***
У каждого есть своя причина для самоубийства, но не каждый решается совершить его. Когда наставал подростковый период, и все начинали общаться с противоположным полом поближе, я начинала интересоваться человеческой психологией. Когда мне попадались на глаза подобные газетные заголовки с очередным самоубийством, я всегда обращала на это внимание. Акцентируя внимание на прошлом человека, делая странные заметки и занимаясь прочей дуристикой, я часами просиживалась у себя в комнате, просматривая подобные сводки и делая выводы. Но всё же, результат меня всегда удовлетворял. Я становилась всё старше и старше, и помимо психологии, я начала замечать за собой интерес к криминалу. Незаконные вещи, преступные сети, терроры, заговоры — всё это увлекало меня в грязный мир криминала. И вот, на пороге восемнадцати, не смотря на родительские отговоры, я всё же решила поступать в Королевский университет внутренних дел. Пока я училась в колледже, я подрабатывала официанткой в пабе, через дорогу от дома, но мама всегда мечтала о другом. Она всегда растила во мне артистичную девочку для камеры, но никак не криминального психолога. Однажды я даже снималась в фотосессии для известного бренда, по маминой прихоти, но дальше это дело не пошло. Внутренний мир убийц, маньяков и насильников всегда привлекал меня больше, чем смазливые лица на экране, потому без второй мысли я чётко дала матери осознать, что не собираюсь жить, как того хочет она. Учась, я получала отличную практику в местном полицейском участке. К слову, училось мне тяжело: ужасно неудобный график, недосып и стресс смешивались в ужасную кучу, давя на меня в виде депрессий и нервных срывов. Но не смотря на это, каждый раз, когда я смотрела в глаза очередного маньяка, я чувствовала невероятный, и немного больной, прилив восхищения. Все тяжести жизни, весь труд и все мучения в учебе — стоили того, чтобы я сидела на этом месте и разбирала по частям больное сознание. Вот такое у меня было нездоровое влечение ко всему нездоровому, что поделать? Каждый раз я убеждалась, что это именно тот путь, который мне нужен, что всё идёт так как должно быть. И вот, среди безоблачности, появлялись первые проблемы. В семье начинались ссоры, разногласия и непонимания. Дома царил невиданный раньше хаос, в учёбе был завал, а мои подработки в пабе постоянно срывались, что грозило мне увольнением. Всё шло ко дну. Когда настал тот самый день, когда отец предал нас, я поняла, что как раньше уже никогда не будет. Сбитая с курса, забросившая учебу, я потеряла интерес ко всему. Мать впала в депрессию, а мне просто оставалось дальше подрабатывать в пабе. Все планы на жизнь рушились на моих глазах, и я ничего не могла, и не хотела с этим делать. В тот период своей жизни я и нашла ту заветную визитку в будущее: визитку Мориарти. Я помню все до единой свои сомнительные мысли по этому поводу, но когда я нашла окровавленное тело своей мамы в ванне, от них не осталось и следа. Я до сих пор вспоминаю тот день, когда встретила двоих будущих, самых дорогих мне людей, после смерти родителей. И сейчас, с высоты прожитых дней, я могу сказать, что благодарна отцу за все те грязные махинации, которые он вёл втайне от нас, ведь в конечном итоге они привели меня к Джиму. Я всегда знала, что если бы при первой встрече с Мориарти смогла бы узнать всё, через что мне придётся пройти с ним, то всё равно никогда бы не изменила свой выбор. Я бы всё равно обратилась к нему за помощью, и всё равно бы согласилась работать на этого психа, ведь у меня не было даже выбора. У меня не было ничего, и я не думала о глупых последствиях, я просто согласилась, чему позже оказалась безумно благодарна. Ведь именно он провёл меня через всю жизнь, чем я и обязана ему. Он открыл мне глаза на отца, он завёл меня в самые стрессовые и критические ситуации, приказав работать под прикрытием у британской разведки, мы много путешествовали, он заставлял меня балансировать между жизнью и смертью, и я повидала с ним такого, чего бы никогда не увидела, работав где-нибудь в участке. Именно он подарил мне бесценный опыт в этой опасной и такой привлекательной мне работе. Всё случилось так, как оно должно было случиться, и мне ужасно больно, что человек, который вёл меня по жизни, умер именно так. И каким бы психом его не считали, и какими бы словами не называли — они не знали его. Они не сидели с ним до глубокой ночи над проектами и не видели тех заинтересованных глаз, они не тащили его пьяного с бара, не видели его глупых и немного детских привычек, не жили с его дурным характером, не стояли прожжёнными дотла под его взглядом и не наблюдали за его уязвимостью, когда он играл в дурацкие игры на логику в планшете. Ещё он никогда не зависел от любого вида отношений. Он мог жить без нашей поддержки, без всех тех вещей, что люди называют дружбой, чёрт возьми, да он убил себя и даже не подумал о нас. Я считаю, что он умер ожидаемой смертью для него — он слишком заигрался. Такие как он сами сводят жизнь со счёта, поскольку таких как он почти невозможно убить. Он умер ради того драйва, которого искал всю свою жизнь, и хочется верить, что он умер не зря. Его затуманенное безумием сознание не видело преград, не останавливалось не перед чем, он не боялся боли, и это делало его поистине неуязвимым. Он наделал кучу бед в своей жизни, и это действительно ужасало. Многие выдохнут с облегчением, узнав о его кончине, но я всегда была, есть и буду на его стороне, даже после смерти. Каким бы гадким, подлым и жестоким человеком он не был — я знала его не таким. Но, в конченом итоге, ничего не изменить. От осознания этого моё сердце обливается кровью. Мне придётся отпустить его и идти дальше одной, надеясь, что однажды, поздним вечером, когда я буду возвращаться домой, он уже будет ждать меня там как ни в чём не бывало.***