«Дорога к тебе»

Мы всё же поднялись на башню в быстро наступающих сумерках, причём сделали это, как и полагается, на лифте. Вид сверху и правда поражал воображение: украшенный огнями вечерний город казался таинственным и незнакомым. Я смотрела на острые шпили соборов, на мост, который уже был украшен подрагивающей издалека цепочкой горящих фонарей, и не верила, что с начала нашей экскурсии произошло столько событий, и казалось, прошла целая вечность. Часть Парижа, которая нам открывалась, представлялась мне такой нереальной и нестественной, что если бы я к ней прикоснулась, то всё бы изчесло. - Красиво, да? - раздался знакомый голос, и я едва не застонала. Надо было всё испортить. Мы всё выяснили и решили остаться друзьями, или это я решила за нас двоих? Так зачем он снова ко мне лезет и портит глупыми вопросами такой момент? Проговорив вдохновляющий монолог про себя, я мысленно успокоилась и подтвердила: - Да. - Хочется подумать о вечном..., - это был какой-то совсем непривычный текст, и я удивительно обернулась, вслух съязвив: - О душе? - Кстати, о душе, - оживился вдруг Егор, - если ты передумаешь, я... - Лучше не говори того, о чём потом можешь пожалеть! - остановила его я, мысленно чертыхаясь. Что за человек такой - вечно и постоянно всё надо испортить. Только-только всё наладилось, и я наконец настроилась на волну сказочной красоты Парижа, как снова: любовь-морковь и завядшие помидоры. - Я, как раз, не пожалею,- неожиданно серьёзно выдал он, - так что выбор теперь только за тобой. Зря он это сказал - чего я терпеть не могу, так это делать выбор. Даже если передо мной в магазине висят две одинаковые футболки разных цветов, я способна целый час тупить в примерочной, не в состоянии выбрать, какая мне больше нравится. Придя домой с покупкой, я немедленно начинаю жалеть о том, что купила эту, а не другую, и потом ещё долго переживаю по такому поводу. И это всего лишь банальная футболка! А сейчас речь идёт о куда более высоких материях, и мне опять предлагается сделать выбор. Нет уж, пожалуйста. Пусть идёт само собой, а там, видно будет. - Ребята, посмотрите! - позвала нас Шантель, а я будто и не слышала то, что она говорила дальше. Мои мысли опять заполнились Егором, всё снова связалось с ним в одной большой узел. Я не могу отвлечься от наших неопределённых отношениях, в голове какая-то каша. Моё чувство к нему двоякое - с одной стороны я питаю к нему влюбленность, но в тоже время понимаю, что если я измению своё решение, то по возвращению в Москву всё станет на свои места - не знаю как мне быть. Так тяжело не было никогда, потому что в отношениях последнее слово не оставалось за мной. Всё делалось по обоюдному согласию, а сейчас я вроде как из вежливости скажу "да", а что будет потом? А потом я даже представить боюсь, я не хочу причинять ему боль и не хочу чувствовать её сама... - Куда мы завтра? - спросила Машка, когда мы еле заползли в номер и абсолютно без сил рухнули на кровати - сил не осталось даже на то, чтобы снять одежду. Программу на завтра Инна Владимировна озвучивала в холле, и я честно пыталась вникать в суть её слов, но так мечтала о том, что все мои проблемы разрешились сами собой. Но как известно, то этого и быть не могло. - Куда-то? - Не помню, - с досадой отмахнулась я, - замок или город, а может Елисейские Поля, что-то в этом роде. - Замок или город!, - передразнила Маша, - разницы никакой, да? - А ты где была, когда объявляли? - возмутилась в ответ я, - точнее, чем слушала? - Там же где и ты! - я наклонилась и начала развязывать шнуровку на сапогах, волевым усилием прекращая этот глупый и ненужный спор. Разругаемся ещё, только этого не хватало. И так всё запутанно до невозможности. - И чего ты злишься, не понимаю ,- заметила моя подруга, - всё же идёт по плану. - По какому ещё плану? - удивилась я, - разве у нас был план? - Ну, приехали, - всплеснула руками Маша, - совсем забыла, да? Я сосредоточенно стягивала с себя пальто и шарф: ничего я, конечно же, не забыла. Просто тема моих отношений с Егором казалось настолько заезженной, что обсуждать её у меня больше не было желания - неприятно, когда твои проблемы личной жизни, переживания, выставляют на показ. Тогда мне искренне хотелось с кем-нибудь поделиться, и я поделилась настолько щедро, что теперь пора собирать всё обратно. - Никуда он от нас не денется, - тем временем продолжала Маша, словно не замечая моих душевных терзаний, - результат ведь на лицо! - Какой ещё результат? - Просто отличный, - заверила меня она, - вы целовались? - и тут я опешила, но подруга видимо и не ждала ответа. - Конечно, целовались. Только я не поняла, когда именно? - наморщилась она лоб, словно решила какую-то логическую задачу, - на смотровой площадке? В кафе? - конечно, с моей стороны было глупо отрицать очевидное, и я через силу ответила: - В кафе,- чувствовала я себя при этом, как лягушка под микроскопом. - Значит он у нас на крючке, и теперь надо просто закрепить результат, - заключила Машка. - Да, - согласилась я, тем самым закрывая тему. В глубине души я была с подругой не согласна. Да, внешне всё вроде бы выглядело настоящей идиллией и романтикой, но я то знала - нет, не знала, а чувствовала - на самом деле всё не так. Нет в наших отношениях глубины и серьёзности, для Егора это просто игра, приятный бонус к поездке. И даже если здесь, в Париже, у меня создастся впечатление - вот оно, наконец, счастье - по возвращению домой меня может ждать очередной провал, которого я просто не переживу... Кроме дружбы с детства, с Егором, у меня ничего не было. Все эти совместные путешествия исходят от моей мамы. Я уже говорила о том, что она попросила его таскать меня с собой. Конечно, узнав об этом, можно сказать, что я выпала в осадок. Получается, Егор и вроде как не хочет брать меня, но из уважения к моей маме, мы вместе везде. Иногда я думаю об этом, выходит, что я как ненужная вещь - везде и со всеми - но одинока внутри, в душе. Одинока морально и нравственно. Нужна только тогда, когда надо что-то сделать, кому-то помочь и так далее... Вроде есть, а вроде и нет меня. Этот факт угнетает и подавляет внутреннюю "меня", да, как будто у меня двойная жизнь. Снаружи - скромная, тихая, но при случае выпускаю "шипы", внутри - одинокая и несчастная. Даже в своей семье...