Утренняя заря для бессмертного рыцаря

Как дела ребят? И доброго времени суток! С вами авторша-Фарина. Это не несет в себе что-то насчет фанфика. С главами всё в порядке, они будут выходить! Далее может последовать мат и депресняк! Просто в моей жизни произошел некий коллапс. Я влюбилась, серьезно, в первый раз в жизни и в реального человека. Полюбила можно сказать всей душой (бл***) и где? в интернете! Первый раз в жизни не видя человека вживую, решила познакомится. Подруга, мать твою, посоветовала. Ну прям настолько советовала, что я решилась, хотя до этого знакомство в интернете и тем более любовь не признавала ни в какую. Познакомились, пообщались и меня накрыло. Летала на крыльях любви, на всё и на всех забила, сидела круглые сутки у телефона сообщения и стихи строчила тоннами. А потом думаю, любовь ж, бл****, на всю оставшуюся! Значит что надо? Надо как-то аккуратно (на где-то 5-й день знакомства) намекнуть. Подруга данный порыв не оценила, мол, «остынь, ты чё?». Но уши мне заложило и снова я стала слышать когда она говорила про его окончательное расставание с бывшей (они 3 месяца так-сяк ныкались) и про то что я ему понравилась и шанс есть. Ну у меня глазенки заблестели. Счастливая, зараза (выбираю выражения), была! Ну и сегодня аккуратно намекнула («пошутила» типа) и оказывается что процесс расставания завершился чем? -соединением союза которого челеве добивался 3 года, затем оказался преданным, затем вторая половинка предала нового и решила опять подкатить к бывшему! Я клянусь, очень была рада за этого человека, прям очень, что он воссоединился с той которую любит. Отшутилась, значит. «Чел, а я пошутила. А ты поверил! Ха-ха-ха» и сейчас сижу и рыдаю в истерике 3-ий час! Из окна хочу выбросится, здохнуть хочу от того какая ж я тупая! Вот тупая до нельзя! Я со своим паркуром и влюбится прям кто-то! Ага, конечно! И челевек оказался, кстати, нормальным. Капец, каким хорошим он оказался! (без сарказма) И вроде всё окей, реветь я продолжаю, легче мне от избитой фразы самой себе «у меня ещё полно таких будет» не становится! Вот настолько мне фигово, что решилась даже сюда написать! (Обычно негатив сюда не пишу и в таком в жизни сленге тоже, а сейчас прям приперло) И сижу я ребят, вся в слезах, соплях, растрепанная с краснющим лицом в тихоря. Картина-маслом! Первая любовь и-здрасте! Обидно. Капец как обидно! Вот прям настолько обидно, что на окно поглядываю постоянно (без шуток). Что записку тянет написать с избитым текстом: «Будь счастлив! А я так не могу!» Что от самой себя тошнит уже! Что нафиг хочется послать всё: и творчество, и друзей, и семью, и учебу, и 9 класс, и экзамены, что б их! Всё как в кино: моя писанина, мои стихи, мои рисунки, моё существование потеряло смысл! Хочется себе ножом руки изрезать и орать или с окна выбросится «от счастья», но и этого я сделать не могу потому что я-ссыкло! Хочу, а мать вашу страх то есть! Хоть капелька, ниточка иль микрониточка, а есть! А ещё извиниться перед этим человеком хочется, что я такая долбанутая со своей первой, мать её, любовью попалась! Табличку хоть вешай! И главное столько познакомится хотят, а мне этот нужен! Возраста моего примерно! И главное, всё назло себе! И ещё более главное! Бабушка от любви мучалась, мама от любви тоже счастья не получила (в мир иной она отошла от болезни, которая скорее всего на нервной почве развилась) и я что ли следующая! Родовое, бл**** проклятье на мне, так что ли?! Ладно бы, я дальше прожолжала жить себе поживать, на уроках пятую точку просиживать, о любви мечтать, (до мечталась, бл*) так нет! Угораздило меня влюбится, в интернете, безответно! Комбо словила! Джекпот просто! И полное разочарование в любви, как таковой… Простите, что вам пришлось это прочесть (если вы дочитали до этого момента), но просто накипело так, что-либо напишу, либо реально перейду к активным действиям в отношении окошка. Легче мне едва ли стало, разве что чуть-чуть. Поэтому, жду ваших порицаний в комментариях! Можете писать «где прода?», «Че за нафиг?», «Розовые сопли!», я всё прочту. Прочту и наверное, если не перейду к активным действиям, то зависну на недельку точно. Отгул себе беру. Имею право! Напиться мне нельзя, поэтому быду заливать горе слезами. Вот такой коллапс вышел в моей жизни! И вот маленькое послание этому человеку: Привет! Вряд ли ты меня узнаешь. Ведь я даже не сомневаюсь что таких как я миллион. Миллион людей, которые оказались в моём положении и сейчас сидят и жалуются на жизнь. Уверена, что ты сейчас в малом шоке. Ты обещал никогда не врать мне. Тогда, скажи хотя бы мысленно, что ты чувствуешь? Если ничего, то я тебя поздравляю. Я рада, что тебе всё ровно. Наверное, если это можно считать продолжением нашей переписки то я соврала отчасти, в первый раз, тебе. Мне очень больно, настолько, что я решилась в этом признаться, но в душе, я буду искренне рада если у тебя всё будет хорошо. Я эгоистка, и уже гоаорила это. Но мне отнюдь не будет радостно если тебе станет грустно или жаль меня. Не стоит жалеть такую как я. Правда. И будет лучше, если ты не прочтешь это. Ну и знаешь, время лечит. Я даже не сомневаюсь, что забуду об этом через неделю-две (склерозник, как и ты), но по крайней мере сейчас я чувствую, такие же ощущения как если бы мне изрезали осколком сердце. Так, знаешь, неосознанно, случайно, но, очень больно. И боль то, почти вытекла и осталась пустота. Ты говорил что можешь безупречно лгать. Так вот, лучше не лги не только мне, но и себе. Ты сам то поверил, в то что написал? Лично я-да. И верю даже до сих пор. Просто мне больно и в душе глубокий порез, а так нормально. Тем более, ты знаешь, что он не первый, совсем не первый. Но если первый и последующие из-за предательств и смерти, то этот, скорее всего не будет столь болезненным. И пусть говорят, что после безответной любви, дружбы не бывает. Я решила рискнуть. Решила что поверю в себя, первый раз в жизни. Наверное, лучшее, что я могу тебе сказать: Прости меня и спасибо. Ты наверное уже задолбался слушать мои извинения. Что ж, я никогда, похоже от этого не избавлюсь.))) Я очень рада, если ты счастлив, вот и все.