An Imago of Rust and Crimson

      Я ничего не могла с собой поделать. Я ощутила как меня охватывает холод Другого Места, будто я вдруг зашла в морозильную камеру. Я стиснула зубы и попыталась выбросить это из головы, но не смогла. Просто не сумела. Это была та же заполошная паника, которую мне пришлось победить, чтобы взять под контроль свои способности. Ужас вертелся у меня в голове. Я не могла от него избавиться и очистить свой разум. Я могла думать только о них.       Запах Другого обеденного зала был густым и вязким, в большей степени вкус, чем запах, острой гнилью и тошнотворным привкусом жира оседал у меня на языке. За прилавком обслуживали огры, державшие половники как дубинки. Я вцепилась в свой грязный поднос и сосредоточилась на нем. Я не собиралась оборачиваться. Пока я не успокоюсь. Я не хотела видеть их в Другом Месте. Мне известно, что они монстры в реальной жизни. Мне не нужно, чтобы моя жуткая сила сообщала об этом. Возможно, она не показывает школу тем адом, которым она является, но, вероятно, так происходит из-за того, что ее вид формируют все ученики. Мне не нужно вникать в особенности. Особенно из-за них.       Вина лежала на их плечах. Они несли ее на себе. Я вновь ощутила вонь шкафчика. Они не мылись с тех пор? Кровь, грязь и гниль оказались прямо за мной. Я видела их в тусклом металле прилавка. Боже, как я могла их не заметить? Я слишком охотно притворилась, будто никогда не увижу их снова, или они встали в очередь, чтобы “поприветствовать” меня?       Мой поднос стукнулся о металлическую перекладину. У меня тряслись руки, а коленки превратились в желе. Они собираются сцапать меня. Трехголовый монстр собирается схватить меня и затащить обратно, и… и они снова засунут меня туда. На этот раз мне не выбраться. Никто не заметит. Прямо как в прошлый раз.       Я слышала, как Эмма что-то сказала, но я не слушала. Я не могла слышать. Вонь была чересчур сильной. Что-то шлепнулось мне на плечо, и я чуть не завизжала. Я ощущала, как влага просачивается ко мне. Пачкает одежду. Извивается и ползает по моей коже. Оставляя меня грязной. Запятнанной. Нечистой.       Сосредоточившись на дыхании, я пыталась игнорировать зловоние. Я могла ощущать вкус воздуха. Каждый вдох вызывал у меня тошноту.       Мне нужно выбираться отсюда. Мое зрение в Другом Месте оставалось ясным, но я ощущала, как на глаза наворачиваются слезы. Я оставила поднос на раздаче и развернулась на каблуках. У меня не было определенной цели. Просто нужно было свалить от них. Я не знаю, что сделаю, если они последуют за мной. Гончие из запекшейся крови и ангелы покрытые острыми лезвиями мельтешили у меня в голове, и я не знаю почему все еще их не воплотила. Почему я не заставила ту троицу страдать? Должна быть причина, почему я этого еще не сделала. Она должна быть.       О.       Вот она. Я хороший человек. А они злодеи. Таков мой жизненный курс. Мне приходится цепляться за это, чтобы не позволить себе сделать то, что действительно хочется. Чтобы не позволить себе воздать им по заслугам. Я даже не уверена, существовали или нет перешептывания, что я слышала проходя мимо стола за столом, занятых монстрами. Я просто сосредоточилась на том, чтобы выбраться оттуда прежде, чем сломаюсь окончательно или совершу нечто, о чем потом пожалею. О чем они пожалеют.       Как только выбралась в коридор, в безопасность, я совершила ошибку, оглянувшись назад. Они не последовали за мной. Они все еще стояли в очереди за обедом. И они выглядели достаточно похожими на себя, чтобы я их узнала.       У Эммы не было кожи.       У Эммы не было кожи.       Я видела влажную, обнаженную красноту ее рук и шеи. Ее одежда пропиталась багрянцем, а лицо закрывала керамическая маска. Она была вылеплена похожей на лицо Эммы, но треснула и разбилась, сквозь трещины и глазные отверстия сочилось алое.       Я ахнула. Я попыталась это скрыть, но не смогла.       По сравнению с ней, две других выглядели не так ужасно. Сквозь тонкую как бумага кожу Софии сочился и растекался черный дым. В ее облике было нечто звериное, дикий оскал, навевающий мысли о фильмах про оборотней. У Мэдисон было два лица, и у каждого по паре витых рогов, они существовали бок о бок и расщепляли ее голову пополам. Их рты бормотали поочередно, однако я не смогла разобрать слов. Ее руки были запятнаны кровью.       О, спасибо, Другое Место. Да, у Софии есть темная сторона, а Мэдисон – двуличная корова. Ничего принципиально нового. Но Эмма… я понятия не имею, что это значит.       Мне нравится думать, что я сходу все это подметила. Разумеется, все было не так. Я едва могла соображать. Я сбежала. Это было так просто. Я убежала. Я не выдержала. Я не могла даже находиться в одном помещении с той троицей. Я убежала и заперлась в кабинке одного из женских туалетов – на этот раз, к счастью, безопасного – а потом расплакалась. Я даже не смогла войти в правильное состояние, чтобы использовать свои способности для успокоения. Мне потребовались долгие минуты, чтобы выбраться из Другого Места в относительное спокойствие тесной, покрытой граффити туалетной кабинки.       Промокнув глаза туалетной бумагой, я испустила долгий дрожащий вздох. Я знала, что выгляжу ужасно. Часть моего тональника отпечаталась на бумаге, так что нужно обновить слой до начала послеобеденных уроков. Глаза жгло из-за соли, как бывает, когда долго плачешь.       Я как можно тише высморкалась во влажную туалетную бумагу. Кто-нибудь наверное меня уже слышал, но я не хотела сделать себе еще хуже.       Черт возьми. Разрыдалась в первый же день. Не стоит и надеяться, будто они не поняли, что я делаю. Существовала лишь одна причина, почему я сбежала вот так. Представляю, какие обо мне пойдут слухи. Я вытерла глаза рукавом. Я заплакала, и они используют это, чтобы заставить меня заплакать снова. Они знают, что я дала слабину. Ничтожество. Не способна даже в глаза им посмотреть.       К черту. Было столько надежд, что становление парачеловеком придаст мне уверенность, чтобы противостоять им. Разумеется, мои силы действительно способны на это. Я смогу заблокировать свой страх, если хватит сил.       А потом я, скорее всего, пойду и сделаю с ними что-то ужасное с помощью моих сил, привлекут федералов, и я стану злодейкой. Лишь тот факт, что меня пугали последствия, мешал мне совершить нечто опрометчивое.       К черту все.       Не знаю, как я продержалась остаток учебного дня. Я почти ничего не делала. Я была на грани того, чтобы позвонить папе и попросить меня забрать, но я просто… я просто не хотела показывать слабость. Не похоже, что они действительно что-то такое сказали. Они даже не прикоснулись ко мне. И что если он не поймет? Конечно, он проявит понимание, но… он подумает, что я сошла с ума, если расплакалась от одного вида тех троих.       И в школе точно узнают, если расскажу ему. Да уж. Я не могу допустить, чтобы они узнали. Это будет означать, что если они сделают что-то действительно серьезное, мне могут не поверить. Это будет похоже на ложную тревогу. Что я могу им рассказать? “Я увидела их, они кое-что сказали, и я расклеилась”? Они ничего не предпримут по этому поводу. Они не захотят ничего с этим поделать. Все сведется к “мы не можем наказать их только за то, что ты их увидела, не так ли?”, и уже не будет такой гребаной опеки, как сейчас. Я не могу это допустить.       Я… просто подожду. Пока они не лажанутся. Я выдержу, если они не сделают что-нибудь похуже. Если они сделают что-то похуже, у меня будет кое-что посущественнее, чтобы рассказать школе.       Пусть только, блять, тронут меня или мои вещи, или… да что-угодно, и дело в шляпе.       Поэтому я просто закуталась в Изоляцию и пошла на уроки. Все шло хорошо. Под Изоляцией я была в безопасности. Как бы там ни было, одним из уроков шла информатика, и на ней я все еще была записана в свой старый класс. Это означало, что мне всего лишь нужно подтвердить, что я изучила все, что мне задали. Легкотня. Домашний компьютер хоть и не был новым, у половины класса его не было вообще, даже такого, работающего на Windows 2002, и с кулером, ревущим как подыхающее судно на воздушной подушке. После того как я выполнила довольно простое “исследование”, которое нам задали, и порешала тесты, меня оставили в покое, позволив полазить по интернету.       Так что от нечего делать я зашла на сайт us.parahuman и начала искать информацию о себе. Наверное, мне хотелось немного восстановить уверенность в себе. Я хотела убедиться, что что-то изменила. Что я не просто жалкая неудачница, которая даже не способна посмотреть в их лица.       Никто не говорил обо мне. Меня не было в официальных списках действующих паралюдей от ОЗП. Также ничего в рассылках “неподтвержденных слухов” и “сплетен” различных фан-сайтов.       Надеюсь, это значит, что они меня прикрывают. В конце концов, если они думают, будто я состою в секретном правительственном заговоре, разумеется, они не станут кричать мое прозвище на каждом углу. Или, может, у них просто не было времени.       У меня снова потекли слезы, поэтому я тихонько вытерла глаза и высморкалась в туалетную бумагу, которую сунула в карманы. Мне все равно хотелось получить признание. Всего лишь пару слов о том, что я что-то изменила. Я зашла на сайт “New England Tribune”. По крайней мере, они разместили статьи о полицейской облаве. В них говорилось о “нечеловеческих условиях” и “произведенных арестах”. В конце концов, я кое-что сделала для этого! Я… Мне не нужна публичная благодарность! Как минимум, ответственные лица в курсе, что Паноптикум повлияла на ту ситуацию!       Воздух в компьютерном классе был горячим и душным, шумели ЭЛТ и системники. Я обмахивалась тетрадью, пытаясь охладиться. Дверь была открыта, но это не помогало. Летом в этом помещении было совершенно невыносимо, но и сейчас было чересчур жарко, хоть небо и хмурилось, как будто может пойти дождь. Я проверила, чем занят учитель. Он помогал кому-то, кто, видимо, еще не понял, что все нужно сохранять, если рассчитываешь вернуться к этому позднее.       Вздохнув, я наклонилась вперед, сложив локти на клавиатуре. Я была голодна. Я пропустила обед. В будущем мне стоит скрываться под Изоляцией, и лишь убедившись, что поблизости их нет, сбрасывать ее, чтобы получить обед. Боже. Моя жизнь такой отстой. Утро прошло не так уж плохо. Даже терпимо. А потом они все испортили. Я так сильно ненавижу эту троицу.       Они заслуживают страданий. Эмма, Мэдисон и София. Школа не собирается что-либо предпринимать. Папа сказал, что полиция сказала ему, что без каких-либо улик и без свидетелей дело не построишь. Так что, вероятно, все это ложится на мои плечи. Я не сделаю с ними ничего чересчур плохого. В конце концов, я хороший человек, а они стали бы злодеями, будь у них силы. Но если меня поймают, я буду в глубоком дерьме. Они симпатичные, популярные, и у них есть связи, типа отца Эммы, который работает адвокатом. И мои способности не слишком подходят для пиара. Нет уж. Я хороший человек. Я не наброшусь на них в стиле Кэрри.       Но если у кого-то из них случится срыв и та во всем сознается, это будет справедливо, не так ли?       Стараясь не привлекать к себе внимания, я вырвала страницу из блокнота и начала рисовать. Я не слишком хороша в этом, но я размышляла о созданиях из Другого Места. Каракули, оборванные линии и странные пропорции почти помогали. Вся соль была в ощущениях, идеях и, прежде всего, в моем воображении. Карандаш и бумага являлись всего лишь способом отбраковать идеи.       Я прищурилась. Натравить на них Кэрри. Я не смогу, но если подумать, это не та книга Стивена Кинга. И не “Воспламеняющая взглядом”. Мне не стоит этого делать. Или “Кладбище домашних животных”. На самом деле, учитывая, насколько у меня испорченная сила, возможно, она даже способна реанимировать трупы в виде злых извращенных пародий на самих себя. Я бы, по возможности, хотела этого избежать. Также, скорее всего, сила способна проделывать всякое со страхами и прочим. Надеюсь, без секса между несовершеннолетними. И чем меньше будет сказано о “Хэйвене”, “Сент-Джордже” и “Ярости”, тем лучше.       Мамина коллекция книг Стивена Кинга, прочитанная, когда мне было одиннадцать, вероятно, оказала дурное влияние. Просто перейду сразу к делу, я думала о “Худеющем”. Мой карандаш зачеркнул фигуру. Сначала это был волк с широко раскрытой пастью, но оказалось, что я не очень хорошо рисую ноги, поэтому я решила, что змея будет проще. Скелет змеи из ржавого металла, ее пасть широко распахнута, но все вываливается сквозь ее ребра, и из-за этого она никогда не сможет почувствовать себя сытой. Худая и истощенная. Как Эмма.       Погодите, разве это не заставит ее все время ощущать голод? Она будет слишком много есть, не зная, как остановиться. Задумавшись, я грызла конец карандаша. Сначала я хотела заставить всех думать, будто у нее анорексия, но это тоже сработает. Фактически, в некотором роде, так будет даже лучше. В конце концов, она же так гордится своей тупой карьерой непрофессиональной модели. Очень худое тело, наверное, плюс в этом деле. Но все рухнет, если она растолстеет, набивая рот при каждом приеме пищи, и никто ничего не заподозрит, не считая того, что она свинья.       Разумеется, это никак не поможет заставить ее признаться в содеянном, но знаете что? Эмма сама напросилась. Как и остальные. Нужно и для них придумать что-нибудь. Все сбежали из душного класса, когда звонок прозвенел в конце дня, но я не торопилась. Я не хотела толкаться в толпе, и, помимо этого, надо было восстановить Изоляцию.       Хорошо, что я это сделала. Снаружи меня поджидала Мэдисон. В неприметном месте. Она спряталась в нише возле ящика с огнетушителем. Я едва не проморгала ее. Наверное, и не заметила бы, не будь я в Другом Месте и не услышь ее бормотание.       Я прижалась к противоположной стене, позабыв, что я под Изоляцией. Дыхание перехватило, и мне стало дурно. Она… Она и правда меня здесь караулит? Я попятилась, не обращая внимания на чешуйки истлевшей краски, которые смахивала своей одеждой. Голый бетон был твердой, надежной поверхностью, и тихий шум кружащих вокруг меня ржаво-алых бабочек напомнил, что я в безопасности. Я буду держать себя в руках. Я не стану кричать.       Сглотнув и сосредоточившись, я покинула Другое Место. Нет, это не был кто-то другой, кто выглядел также для моих сил. Это была она. Одетая в новые джинсы и бледно-розовую облегающую футболку со слоганом “24/7 Me Time”. Мэдисон, может, и не такая привлекательная, как Эмма, но все же симпатичнее, чем я. Невелико достижение, но она довольно миниатюрная, по сравнению с тем, какая я долговязая жердь, у нее натуральные прямые волосы, и не начинают виться под дождем, и, прежде всего, она ладит с людьми. Тупицами, не способными понять, насколько она ужасна.       Чего она хочет? Что собирается делать? У нее в руках ничего нет, так что она хотя бы поджидает не для того, чтобы что-то в меня бросить. Она предпочитает “практические шутки”. Знаете, забавы, типа стружки от карандаша, высыпанной за шиворот, или “случайно” опрокинутой в мою сумку открытой упаковки сока. Тем не менее, она поджидает меня там, а значит, что-то замышляет. Кроме того, никто не станет так прятаться с хорошими намерениями.       Я фыркнула, а потом стиснула челюсти. То есть, увидеть в обед, как я плачу, было недостаточно? Я дала слабину перед ними, и они почуяли запах крови. Гниющей, зловонной… я мотнула головой. Нет. Я не стану зацикливаться на этом. Я разглядывала ее сквозь очки, вжавшуюся в свой маленький бежевый уголок, крепко сжимающую свою сумку с книгами. Там внутри что-то есть? Что ей могло понадобиться?       К черту все. Я хочу есть, и день окончен. Мне всего лишь нужно свалить отсюда. Я могу взять что-нибудь поесть по пути домой и выбросить из головы адское существование, в которое вновь превратились мои школьные будни. На все те двенадцать часов, пока я не буду готова повторить все заново.       Я не стала там задерживаться. Погода ухудшилась, и облака налились свинцовой серостью. Уличные фонари загорелись раньше, и взглянув на восток, я видела вечерние огни Набережной, уже засиявшие своими рекламными слоганами на фоне серого неба. Умнее всего, было добраться до дома, пока не начался дождь, но в тот момент мне было все равно.       Машины проносились мимо. Я топала по тротуару, спрятав руки в карманах, не обращая внимания на других пешеходов в ярких дождевиках. Никто из них меня не знал. Мне всего лишь нужно передохнуть. Немного побыть одной. Дом для этого не слишком подходит, не в то время, пока там папа. Черт, есть неплохие шансы, что он уже дома, ждет меня в качестве “сюрприза” в мой первый день после возвращения, а мне… мне просто нужно побыть одной. Успокоиться.       Кроме того, я голодная.       Так что я долго добиралась домой. если он спросит, где я была, просто скажу, что после уроков мне нужно было обсудить с учителем мой первый день. Ха! Не будь школа дерьмовой, они бы так сделали. Поэтому, на самом деле, я расскажу ему, что не смогла найти учителя, которого искала, потому что я точно не собираюсь прикрывать их задницы.       Прогулка по некоторым местам в Броктон Бэй походила на путешествие во времени. Там нет ничего нового, только разные уровни старости и пренебрежения. Я срезала через окрестности старого театра около Паромщика, оставив серость шестидесятых возле Уинслоу, в пользу ветшающих фасадов двадцатых. Почти все театры исчезли, а кинотеатры, занявшие их место, также в основном обанкротились. Даже городской торговый центр из восьмидесятых был безвкусно-бетонным. Я с трудом могла понять, какого цвета он был изначально, настолько он потускнел и покрылся граффити. В Другом Месте он выглядел почти так же, не считая того, что все эти лица жертв голода, вырастающие из стен, придавали ему немного хищную атмосферу.       Я могла расшифровать метафору Другого Места. Что происходит с бизнесом, построенном на том, чтобы все покупали, покупали и покупали, когда люди перестают покупать? Он чахнет.       Вздохнув, я вернулась в нормальный мир. Мои очки запотели и я сняла их, чтобы протереть. Когда я их снова надела, пятно передо мной превратилось в черную кошку, копавшуюся в кучах мусора на улице. Она уставилась на меня диким янтарным взглядом.       – Я здесь не для того, чтобы отобрать твою еду, киса, – сказала я, почувствовав, как на меня упала капля дождя. – Тебе стоит спрятаться куда-нибудь, – добавила я. – Иначе ты насквозь промокнешь.       Она не обратила внимания, а я ускорилась. Мне не хотелось промокнуть до нитки.       Не повезло. Пошел дождь. Сильный. Ненавижу этот день.       Я юркнула в ближайший магазин, который оказался комиссионной распродажей электроники. Там пахло озоном и нагретым пластиком, а коробки на полках стояли вразнобой. Над головой гудели вентиляторы. Я притворилась, что ищу что-то. Этикетки на большинстве товаров были на испанском, изготовленные на южноамериканских фабриках. Гарантии, скорее всего, будут сомнительными, или вовсе недействительными. Это издержки того, что вы не можете себе позволить дорогие вещи технарского производства из магазинов на Набережной. Флуоресцентное освещение было слишком ярким, отчего мрак снаружи казался еще темнее. Вздохнув, я уставилась на дождь, считая машины, проносящиеся мимо магазина “все за доллар” на другой стороне улицы. Мимо с ревом сирены проехала полицейская машина, сверкая огнями во тьме.       Я могла бы отправить Ищейку или херувима из колючей проволоки следить за ними, чтобы выяснить, что случилось. Могла бы. Но какой в этом смысл? Я оглядела этот дешевый магазин, набитый дешевой электроникой и управляемый дешевками. Есть тут что-нибудь, что стоит защищать? У меня есть все эти силы, и ни одна из них не делает ничего, чтобы сделать мир лучше.       Помассировав лоб, я прикрыла глаза. Возможно, все дело в низком уровне сахара в крови. И дерьмовом настроении. Я знаю, что повлияла на ситуацию с потогонной фабрикой. Я спасла людей, спасла жизни. Просто нужно поискать где-то еще, что я могла бы изменить к лучшему. Я поищу еще паралюдей и посмотрю, как выглядят их способности. Все лучше, чем думать о том, как дерьмово в школе.       Над магазином “все за доллар” через дорогу мерцала красным светом вывеска. Мне стало интересно, есть ли у них карта Броктон Бей. Если моя сила и была в чем-то хороша, то лишь в одном, она выясняла, что происходит на самом деле. Если займусь бегом, то узнаю город получше. У меня должна быть возможность отмечать места в городе, где в Другом Месте происходят плохие вещи.       Я горько рассмеялась про себя. Полагаю, на самом деле я просто буду искать повод.