Никаких чувств

Утро. Смс. "Доброе утро, мое солнышко". Мой ответ. "Доброе утро, моя радость". Стало привычкой. Никаких чувств. Только спокойствие. Спокойствие, размеренность, уверенность в сегодняшнем дне. Каждый день одинаково. Утро. Смски. Школа. Привычный легкий поцелуй. Никаких чувств. Уроки. Вместе идем со школы. Поцелуй у подъезда. Никаких чувств. Звонок вечером. Взаимный обмен обычными фразами о любви. Никаких чувств. "Давай расстанемся". Твоя реплика. Странно. Оказалось, ты чувствовал то же. Не хотел меня расстраивать. Но и терпеть больше не было сил. Нашел другую. С ней интересней. С ней захватывающе. С ней не «привычно». Я согласилась. Без эмоций. Без истерик. Без сожаления. Никаких чувств. Каждый день бесцельно брожу по городу. Постепенно входит в привычку. Без тебя было тяжело. В первое время. Сбился привычный устав. Но сейчас все снова в норме. Все так, как должно быть. А бесцельная прогулка уже стала частью обыденности, частью моей реальности, частью меня. Вижу тебя с ней. Красивая. Такая, как все наши ровесники. Прислушиваюсь к себе. Никаких чувств. Перестала есть. Мать волнуется. Спрашивает, что случилось. Даже на крик срывается порой. А я не знаю, что ответить. Вкус пропал. Нет желания есть без наслаждения. Нет желаний как таковых совсем. Перестала думать о будущем, как раньше. Перестала строить планы. Перестала мечтать. Что с чувствами? Никаких чувств. От пустоты в душе и, наверно, в желудке тоже, превратилась в нечто тонкое. Почти прозрачное. Люди перестают узнавать. А если узнают, то, как правило, спрашивают о здоровье. А мне нечего им ответить. Я не знаю, что у меня со здоровьем. Больна или нет, мне это неважно. Никаких чувств. Спустя время не смогла даже встать с кровати. Мать, воспользовавшись моей слабостью, наконец смогла покормить меня. Школу забросила. Зачем она мне? Больше нет мечтаний. Больше нет планов. Никаких целей. Никаких чувств. Водили к психологу. Не помогает. На душе тяжелее становится только. Чувствую себя инвалидом. Посоветовали сменить обстановку. Мать решила переехать в новую квартиру. Эта у нее самой приятных ощущений не вызывала. Воспоминания о папе. Начали собирать вещи. Пришлось перебирать шкафы. Наткнулась на альбом с фотографиями. Наш альбом. Мы сделали его с тобой на первую годовщину наших отношений. Хотели запечатлеть все, что мы пережили вместе. Почему-то захотелось открыть его. Пережить заново все это. Наша первая встреча-знакомство у сестры на дне рождения. Общая фотография. Мы как-то быстро нашли общий язык и даже на фото уже сидели рядом. Вторая встреча - сестра пригласила нас сходить в кино. Она, видимо, уже тогда смекнула что к чему. После кино пошли в кафе. Ей вдруг кто-то позвонил, и она по-быстрому слиняла, оставляя нас двоих, растерянных и немного смущенных, на свое попечительство. Там мы и объяснились. Решили попробовать. На тот момент я сказала "А почему бы и нет?", но, знаешь, в душе у меня был салют. Ты предложил сделать фото. Вот оно, передо мной. Два разных выражения. Твое лицо. Такое уверенное, такое красивое, такое родное. И мое. Раскрасневшееся, смущенное. И оба счастливые. Просматривая наши фотографии, иногда смазанные, понятные только нам, иногда наоборот, кричащие всем вокруг, что мы счастливы вдвоем, чувствую, как по щеке катится теплая капля. Докатившись до линии губ, расплывается, и во рту появляется солоноватый привкус. Что это? Неужели слеза? Не может быть.. Ведь.. никаких чувств.. разве нет? Решаю игнорировать это и продолжаю листать альбом. Мой день рождения. Твой подарок. Очаровательная цепочка с подвеской в виде звездочки. Ты знал, что я не люблю всякие сердечки. И догадывался, что мой нездоровый интерес ко всему, что формой напоминало звездочки, родился после нашей прогулки в темном переулке поздно вечером. Мы лежали на газоне и смотрели на звезды. Благо, фонари не работали, и нам было легче разглядеть созвездия. Хотя я не смогла назвать ни одного, кроме медведиц. Тогда ты развил мои познания в астрономии. Удивительно, как много ты знаешь. Самая любимая фотография. Сделана в сам день годовщины. Мы не устраивали ничего грандиозного, решили даже никуда не выбираться и остались у меня дома. Матери дома не было, просидела тогда все выходные на работе. Бедняжка. Но это сыграло нам на руку. Мы могли спокойно наслаждаться обществом друг друга. От влаги в глазах уже сложно разобрать, что было на фото. Восстанавливаю все по памяти. Тогда мы поставили таймер на десять секунд на фотоаппарате. Оказалось, это слишком долго. Мы уже устали ждать, ты посмотрел на меня, я подняла взгляд на тебя, мы вместе засмеялись. И тут вспышка. Мы решили, что удалим эту фотку. Но посмотрев на нее, я попросила тебя оставить ее. Совершенно случайная фотография. Ты слегка приобнимаешь меня, осторожно, будто боясь сделать больно. Моя рука около твоей груди. Счастливые улыбки. И нежность. Чрезмерная нежность в наших глазах. Совершенно случайная фотография. А стала самой любимой. Она смогла сохранить тот взгляд, которым ты всегда одаривал меня. Уже задыхаясь от нахлынувших воспоминаний, прижимаю альбом к себе и начинаю реветь навзрыд. В комнату влетает мать. В шоке. Наконец дочь очнулась от непонятного состояния вареного овоща. Очухалась. Упала рядом со мной, прижала к себе. В тот момент мама стала тем прекрасным и замечательным человеком, который без раздумий подставил мне свое плечо, не побоявшись угробить в моих слезах свою любимую футболку. А я лишь прижимала альбом ближе к себе и рыдала, положив голову маме на плечо. А в голове твой голос повторял одну единственную фразу, сказанную тобой тогда. "Помни, пожалуйста, всегда помни, что я люблю тебя, и я никогда не перестану смотреть на тебя так. Не забывай об этом, обещаешь?"