Milk With Honey

•Я в порядке, пока ты счастлив.• Привет. Думаю не стоит задавать банальных вопросов, "как дела?", "что делаешь?", ведь я не услышу ответ. Все равно, что подойти к стене и задать ей те же вопросы. Ответила? Нет. Я прекрасно знаю, что ты пришел, чтобы услышать ещё один нудный рассказ из моей хреновой жизни, потому что он напоминает тебе свою жизнь, или ты наоборот читаешь и думаешь, что у кого-то может быть все гараздо хуже. А как ты попал в ту яму из которой ты сам выбираться будешь долго? Я уже и не помню, от чего моя жизнь стала для меня адом и чистилищем. В прошлый раз я рассказал о двух трёх людях, которые ушли из моей жизни раз и навсегда, но это же не весь список моих друзей. Я, право, не знаю, зачем и к чему я все это пишу.. Взрослые порой не понимают, что сидя в телефоне, в ноутбуке, ПК, не важно, ты можешь не только играть в игры или листать мемы. Иногда они отказываются понимать, что люди, с которыми ты общаешься в интернете на самом деле реальны, просто живут от тебя далеко. Хотя что уж говорить про взрослых, есть и дети, подростки, которые могут в один момент перестать общаться с человеком, возможно и с тобой. Умышленно или нет, но если человек с ним хорошо общался, то он причиняет боль человеку своим отсутствием и игнором. А если он читает, но не отвечает, то это вдвойне обидно. Я понимаю, что частично, возможно, это и моя вина, что от меня уходят люди. Я слишком мягкотелый и бесхребетный, поэтому если человек захочет уйти, то я не стану возражать, потому что это его право. Он когда-то сделал выбор и захотел общаться со мной, и сейчас он так же сделал выбор, совсем не важно, что он противоположный. Я не имею права просто насильно заставлять его со мной разговаривать, ведь все равно рано или поздно любое общение сходит на нет. В такие моменты, когда ты понимаешь, что дружба не вечна, не позволяй грусти закапывать тебя в песке времени, наоборот, улыбнись и пригласи друзей погулять, если интернет-друзья - напиши им, позвони, не важно. Если понял, что боишься их потерять, скажи им об этом. Думаю, это нормально, бояться кого-то потерять. Все не вечно. Все началось с сингулярности и закончится ею, от создания вселенной, до таких маленьких, по сравнению с вселенским масштабом, проблем. Я часто скрывал грусть при общении с друзьями по социальной сети, потому что я знал, что помочь они мне не смогут, а так я им только настроение испорчу и будем мы оба с плохим настроением сидеть. Я отвечал, что все в порядке, все отлично, а сам за экраном мог задыхаться от боли и пить третью бутылку вина и поджигать уже которую сигарету за вечер, а потом с тяжестью на душе встретить рассвет и завалиться спать, в надежде уснуть и больше никогда не проснуться. Но на следующий день ты просыпаешься с раскалывающейся головой убираешь вчерашний бардак, вернее уже сегодняшний, и ненавидишь себя ещё больше. Иногда просто хочется сорваться и рассказать кому-нибудь все, что у тебя на душе, но ты пытаешься вспомнить причину твоего состояния и понимаешь, что она никчёмна, по сравнению с проблемами мирового масштаба. Просто сидишь и молчишь. От безвыходности начинаешь писать фанфики, песни, стихи… Наверное, все творческие люди склонны к долгому пребыванию подавленном настроении. Я часто удалял страницу, писал, что возможно не смогу отвечать. Я просто устал. Не знаю от чего, но устал и причём сильно. Если бы можно было поспать и все проблемы бы решились. А проблем то тогда по сути и не было. Ну да, ругался с родителями, ну да крики, скандалы каждый вечер. Ну и что, что дорогие мне люди слишком далеко, и что, что я возможно никогда с ними не увижусь, если продолжу так дела вести. Я считал, что мне нет повода грустить, поэтому всячески ругал и презирал самого себя за то, что грущу. Я возненавидел это настроение. Упоминал я, что не резал руки даже когда умер мой друг, но сейчас я решил первый раз попробовать порезать себя в качестве наказания. Я резал себя около полугода. Однажды я просто посмотрел на свои запястья, и возненавидел порезы, возненавидел кровь, возненавидел эту сторону себя. Я старался занять свои деньки как можно больше, и до сих пор так делаю, я чаще гулял с другом в реальной жизни. Вроде бы все шло нормально, я вновь смог улыбаться и почувствовать себя кое-как счастливым с перебитыми крыльями. "Сторону себя", возможно на этом моменте ты подумал, что я говорю про расщепление личности? но нет. У меня часто спрашивали, какой я на самом деле, где не маска, где настоящий я? Мой ответ всегда был однообразным и прямым: "Я прямо сейчас разговариваю с тобой. Я это и есть я. Нет никакой маски и прочего". Не знаю, но год назад это меня ужасно бесило. Я считал и считаю, что ты это не тот, который сидит и грустит целыми днями, не тот, который всегда весело шутит и смеётся, не тот, который помогает всем и добрый, не злой. Я - это и есть проявление всех моих сторон, потому что без какого-то пункта меня можно считать другим человеком. Если ты был с человеком постоянно в одном настроении, а потом он тебя увидел, когда ты грустишь, он может сказать, что ты носишь маску, морально ударяя по незащищённым частям тела, ножом, на поражение. Правильно Моргенштерн говорил: "Мы сами управляем своим настроением, если ты сказал, что тебе хорошо, то тебе хорошо, сказал что плохо, то тебе плохо". Не говорю, что работает со всеми, не говорю, что это истинная правда. Ты же знаешь, я всего лишь странный непонятный парень, который пишет заметки из своей жизни в Вк. Удачи тебе. Если не сдохну, напишу ещё что-нибудь. поставь лайк, чтобы я знал, что тебе понравилось. мне хоть есть для кого стараться..