Желание несуществующего человека

Даже во сне я чувствую тепло, и мне отчего-то кажется, что свет, который я теперь так отчаянно желаю видеть, поглотил меня. Едва этот свет появился, как я понял, что все вокруг выглядит совсем иначе, нежели я думал. И внутри у меня проснулись чувства, о существовании которых я раньше даже не подозревал. Это так странно, и я даже не могу охарактеризовать то, что так и кипит во мне, но точно знаю, что хочу видеть свет снова и снова, чувствовать на коже тепло солнца, ощущать ветер между пальцев и на лице, и для того, чтобы наслаждаться жизнью, мне не обязательно видеть мир. Однако в тоже время, когда восходит солнце, я испытываю непреодолимое желание изучить каждую мелочь вокруг глазами, потому что с восходом солнца все выглядит не так, как я привык. Сквозь сон я слышу голос матери, которая будит меня. Я уснул прямо на крыльце, пока ждал её. И едва я открываю глаза, как все вокруг заливается белизной, от которой невольно начинаешь хмуриться. Солнце. Оно снова взошло. Я уже успел решить, что этого больше не случится. И мною овладевает такой восторг, что я резко срываюсь с места, обхватывая материнские плечи своими руками, и как последний псих начинаю нелепо кричать. «Ты видишь? Солнце взошло! Ты же тоже это видишь?» - она смотрит на меня каким-то испуганным, непонимающим взглядом, после чего между её бровей появляется морщинка, прямо намекающая, что я только что сморозил какую-то глупость. Я тут же понимаю, что она моего восторга не разделяет, и мысленно готовлю себя к тому, что вот сейчас она скажет, что нет никакого солнца, и ты что вообще выдумал? Но она превосходит все мои ожидания своим ответом. «Я вижу его каждый день» - что? Каждый день? Она видит солнце каждый день? Этого не может быть, оно всего-то в третий раз восходит! «Что за чушь!» - возможно, я выкрикиваю это слишком резко, чуть крепче сжимая её плечи, но моя паника и негодование сейчас полностью овладевают рассудком. Как это, каждый день? Она врёт, нагло врёт мне! Я уверен, что не видел солнца до недавнего времени, я абсолютно уверен, что то тепло, которое я ощущаю на коже прямо сейчас, я не чувствовал в детстве, ни разу. Весь мой мир был погружен в темноту, освещаемую огнем, фонарями и экранами, но только не солнцем. Так почему она сейчас мне говорит, что она видела солнце? Его все видели? Все, кроме меня? Я не понимаю, и оттого продолжаю кричать, пытаясь выбить из неё правду, но чем больше я кричу, тем больнее становится в груди, и тем ближе осознание, что лишь со мной что-то не так. «Солнце восходит только когда он открывает книгу! Не лги мне, ты не могла его видеть!» - мне больно, и я пытаюсь успокоиться, но у меня не выходит. Голова гудит, я окончательно путаюсь, не понимая, что же пошло не так, почему, стоит мне предположить, что я что-то понял, как все тут же идет к черту, оставляя лишь больше вопросов, ответы на которые я не в состоянии найти. Может, я болен? Иначе как ещё объяснить, что я единственный такой кретин, не видящий солнца? Солнца, черт подери! Как его вообще можно не заметить? Это уму не постижимо. «Открывает книгу? Кто открывает книгу? Милый, тебе плохо?» - теперь её голос звучит обеспокоенно, и я неловко замолкаю, беспомощно глядя в глаза матери. Она не поймет, даже если я попытаюсь объяснить. Она мне не поверит, и я не могу винить её за это. И потому я просто опускаю руки, как-то глупо улыбаясь и говоря: «Мне приснился сон, в котором солнце восходило только когда кто-то читал книгу. Прости, он был такой реалистичный, что я не сразу понял, что уже проснулся» - такое банальное оправдание, но мама успокаивается, очевидно, не желая думать, что с её сыном что-то совсем не так. Но я, не смотря на то, что сказал, уверен, что это все не сон. Я знаю, что ты где-то там, сейчас читаешь обо мне. Хотел бы я, чтобы ты сейчас объяснил мне, что к чему, но мне до тебя не достучаться, и я не смогу получить от тебя ни слова, верно? А ведь я безумно желаю этого. Хотел бы я хоть раз, всего разочек, почувствовать прикосновение твоих рук. Они ведь теплые, как это солнце? А даже если и нет, то, я уверен, они все равно вызвали бы во мне бурю эмоций. Как и этот яркий, теплый свет, который я полюбил едва ли не сразу, как он появился.

***

Сейчас, гуляя по городу и наслаждаясь атмосферой, ловля взглядом каждую мелочь, я кое-что заметил, что меня очень напугало. Мой мир, такой прекрасный в свете яркого солнца, стал уменьшаться. Вчера вот здесь, на этом самом месте, стоял милый продавец, и он был здесь буквально каждый день моей жизни, но сейчас прилавок был покинут, некоторые овощи валялись на земле, как если бы продавец пропал внезапно, неожиданно. Я вижу, что на двери висит табличка «открыто», но внутри ни души. И ведь я мог бы подумать, что он просто отлучился куда-то, но затем мой взгляд падает в длинный переулок, и я понимаю, что там, где раньше была кирпичная стена, сейчас только белый свет. Я неуверенно ступаю в этот переулок, боясь представить, что же это такое. Ты ведь уже знаешь, верно? Хотя, может и нет, раз уж я главный герой этой истории. Ты раскроешь все тайны лишь со мной? Боюсь, я тебя разочарую, ведь сам я ничего не понимаю. Наконец дохожу до этого света, и у меня перехватывает дыхание от страха. Переулок просто обрывается, а за ним – ничего. Только яркий свет, и впервые он пугает меня. Я протягиваю к нему дрожащую руку, надеясь встретить препятствие, но его нет, там только пустота. Я как будто оказался на краю мира, и это должно бы заставить меня испытать восхищение, но вместо этого я в ужасе отхожу на несколько шагов. Мой мир исчезает, да? Люди, даже здания, все пропадает в этом ярком свете, и у меня внутри все похолодело. Почему, почему это происходит? Я тоже исчезну? Я этого не хочу, нет. Резко разворачиваюсь и убегаю отсюда, даже не зная, куда. Когда начал испытывать боль в боку, упал на траву, лишь после понимая, что добежал до ближайшего парка. Радует хотя бы то, что на меня с появлением света почти перестали обращать внимание. Как-будто я уже исчез, да? Все исчезает потому, что ты все ближе к концу, верно? Внутри все сжимается, когда эта мысль появляется в голове. Значит, правда. Снова эта уверенность, от которой становится тошно. Я лежу на этой траве, смотря в небо. Какое же оно красивое. И ему тоже предстоит исчезнуть, когда ты перелистнёшь последнюю страницу? Неужели все, каждый человек и каждое дерево пропадет? Этот свет, который я так люблю, поглотит всего меня и все, что мне дорого? Хотя, не все. Ты ведь останешься. Твой мир не исчезнет, и это единственное, что меня хоть как-то радует. Я закрываю глаза и расслабляюсь, чувствуя, как лучи солнца греют тело, и как легкий ветерок щекочет кожу, пробирается сквозь волосы. Мне так спокойно, даже не смотря на то, что я только что понял. Я умру, верно? Чем чаще я вижу солнце, тем ближе моя смерть. Может, я начал его видеть, потому что умираю? Я чем-то болен? Не знаю. Я хочу верить, что это не просто так. Что ты, где-то в другом мире, реальном, и впрямь сидишь, держа книгу в руках, и читаешь о моей жизни. Я хочу, чтобы когда я исчез, ты помнил обо мне. Так что, если ты не против, я начну рассказывать о себе и своей жизни, ладно? Конечно, мне бы хотелось узнать что-то о тебе, но для нас это невозможно, так что тебе придется слушать мой бред. Когда я был маленьким, то увлекся мифами и легендами. Мне нравилось читать о богах, но я почему-то никогда не задумывался о том, что нечто такое и впрямь может существовать. Высшая сила, да? Я не верю в неё, но верю в тебя. В моем представлении ты все же оказалась девушкой, просто потому что раньше я не замечал за собой гомосексуалистских наклонностей. Но, знаешь, если бы я смог оказаться рядом с тобой, то мне было бы уже все равно. Но пока ты будешь девушкой, ладно? Я думаю, ты очень красивая, и не надо сейчас иронично фыркать и закатывать глаза, говоря, что если бы я тебя увидел, то не сказал бы такого. Я бы сказал тебе это тысячу раз, потому что я, кажется, люблю тебя. Мне все равно, сколько тебе лет и как ты выглядишь, потому что сейчас, прямо сейчас, я уверен, не читай ты эту чертову книгу, я бы никогда не смог почувствовать жизнь. Раньше она была блеклой, темной, и я не мог испытать того, что переполняет меня. Чувства так и вырываются, как-будто мой сосуд переполнился и они стали выливаться за края, заливая теплой, яркой жидкостью все мое тело и сознание. И не смотря на то, что меня пугает возможность моей наискорейшей кончины, я не могу отказаться от этого света. И от тебя. Я безумец, я знаю, но, черт подери, я люблю тебя. Даже сейчас солнце стало как-то сильнее греть, значит ли это, что ты улыбнулась? Надеюсь что да, потому что я сейчас улыбаюсь тебе. Да, лежу тут, как последний идиот, и улыбаюсь. Снова, уже в который раз, протягиваю руку, желая дотянуться до тебя, хоть и знаю, что не смогу. Закрываю глаза, наслаждаясь теплом. Любовь это так больно, верно? Внутри все поет и одновременно надрывается от тоски и отчаяния. Я так сильно хочу коснуться тебя, чтобы быть уверенным, что не сошел с ума. Что это не какая-нибудь опухоль мозга, которая заставляет меня верить в невозможное. Но думая о таких вариантах я не испытываю этой магической уверенности, и не слышу этого не родного шёпота в голове, который говорит «ты не настоящий, но это неважно». Я знаю, что меня просто выдумали, видимо, кто-то очень жестокий. Потому что этот кто-то подарил мне настоящие чувства, и заставил осознать, что я просто плод воображения. Но кроме боли он дал мне ещё кое-что. Тебя. Автор наделил меня возможностью осознать, что ты есть, и я ни за что не отрекусь от тебя. Пока ты даришь мне свет, я знаю, что тебе не все равно. Я очень надеюсь, что ты не влюбишься в меня, ведь тогда тебе будет сложно дочитать эту историю до конца. Я понимаю, что сейчас прозвучу едва ли не как камикадзе, но, пожалуйста, прочти до конца. Я многое хочу поведать тебе, пока могу, и я очень хочу чувствовать тепло, пусть и знаю, что когда-нибудь оно убьет меня. «Смерть не станет концом» - снова чужие мысли, звучащие в моей голове. Однажды я подумал, что это ты пытаешься говорить со мной, но это вряд ли возможно. И все же, эти слова как-то успокаивают. Если я герой книги, то, наверное, когда кто-то другой вновь примется читать мою историю, я снова буду жив? Так странно, но сейчас я начинаю понимать, почему этот свет кажется таким родным. Я уже проходил через это? Я не знаю, правда, и не знаю, буду ли любить следующее солнце так же, как и тебя. Но я хочу, чтобы ты знала, что прямо сейчас, пока я ещё жив, я люблю именно тебя. Не зная твоего имени, не зная, как ты выглядишь, ни разу не слыша твоего голоса и не касаясь твоих рук, я все равно, искренне и всепоглощающе люблю тебя. Ты слышишь? Можешь считать меня последним психом и глупцом, можешь мне не верить, можешь бросить эту книгу в стену и расколоть мой мир надвое, но я все равно люблю тебя. Прости.