"59 эпизодов из семейной хроники «молодоженов»."

Вот как уже с неделю, как наша со Стасом квартира (хорошо-хорошо, квартира Савельева) превратилась в одну из «горячих точек», в которой идут непрерывные боевые действия… Да, какая, на фиг, размолвка со Стасом? Я имею в виду жирдяя-кота, за которым просил присмотреть один из друзей-сослуживцев Савельева. Нет, отпуск, конечно, дело хорошее, но сгружать Стасу этот ходячий носитель аллергенов? То, что мы с Барсиком смертельные враги - осознали мгновенно, стоило нам только увидеть друг друга. Знаете, как в книгах пишут о любви с первого взгляда, так вот, нечто подобное, произошло и с нами (только с точностью наоборот). Стоило Савельеву опустить кота на пол и скрыться за кухонной дверью, как мы начали первый и решающий бой. Минутное сражение закончилось позорной ничьей: оцарапанные в кровь руки одного и весьма пощипанный кончик хвоста у другого. Попытки уговорить Стаса сбагрить кота другим идиотам или вернуть «туда, откедова взял», потерпели полное фиаско. И это Савельев, человек, не умеющий сердиться более пяти минут и готовый первым пойти на компромисс? Скажите, куда катится наш мир? Сердитый взгляд любовника и краткое «нет», поставили точку в моей последней надежде вытурить Барсика из квартиры. Одно утешение, больше чем на две недели этот котяра у нас не задержится! Басовитое: «мрау». Глухой стук. Не выдерживаю и просовываю голову в дверной проем. Б*я, обломался! Меховой шар, по которому явно соскучилась вся окрестная моль (не говоря уже о блохах), просто спрыгнул с дивана и вальяжно распластался на паласе. - Кис-кис-кис! – делаю очередную попытку примирения (на что только не пойдешь ради любимого человека) и протягиваю плошку с варенной, мною лично между прочим, рыбой. – Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста! Кошачье фырканье. Нет, эта мохнатая рыжая морда определенно издевается надо мной! Черт! И как Стас только согласился дать приют этой горе сала? Да мне хватило одного взгляда, чтобы понять, что же на самом деле представляет собой этот новоявленный дармоед: бандитус мордоворотус из семейства кошачьих! Сижу в кресле, стараясь просверлить дыру в спине Стаса, но стоит любовнику бросить взгляд в мою сторону, как я мигом утыкаюсь в учебник по микробиологии, делая вид, что усиленно учу заданный материал. - Гоша? Склоняюсь над книгой ниже. - Гоша, может, перестанешь дуться, как мышь на крупу и объяснишь, из-за чего ты так на меня взъелся? - Надо же, кое-кто (не будем показывать пальцем) соизволил оторваться от мехового коврика, этого ходячего отеля для блох. – Киваю на довольного кота, вальяжно расположившегося на коленях Стаса. - Что же, так? Ножки затекли? Если не ошибаюсь, ты тискаешь эту десятикилограммовую тушу уже... – бросаю красноречивый взгляд на циферблат наручных часов – пятый час? - Ты, что, ревнуешь? Ревнуешь меня к КОТУ? Непомерное удивление и не сдерживаемое веселье в голосе Стаса стало последней каплей в чаше моего терпения. - Ты идиот, Савельев! Все, ты меня конкретно задолбал со своей любовью ко всему пушистому и мурчащему! - Гош… Выскакиваю на лестничную клетку. М-да, опозорился знатно. Руки шарят в карманах, в поисках чудом завалявшейся пачки с сигаретами. Тихий скрип двери. - Успокоился? Нехотя киваю, чиркая зажигалкой. - Какой же ты все-таки дурачок! – привычный аромат мужского парфюма окутывает меня, когда Стас притягивает меня к себе. Надежный плен рук, обвивших мою талию, сладкий искушающий шепот: «Может, пойдем в спальню? Там я тебе покажу, кто является единственным и неповторимым!». Даю Стасу увести себя в квартиру. Прежде чем дверь в спальню захлопывается, не сдерживаюсь, оборачиваюсь и показываю язык Барсику.