28.03.18
«Привет… Нет, я не хочу с тобой здороваться. Если быть до конца честной, то я и знать тебя не хочу. Очень правдиво многие подмечают: от любви до ненависти всего один шаг. Думаю, сегодня я сделала этот самый шаг; решающий. Какое-то горячее чувство переполняет меня изнутри, но это уже не любовь… Может, ревность? Думаю, это она, потому что я не могу тебя ненавидеть. А ревновать у меня есть повод. И не один. Ты даже не представляешь, насколько это больно! Правильно, ведь не можешь. Потому что ты не ревнив. Может, оттого что не привязан? Я не знаю, но сама уже не могу. Ты понимаешь, как мне плохо? Ты понимаешь, что я чувствую? Нет. Наверное, потому что тебе плевать. Говоришь, что прервал общение со всеми, а сам… Общаешься с другими, как будто ничего не произошло. Решил таким образом от меня избавиться? Это ли не предательство? Ты обещал меня никогда не забывать, но сам в упор не замечаешь. Я больше верю ни одному твоему слову! Я хочу кричать, я рыдаю, у меня скрутило живот от переживаний, я вся дрожу, а кожу обжигает холод, хотя дома тепло. Это холод твоего ко мне отношения? Он настолько велик, что даже осязаем? Ты и понятия не имеешь, сколько значишь для меня, но на страдания обрекла себя я сама, раз мне всё ещё не всё равно. В этом моя ошибка, и, поверь, ещё неделя, и я её исправлю. Ты меня уже не вернёшь, уходи. Уходи! Ты ведь знаешь, что я всегда поставлю ультиматум: либо я, либо кто угодно, но без меня. Поэтому ты можешь оставаться со своей новой подругой, а я переживу. В одном из писем я говорила, что ты будешь последним, к кому я привязалась. И я сама обрываю последние нити, которые связывают меня с тобой. Заметь, я даже не смею думать, что осталось ещё хоть что-то, что связывает тебя со мной. Просто уходи, ты свободен. Мне не в чем себя упрекнуть, я общалась лишь с тобой так близко, как ты общаешься с каждой второй. Я не хочу больше раздражать тебя своими глупыми словами о любви, слушая, как ты говоришь: «Я твой». Это ведь ложь, я не верю больше… Ты по-прежнему остался ничьим, и я не в силах тебя держать. Ты сам этого не хочешь. Но я не хочу уходить, только вот постоянно видеть, как ты любезничаешь с другими, для меня невыносимо. Ты вряд ли поймёшь меня когда-нибудь, но я знаю, что пройдёт время, и мне станет легче. Время, оно, знаешь ли, лечит. Лечит те раны, которые я поливаю слезами, заставляя кроваво-алые розы расцветать, их острыми шипами создавая новые. Ты останешься на моей душе таким же шрамом. Но, правда, прежде чем совсем оборвать все нити, я хочу попросить тебя кое о чём… Если я хоть немного тебе дорога, пожалуйста, не дай мне уйти. Не отпускай меня, потому что я не хочу тебя оставлять, просто не могу по-другому. Потом ты меня уже не вернёшь, слышишь? Потом всё между нами будет не тем. Ты убьёшь во мне то, что сейчас позволяет мне чувствовать, моё сердце… Моя душа уже растоптана, но ты добиваешь меня, убиваешь всё то, что я хочу испытывать. Потому что я все ещё люблю тебя. Не дай мне уйти! Быть может, я потом об этом пожалею. Если ты хоть немного любишь меня, если я тебе хоть чуточку нужна, пожалуйста…»Я ревную
28 марта 2018 г. в 18:33
Я слегка пьяна. Выпила совсем немного вина, думая, что мне станет легче, наивная.
Дрожащей рукой я беру своё перо, тут же нацеливаясь на новый альбомный лист. Холодные слёзы стекают по щекам, но мне плевать. Я начинаю выводить слегка неровные буквы.