Пробка

      До супера мы добрались ближе к обеду — пока заезжали домой за моим портмоне, прошло еще некоторое время. У входа Мишка сразу же взял тележку, ну, знаете, такую… большую, спаянную из тонких металлических прутьев, на колесиках, и мы пошли выбирать продукты по приготовленному Яриком списку. Андрюшка вез тележку за собой, я толкал ее сзади, чтобы ехала ровно, а Ярик с Мишкой с серьезным выражением мордашек искали по стеллажам нужное. Дети явно хорошо ориентировались в торговом зале, будто были здесь неоднократно, в отличие от меня, крутящего головой и потерявшего в местном ярком изобилии ощущение направления полета после первого же поворота.       Сколько же здесь продавалось разного-всякого, боже мой. Глаза разбегались! Стеллажи и холодильники, холодильники и стеллажи. Коробки, пакетики, банки, тюбики и упаковки. Что из предлагаемых товаров съедобно, а что нет? Черт ногу сломит…       Оказалось, мои сыновья знают. И не только знают — готовы щедро поделиться своими знаниями со мной.       — Смотри, тятя, — по мере продвижения по суперу объясняли они мне на три голоса, беря в руки то одно, то другое или тыча пальчиками: — Это мыло. Но у нас в списке его нет, кладем обратно. Вот это — подгузники. Сам понимаешь, нам не надо. А это — хлеб. ПапА покупает вон тот, коричневый, там на пакете орех нарисован, возьми с полки два. И ту булку плетеную возьми, тоже два. Кидай в тележку… Теперь повернем направо, видишь холодильники у стен? Там молоко, творог, кефир и йогурты… Дальше сыр, за ним колбаса…       Дети тарахтели, тележка потихоньку наполнялась, а я пух от обилия информации, витающих вокруг запахов и света. Почему нам не нужны подгузники, и как мои сыновья издалека отличают упаковку сахара от очень похожей на нее белой, с синей надписью, упаковки с солью? Откуда они помнят, что на коричневом хлебе нарисован орех, а не, скажем, колосок? И, наконец, чем определен выбор тех или иных продуктов?       Вопросы копились, копились в моем бедном мозгу, пока не достигли критической, взрывоопасной массы, и я завис. По воле случая, возле холодильника с мороженой птицей.       — Точно, курица! — громко обрадовался остановке Ярик, хлопая себя по лбу. — Чуть не забыл! Спасибо, тятя!       Я тупо попялился на выуженную омежонком из кучи совершенно, по-моему, одинаковых бледнокожих, пупырчатых жутей жуть, потрогал ее, лапки-растопырки, пальцем — ледяная, бр-р-р и дозрел.       — Почему именно курица? — выдавил из сведенного спазмом отвращения горла. — Я, лично, люблю стейки с кровью.       Ярик печально вздохнул и потупился.       — Я не умею жарить стейки, — ответил он, ковыряя носком кроссовки плитку пола. — И Миша не умеет. Это сложный процесс — стейки. Курицу варить проще — помыл и в воду засунул. Меня папА учил. Еще посолить, и туда перец и лук. А когда сварится, мы ее вытащим и в бульон насыпем лапшу. Будет на обед суп. Двойная выгода.       Я внимательно выслушал сына и вынужденно согласился с приведенными им аргументами. Звучало логично. Не мне, ничего не понимающему в кухне, спорить с омегой. Даже восьмилетним. Его Сашенька учил, а меня — нет.       — Тятя, — Андрюшка дернул тележку с намерением двигаться дальше. — Идем скорее. Вон сыр, я люблю много дырочек. Бери с дырочками!       — Голландский он называется, — немедленно толкнул Андрюшку локтем Мишка. — Повторяю последний раз, для особо умных! — альфята явно продолжали некий пропущенный мною и не касающийся меня разговор. — Голландский! Запомни уже!       Я покорился судьбе, курицам, дырочкам и прочему и позволил моим безусловно хозяйственным, самостоятельным детям увлечь меня к сырам. По-моему, я им сейчас был нужен лишь в качестве тягловой силы — возить тележку. Ну, и расплатиться на кассе за продукты, естественно.       Обидно. Запусти-ка меня в супер без сопровождения, хоть с сотней списков — заблужусь и стану бродить между стеллажей, пока не свалюсь от усталости, не найдя источников воды и пищи. Или раньше здешние работники заметят мои страдания, вызовут охрану и выпроводят меня подмышки/пинком под зад/в шею, нравящийся вариант подчеркнуть жирной чертой, обратно на стоянку, к машине. Карту помещения бы выдавали на входе для посетителей вроде меня, страдающих пространственным идиотизмом, что ли…       Честно? В космосе мне сориентироваться куда легче. Эх. Я бытовой марсианский инопланетянин, Сашенька прав. Люблю Сашеньку. Сашенька навряд ли потеряется в каком-то супере без карты, мой умничка.