2017 год Москва POV Катя
И снова здравствуй, Москва, я скучала. Пять лет в Америке дали свое. Родные отвезли меня туда вскоре после расставания с Егором, мол, чтобы не вспоминала и не ятрила свои раны. Получилось ли не вспоминать о нем? Нет. Как оказалось, первая любовь не проходит так быстро, как мне обещали. Не прошла вообще, я до сих пор смотрю на все фотографии Егора и до дыр заслушала каждую песню. Я стала дизайнером, в Москве мы должны открыть мой офис, где буду заниматься любимым делом. Теперь у меня есть доля в бизнесе отца, который радовался успешному браку. Упс, забыла сказать, я вышла замуж. За того самого Диму, сына папиного партнера. Теперь я Екатерина Романова-Каминская. Счастлива ли? Снова нет. Дима неплохой человек, был бы хорошим мужем, но не для меня: ну нет у нас любви, влюбленности, точнее, это есть у него, но не у меня. Странно это все, слишком странно, я будто в тупике. Мне двадцать лет, а уже натворила море ошибок, и я не знаю, как их исправить. Да и возможно ли? Слишком поздно, я слишком долго убегала от себя, признания того, что сотворила настоящую херню, сделала миллион попыток стать счастливой, пусть и внушить себе это, но почувствовать ту самую легкость, снова искренне улыбаться. — Привет, love, — сладко бормотал мне в трубку Дима, а меня выворачивало от того, как он пытается закосить под американца. Это же смешно, еще и с его ярким русским акцентом. — Как долетела? Кстати, звоню сказать, что прилечу через неделю, прости, срочные дела, — честно, я обрадовалась, что отдохну от него, этой игры в семью. Мне надоело, я просто устала от всего, не хочу больше, хватит. — Хорошо, удачи, — коротко сказала я, уже садилась в такси и настроения говорить не было. Сегодня есть дела поважнее. Он понял это по-своему, будто я хотела побыть с ним, но все равно. Мне нужно разобрать вещи и собраться на концерт любимого певца — Егора Крида.POV Егор
Прошло целых пять лет. Пять, черт возьми. Говорят, что любовь живет всего три, но видимо с Екатериной у нас было нечто иное, ведь нихрена я не забыл, не разлюбил. У меня было море девушек на одну ночь, были недолгие романы. Я искал ту, которая заменит Романову, станет лучше. Это было сначала, а потом принялся искать полную противоположность — длинноногие модели, с темными волосами и глупым взглядом, с которыми не обязательно говорить о чем-то высоком, открывать душу. Хватит просто снять одежду и снова заняться сексом, чтобы отвлечься. Мелисон, Одинцова, Дели, Дибелла — все это заменители моей Кати, причем неудачные. А у нее свадьба года, молодец, поздравляю. Малышка смогла жить дальше, получается, и не любила. Только вот она ушла, оставив от себя только раны, пепел в моем сердце. Зато вышла не одна композиция, которая стала хитом. Да даже альбом «Холостяк» — в каждой строчке она, мои чувства к ней. Это безумие. Писать для девушки, которая просто так бросила тебя, убила внутри. А с другой стороны, я стал сильнее, благодаря Екатерине и ее поступке, понял кое-что для себя, что любовь не бывает вечной, что деньги на самом деле решают все. Когда только приехал в Москву, я был наивным мальчиком, а теперь вырос взрослый мужчина, который добился своей цели, знает что-то об отношениях, девушках. Нет, я не собираюсь останавливаться — только вперед, вот мой девиз. Сегодня концерт в Москве. Презентация нового альбома «Что они знают» прошла на ура, публике понравилось, а это главное. Да и все, как я люблю, в каждой песне есть душа, часть меня, того, что творится там. Репетиция, финальный обряд перед выходом на сцену, и наша команда готова показать высший класс еще раз. Мы выкладывались на полную всегда, без исключения. Так было и сегодня: полный зал народу, я любил своих фанатов, да, они невероятные люди, настоящая сила. Уже после концерта я пошел в гримерку, отдохнуть и переждать, пока у черного входа все разойдутся. Устал, хочу просто отдохнуть, без часа автографов и фото, да и вид не сильно презентабельный уже. Сажусь на стул и запрокидываю голову назад, прикрывая глаза. Даже звук открытия дверей не заставляет посмотреть на гостя, правда, услышав тонкий женский голос, будто вскочил с кресла и ошарашенно смотрел на нее.POV Катя
Концерт мне очень понравился. Такой драйв, энергетика, но я все время не сводила глаз с Егора. Он стал чертовски красивым, лучше, чем на фото, а эта улыбка сводит с ума, да и не только меня, что видно по числу его поклонниц. Я слышала некоторые песни и ловила себя на мысли, что может еще не все потеряно, может все эти строчки, для меня, про меня?— Нет, Кать, песни, где повторяется пара слов это не мое. В песни должен быть свой посыл, смысл, — объяснял мне Егор. Сама не понимаю, как нам взбрело в голову говорить о музыке, таких умных темах, поедая хот-доги на лавочке. — По твоей логике, все песни должны быть лирикой о любви и печали? — вполне логичный вопрос, я даже отложила еду ради его ответа. — А разве говорить можно только о любви и печали? Да, это хорошие темы, но… Блин, я не отрицаю, должны быть легкие, незамысловатые, танцевальные песни, которые будет напевать каждый, но не все же песни. — Но ты же сказал, что должен быть посыл, — я уже его не понимала, серьезно. — О боже, мама, мама, я схожу с ума, — бурчал Булаткин, закинув голову назад, а потом сделал глубокий вдох и продолжил. — Смотри, допустим, песни — это девушки. Их ум, душа — смысл песни. Согласись, не все умные, с богатым внутренним миром, есть просто красивые обложки, которые тоже нужны. Но ведь если все будут такими, наступит пиздец. Так понятнее? — я уже просто смеялась с этого профессора, так что дальнейшей дискуссии и серьезной беседы не получилось. Я перевела все в шутки, хотя его поняла отлично.
— Привет, — тихо и несмело сказала я, заходя в гримерку парня. Он видимо был в шоке, судя по взгляду, а я не знала, что говорить дальше. Да, пять лет мечтала о встрече, а теперь, когда стою в паре шагов от него, будто замерла и онемела. Может, будет хоть какой-то ответ. — Зачем ты пришла? — это вопрос, которого я боялась, но ответа не избежать. Но что сказать, если я сама не знаю? Люблю, скучаю, хочу увидеть, обнять — это все не то. — Я вернулась в Москву и захотела увидеть тебя, встретиться снова и поговорить, — все же решилась сказать я и сделала шаг к нему, но Булаткин отдалился от меня и выставил руку вперед, давая понять, чтобы я оставалась на месте. — Сама Екатерина Каминская удостоила меня такой чести! Спасибо огромное, — фальшивил он, а я слышала обиду в голосе, боль в глазах. Я разбила его, бросила из-за денег, понимаю и не осуждаю такую реакцию. А чего стоило ждать? Сама виновата, явилась спустя пять лет и заявила о себе вновь. — У тебя другая жизнь, где нет места для меня. — Я пыталась забыть тебя, правда, сделала миллион попыток снова стать счастливой, но с каждым днем только понимала, что ошиблась, не могу выбросить тебя из сердца, — тихо сказала я, опустив глаза вниз. — Но ты выбросила меня из своей жизни, а теперь, когда я на пике, вдруг поняла свою ошибку? — с ухмылкой спросил он. Со стороны это, наверное, так и выглядит: прибежала к тому, у кого есть деньги, но ведь на самом деле все не так. — Дай мне шанс все исправить, — я набралась смелости посмотреть прямо ему в глаза и подойти ближе, взять за руку. Такая теплая и родная ладонь, улыбка машинально появилась на лице. А еще у него сногсшибательный парфюм, от которого я готова была растаять хоть сейчас. Не знаю, как один человек может так на меня действовать. Почему-то именно Егор делает меня другой. — В этот раз не будет миллиона попыток, малышка, — он не отходил, не убирал руку, молча пялился то на мои глаза, то на губы. Ну же, Булаткин, поцелуй, прошу. — А мне и не нужно миллиона попыток. Нужна одна, в финале которой я останусь с тобой, — я все приближалась к его губам, хотела получить столь желанный и долгожданный поцелуй. — Я разведусь с мужем и у нас с тобой все будет хорошо, — я улыбалась, а парня будто подменили. — Что, блять?! Ты себя слышишь? Черт, как же это хорошо, что ты сказала это сама, видимо, в глубине души я тот самый идиот, — злился он, активно жестикулируя. Мы снова по разные стороны гримерки, а он чуть не кричит. Я же виновато смотрела в пол. — Прошло пять лет, ты вышла замуж и вдруг, после, напомню, пяти лет игнора и тишины, приходишь на концерт, просишь шанс, даешь призрачные надежды, что разведешься с мужем. В голове не укладывается. Когда ты успела стать такой, Кать? Я знал совершенно другую девушку, но, видимо, она уже умерла, в тот день, когда ты просто уехала, нихрена не объяснив, когда я, как идиот, бежал за машиной и оббивал пороги твоего дома, писал, звонил на номер, который больше недоступен. Вот только когда я стал известным, при деньгах, ты пришла, уверен, чтобы снова щебетать о вечной любви, я даже чуть не повелся, — он был чертовски зол и в какой-то момент я почувствовала мокрую дорожку слез на щеках. Он говорил обидные вещи, которые делали мне больно. И самое страшное — так и выглядит со стороны. — Без слов, правда? Нет оправданий, согласен. Знаешь, у тебя есть то, что ты любишь действительно — деньги, с ними и живи. Мне это не нужно. И даже если мы допустим, что я верю в твою искренность, любовь, я не буду третьим лишним в отношениях, — Булаткин наконец снова снизил тон и перестал кричать. Какой жу глупостью было приходить сюда. — Как мне доказать, что люблю тебя по-настоящему? — это единственное, что меня волновало. Я хочу быть с ним, только с ним рядом, каждый день, до конца жизни. — Тут я тебе не помощник. Сама, если так хочешь. Хватит грязной лжи, игр, мне этого хватило. Я прекрасно знаю твои ценности, и знаешь, не ври хоть сама себе, — с этими словами он вышел из комнаты, а я еще долго плакала. Он не прав, я докажу. Мне не нужны только деньги, так было, но они не сделали меня счастливыми. Да, я пойду на все ради Егора, чтобы доказать свою любовь, вернуть те волшебные времена, когда мы были вместе. Он мне нужен, вот и все, большего не надо. Многого прошу? Возможно. Я сама убила то, что давало мне силы жить. Сама ушла, выбрала материальное благополучие, думала, так будет лучше, легче, но не получилось. Также не понимала чувств Егора. Он вроде бы начал слушать меня, хотел все вернуть, быть рядом, поцеловать, мы же почти это сделали, но будто вспомнил все, накрыло. Странно это.POV Егор
Я был в шоке от Кати. Она просто пришла, с просьбой все вернуть, после пяти лет ада, в который превратила мою жизнь. Пусть я весельчак всегда, с улыбкой, но никто не знает и не узнает, что в душе. Может и нужно было засунуть гордость и обиды куда подальше, но пусть лучше так, чем делать вид, что все хорошо. Странно. Все время думал, что простил бы ей все, лишь бы увидел. А на самом деле не так, обида стала только сильнее, как и боль. Я не мог ей больше доверять, как бы не хотел этого, а без доверия в отношениях и смысла нет. Да и какие отношения, что за бред? Она замужем, а я не хочу лезть в это дерьмо, то есть, любовный треугольник. Спасибо, не надо Санта-Барбары. Нет, точно нет, к черту. Я еще долго думал над словами Кати, таким резким и быстрым возвращением в мою жизнь. Может, теперь ошибся я, когда не дал ей шанса? Все же, каждый имеет право на ошибку, она сделала свою и я могу помочь ей все исправить. Но с другой стороны, мы ответственны за свой выбор. Ужасно противоречивые чувства, странные, непонятные, иначе не скажу. Беру телефон, набираю еще незнакомый номер и надеюсь услышать ответ. — Да, слушаю, — в трубке уже звучал тонкий мелодичный голосок, который я чертовски хотел услышать. — Приезжай ко мне. Сейчас. Нужно поговорить. Адрес скину сообщением, — коротко сказал я и бросил трубку. Все, остается ждать, как ей важен я. Приедет или найдет отмазку, как вообще ко всему отнесется. Похоже, тотальный пиздец начался.