.
— Ты чё?
— А нафига мы тащимся к Ельбургу. Втроём, всё равно не возьмём. Лучше б пашли к перевалу Малой Гремящей Тропы, где все нормальные бойцы Грозы помогают Речным.
— До Малой длиннее чем до столицы, — заметила умная Рапунцель Остролистая. Остри была снипером, и у Соммы Лев даже повысил её в младсержа, также удвоив паёк. За меткость.
— Вечереет, — заметил Львиносвет. — Пора бы привал сделать.
Они развалились на полянке. Сделав небольшую землянку, и натаскав туда иголочек лиственных, ружей, патронов и проч. хрени, они разожгли костёр и принялись разогревать вражеские пайки.
— Интересно, как там мамы, — задумчиво сказала Остролистая. Белка работала на заводе, а Листвичка была полевой медсестрой.
— Мамы? — усмехнулся Львиносвет. — Ты ж не любила Листвичку.
— На войне начинаешь ценить всех товарищей.
— Ну ладно, пора спать. Воробей, ты моешь сранную посуду.
— Млять!
— Да-да, — подхватив Остролистую, он пошёл спать.
Воробей невесело натирал пайки куском мха, как вдруг прилетело НЛО.
Оттуда вышли паскаты и какие-то кристаллические челы.
— Кто вы??? — от сияния челов Воробей ослеп — его глаза расплавились и вытекли (они до сих пор лежат там, и ето место теперь известно как "первое в мире биологическое доказательство существования инопланетян (тип помочились они)).
— О юноша, мы высшие существа, которым известны тайны и загадки мироздания... Мы выбрали тебя (говорили они как в рекламе Билайн про небо).
Воробей медленно вошёл в НЛО... От яркого света и чесания языков Остри и Лев разомкнули свои объятия и вышли наружу.
— Вор! Стоййййй!
Но полосатый пират уже махал друзьям платочком. Тут прилетели какие-то аннунаки.
— Эти два придурка наши!
— Ноу! — паскаты указали на брато-сёстру. — Они тоже наши! Скорее, сюда!
И тут началась войнуха. Аннунаки достали пульмёт и обстреляли всё вся. Паскаты в ответ приготовили С4 и РПГ. Лев и Остри со скоростью света стали удирать от межпланетного конфликта.
— Стойте! А как же чай?
Вскоре, они примчали к Ельбургу, почти по-доброму изъяли деньги у мистера и миссис Сью, и сняли дешёвое общежитие, где притворились местными. Очухавшись через пару дней, они решили замочить Чернозвёзда-Иосифа чтобы свои дали им награды, повышение, мяту и бабло. Они пробрались в дворец как вдруг...
— ...и ещё, вызови катафалку.
Это был голос Рябинника. Печальная горничная прошла мимо спрятавшихся Льва и Остри. Вот!? Чернозвёзд-Иосиф умер!?
Друзья пробрались в комнату царька, и решили спереть его. Тем временем, кошачий фаллос въехал в ворота. В комнату вошли братья-верзилы Дубравник и Кедровник, водители котофаллоса. Лев долбанул их головы друг о друга, и в одном мешке с Чернозвёздом потащили их в задний проход котофаллоса. Но Министр Обороны Ржавница заметила подмену водил, и вместе с охранной бросилась за ними в погоню! Бистро запыхав мешок в багаж, брато-сёстры угнали котофаллос. Ржавница запрыгнула к Львиносвету в салон. Пришлось её жёстко изнасиловать и убить. Видели бы вы эту погоню достойную Голливуда (тарахтелки-драндулеты ехали со скоростью целых 20 км/ч!)
Остри сидела на заднем сидении возле мешка, ела Кедровника и размазывала бошки вражеским водилам своей снайперкой. Чернозвёзд был очарователен даже в старости, и Остролистая попросту не могла удержаться... От качки котофаллос перевернуло... И ОНИ ВСЕ ЗДОХЛИ!
Вывод: паскатов надо слушаться))))))
Примечания:
Блин, пожалуй самая тупая часть:( ошибки сделаны специально.
И да, я буду писать несколько фиков одновременно, а то так и не успею закончить свой марафон.