Каждая разлука дает предвкушение смерти и каждое свидание — предвкушение воскрешения. Оттого-то даже люди, бывшие равнодушные друг к другу, радуются, если через двадцать-тридцать лет снова сойдутся вместе.
Ты заслуживаешь быть с кем-то, кто заставит тебя светиться, а не сгорать изнутри… Прошло три месяца, как я бросил Твигги… Я не знал, как он там, что с ним… Знал лишь одно: так для него же лучше… Стены дома были покрыты всевозможными надписями, повсюду был кокаин… Я не мог представить, что остался один… Теперь, наверное, навсегда… Могу признаться, что сделал большую ошибку. Я пытался его вернуть… В один день я позвонил ему 158 раз. И на каждый звонок я брал бритву, и резал свое лицо или руки… Я штудировал книги по философии, гипнозу, криминальной и массовой психологии, не забывая и об оккультизме. Начитавшись всего этого, я чувствовал себя конкретно разбитым и подолгу отсиживался у телевизора, смотря всякую чушь типа «Удивительные Годы» или всевозможные ток-шоу, и офигевал, насколько все-таки тупы американцы. Человек должен либо вообще не уезжать, либо вообще не возвращаться, ведь по возвращении никогда не находишь того, что оставил, и впадаешь в разлад с собой. Я не выходил с квартиры в течение этих трёх месяцев… А Джорди… Он не забывал обо мне… Каждые три дня он оставлял около моей двери сумки с продуктами и писал мне записки, которые я хранил в своём тайнике… Но почему же он тогда не отвечал на те звонки? Может он теперь боится меня? Люди привыкли винить мир в том, что он безумен. На самом деле это не так. Мир — это четко отлаженный механизм, в котором все гармонично взаимодействует между собой. Это мы — люди вносим в него жестокость, гнев, ненависть, бесчеловечность по отношению ко всему живому не говоря уже о самих себе. Мы и есть то самое безумие. Я не принимал препараты, которые мне назначили, зная, что тогда совсем сойду с ума… Я чувствовал, что Антихрист проявляет свою сущность снова… Иногда я не знаю, кто я или что я. А иногда не узнаю даже окружающих меня людей, голоса звонящих мне друзей и знакомых… В голове эхом звучат голоса, но их речь вообще не имеет никакого смысла. Иногда как из темноты появляются лица, но мне очень страшно, потому что разум мой полностью разделен. На смену одному человеку приходит другой человек: таков вечный круговорот жизни. Но знаете, несмотря на все эти сказки, я не верю, что пустоту, оставленную одним человеком и якобы заменённую другим, можно когда-то забыть. Если это было серьёзно — ты всегда будешь помнить, хотя время лечит. Нет, оно не лечит. Забудьте. Оно залечивает раны, но шрамы от глубоких порезов остаются навсегда.***
Знай, что я всегда любил тебя. И, может, мы еще увидимся — где-то там. А если нет — что ж, я рад, что мы встретились, Брайан… Для того, чтобы действительно начать новую жизнь, нужно избавиться от того, что тянет в прошлое… Просто его отпустить и не жалеть о том, что было, — я пытался внушать себе это каждый день… Но я не мог… Я не мог его забыть… Я ненавидел себя… Хотев полностью вычеркнуть прошлое, я сменил и свой имидж: перекрасил волосы в светлый, сменил стиль одежды на более откровенные наряды… По правде сказать, я понимал, что играю будто чужую роль… И даже с этим я справлялся плохо. Ещё больней было от того, что я начал вспоминать… Наша первая встреча… Моё признание в том, что я парень… Первый поцелуй… Свидание… Изнасилование… А потом…авария. Может он просто испугался серьезных отношений, поэтому сбежал? А я лишь наивно верил ему всё то время, пока пребывал в больнице. Я снова работал в том ресторане, уже вместе с моей подругой, Мэри, которую я раньше замещал. Я видел, что Кристиан, бармен, оказывает мне всяческие знаки внимания, как-то даже звал погулять после работы, на что я отказал ему. Я боялся новых отношений, боялся опять терпеть эту боль, встречаться во лжи, скрывая свой гендер. Мне зазвонил телефон. Звонок из прошлого… Звонок, который раньше ждал с надеждой… который был необходим, как глоток воздуха тогда… не сейчас… Такой звонок всегда тревожит старые раны… Казалось, все в прошлом, все забыто… Но один звук все меняет и ты переживаешь опять заново… Все, что с таким трудом пытался забыть. Я не стал брать. Я хочу окончательно все забыть — ту боль, отчаяние. Сегодня я начинаю новую жизнь, уже в который раз… Чтобы отпустить человека, надо перестать о нём думать, что возможно лишь тогда, когда воспоминания неприятны. В иных случаях — увы…