Milk With Honey

У всех есть то, что мы ненавидим всей своей душой, но вынуждены сталкиваться с этим каждый день. Будь то школа, работа, домашние дела, запах человека, который тебя предал. Так вот у меня это грусть. Если говорить откровенно, я не из тех людей, которым в кайф грустить, однако, как бы то ни было, жизнь пинает меня как шарик для пинг-понга. Родным и просто близким людям я говорил, что просто устал и старался как можно убедительнее улыбнуться. Когда мне исполнилось восемнадцать, как и у всех людей, на моей руке начал идти отсчёт до встречи с тем самым человеком, с которым я проведу остаток своей веселой жизни. Чуть позже, я сам для себя нашел оправдание своей грусти. Каждый раз, когда настроение было, мягко говоря, ни к черту, я улыбался, потому что это все, что я мог сделать для своего соулмейта. Каждый раз, когда я задыхался от боли, представлял, как он улыбается прямо сейчас. И чем хуже мне было, там счастливее была моя родственная душа. Из-за этого я грустил все больше и больше. Как и любой другой человек, я в детстве был очень открытым и весёлым, но время шло, я рос и проблемы типа "получил плохую оценку" или "упал с велосипеда" казались для меня такой мелочью, в сравнении с теми, которые у меня были тогда. Переходный возраст я пережил относительно спокойно. Без драк, пьянок, конечно, не обошлось, но, на удивление, я не был депрессивным подростком. Меня все время куда-то несло, я все время что-то делал, все время в побоях. Потом я решил, что-то менять в своей жизни и покрасил волосы в черный. Стал больше сидеть в интернете, меньше гулять. Но вот что случилось потом со мной, из-за чего же я такой грустный и сейчас тебе ебу мозги этой записью? О, это достойно отдельной истории, как-нибудь позже расскажу. Одним осенним днём, когда у людей осенняя депрессия в самом разгаре, приходит мне сообщение от моего интернет-друга. Очень содержательное. "Ник, я буду скучать по тебе. Сорри)". И он оборвал со мной все связи. Ну ты представляешь, в каком состоянии я был, надеюсь, что только представляешь, а не знаешь. На тот момент, он мне даже нравился в какой-то степени, из-за этого я сильно волновался за него. Он не связывался со мной пол года. Первые два месяца я злится на него, ничего не ел, мало спал, дальше все было хуже. Я успокоился, но все так же думал о нем. Меня не покидало чувство, что я потерял часть своей жизни вместе с ним. Я долго ждал его, все время проверял соц. сети, заходил на его страницу, но его все не было и не было. Даже в свете всех последних событий, я ни разу не резал руки, ни разу не пытался умереть. Хотя, кого я обманываю. Курение же медленно убивает, а курил я много в последнее время. Я был очень нервным и раздражительным тогда, любая колкая шутка могла вывести меня из себя порой. Иногда я мог просто накричать на человека, если наши взгляды не сходятся, хотя обычно я так не делаю, потому что прекрасно понимаю, что у каждого разные вкусы и разные видения. Знаю, что не в праве навязывать свою точку зрения, как делают большинство взрослых. Уж не знаю кто сидел тогда на странице моего друга, захожу однажды к нему на страницу, вижу последний пост «Если все ещё кто-то не знает, что случилось с ним, он умер». Если так думать, мне не стало от этого сообщения хуже или лучше, я просто почувствовал, будто какой-то камень спал с души. Не знаю, это вроде не должно прозвучать по злому в следующем контексте. Пришла первая мысль, что меня ничего не держит больше здесь, что я могу спокойно покинуть этот мир. первая весточка так сказать, что пора проверять мозг, ладно, шутка. Ну и, как это обычно бывает, я просто закрылся в себе, но начали волноваться, немногочисленные, близкие для меня люди, их тревожило мое состояние и мое настроение. Я надел маску. Всегда и всем говорил, что у меня все хорошо, что со мной все в порядке. Но на самом деле, я был подавлен. Так было месяца два, пока я не нашел себе друга не из интернета. Мы много общались, гуляли вместе, но я так и не подпускал его ближе к себе. Я взял себе за правило, никогда не перед кем не открывать двери в свой мир. Разворуют все воздушные шарики, порежут все гирлянды. Он это чувствовал, и я это понимал, поэтому мне часто бывало стыдно, когда он свободно рассказывал мне о себе и своем прошлом, а я шел рядом, местами кивал головой, смеялся над шутками, но ни слова не говорил про себя. Когда я в очередной раз напился в его компании, я рассказал почти все, что случилось со мной за последние полтора года, правда потом уснул, поэтому не рассказал полностью. Как я уже говорил, жизнь пинает меня как хочет. Перед тем, как уйти, друг мне сказал, что просто ненавидит депрессивных людей и лицемеров, а я как раз подхожу под оба описания. Он, как ты понял, ушел из моей жизни. Навсегда. Но сейчас я даже не жалею. В моей жизни нет лишних людей, нет почти никого, а значит и шанс получить нож в спину меньше. Если я не умру за это время, напишу ещё что-нибудь из моей жизни.