Keiner von uns

17.02.15, Вторник

– Там твоя мать тебе всё названивала. Я, – Кирилл ненадолго заткнулся, хватаясь за голову. – Ей ответил в ватсапе. Если что. – Ага. Спасибо. Вот я последние несколько дней ныл, что мне хуёво. Беру слова обратно. Вот сейчас конкретно в данную минуту, мне физически в разы хуёвее, чем за последние полтора года мне было плохо морально и физически, все случаи вместе взятые. Это был полнейший п и з д е ц. Я понятия не имел, как я к этому пришёл. Связано ли это с кальяном, или с замечательными способностями Канарейки, как бармена.. .. Если она реально будет открывать бар или притон, надо будет поселиться там у неё. По-братски уж пустит, наверное. .. или и с тем, и с другим, и что это наложилось друг на друга. Ведь, вроде как, во время курения кальяна употреблять алкоголь нельзя. Но, в целом, причины меня и не интересовали. Разве что в том ключе, чтобы больше так не делать, но я не думал, что хотя бы ещё раз буду заниматься подобным, так что похуй. Единственной проблемой было моё самочувствие и что можно с этим сделать. Желательно, как можно скорее. – Чё, хуёво? – Ага. – Там чайник ещё горячий, – Кирилл обернулся к столу. – В заварнике эта. Хуйня какая-то. Наливай, пей. Можешь сходить душ принять. – Да не, спасибо, – я осмотрелся в поисках места, где у него тут могут быть кружки. Вероятно, как и во всех нормальных домах, над раковиной..? – Вот лимон. Сахар там, – Елисеев продолжал инструкцию. Прям как по методичке. Зелёный чай с лимоном, вот только мёда почему-то нет. А так да. Кто-то считает, что мёд заебись помогает в таких случаях. Хотя это же глюкоза, считай. То, что твоему организму сейчас, в принципе, пригодилось бы. Но не суть. Я не то чтобы разбирался, как всё это работает. Но мне мать рассказывала. Не помню, зачем. Но в принципе.. Мой телефон лежал тут, на столе, так что, заварив себе чай, я уселся напротив Елисеева и полез проверять, что он там написал моей матери, умный, блять, дохуя. Он не смахивал оповещение о пропущенных и отметка "20+" меня одновременно удивляла и пугала. Блять, а.. Я и не знал, что это показывается именно так. Во-первых. Во-вторых, чую, мне точно пизда. И даже не знаю, из-за чего. Из-за пропуска в школе или.. Того, что я такой хуйнёй занимаюсь? Бля.. Мама, прости. Открыв диалог с ней, я залип на прогружающуюся фотографию. Это чё, блять..? Причём, отправителем был я. Ну, вернее, Елисеев. Но какого хуя..? Диалог был небольшим и надо же, говорили они по-русски. Видимо, первым матери писал Кирилл. Вероятно, после очередного её звонка. "Он спит, но с ним всё в порядке". "Кто это?". "Кирилл Елисеев". Надо было дописать "Ваш кот ебёт мою кошку", а то чё как не родной. Ладно, не смешно. "Он мне кота носит". "Я знаю. Спасибо". Они могли бы закончить на этом, но Кирилл или с бодуна был, или что вообще он думал. Но он скинул матери фотку. Где мы спали с Канарейкой. И приписал. "Все живы, никто не умер". Спасибо, Кирилл, блять. Моей матери же мало хуйни в жизни. Вот, хоть порадуется. Её сын с девочками спит, ва-ау. У всех моих сверстников (ну, плюс-минус год-два) заёб на скидывать вещдоки? Ему вот прям было обязательно скидывать это, да? Я не то чтобы против. Я тут по крайней мере с девушкой лежу, обнимаюсь, не стыдно. Но блять. Я прям вижу их с Отто лица. Типа вот блядун ёбанный. То с парнями ебётся, то с Кристиной, то ещё с хуй пойми кем. Ну, теперь хотя бы можно считать, что у меня было две девушки и один парень. Я больше натурал, чем гей, ура, мам. Ты рада? Почему нет? Я даже смог написать ей, и даже без ошибок, дома ли она, и спит ли. Да, она была дома, и нет, не спала. Это было хорошо в том плане, что.. Кто-то откроет мне дверь. Сам я бы просто побоялся даже попытаться открыть свой рюкзак, что говорить о попытке что-то там найти. Мне было пиздец ебано. Может, конечно, отпустит немного после кружечки чая. Но я много надежд на это не воскладываю.       Когда вернёшься?       Мне плохо. Сейчас, попью чай и может приду       Вы много пили?       Да Чё таить. Приду домой, пахнущий спиртягой за километр, весь шатающийся и с качающейся головой, скажу, что мы так, чисто пивка немного навернули. Так натурально будет. А в школу я с утра не пошёл потому что.. Ну там что-нибудь придумаю. Внезапно вспомнив, что мне обещали дать пизды за хотя бы ещё один пропуск, я аж заволновался. Мне уже купили билет в Германию? Самолёт завтра? Мам?       А можно спросить       Что       То, что я сегодня занятия проебал, будет считаться за повод нажаловаться Отто?       Я подумаю Я прожил славную жизнь. В принципе, умирать не жалко. Только вот.. Ай, не знаю. Вот что бы я хотел сделать перед смертью? Были у меня какие-нибудь заёбы? Вроде, нет. То есть, всё нормально. Могу спокойно уезжать к своему любимому дяде. Пиздец. Мы не виделись всего семь с половиной месяцев. А так хуёво. Хотя мне и в тот раз было не очень. Хотя до этого мы виделись всего один раз, за два года до этого и всё тогда было нормально. Хотя что ещё за нормально. Вот когда мы были у них в первый раз, было нормально. Когда он приезжал, так быть уже не могло в любом случае. У-у, блять. Как будто я реально уже еду в Новосибирск, в аэропорт. Никто же ещё не говорил, что всё, Альбрехт, пиздуешь в Кассель. Что за чёрт. Домой я засобирался только через пару часов. Это не имело смысла, потому что лучше мне не стало, но тянуть до вечера я не хотел из-за матери. Было бы всё, как обычно – я бы вообще не парился и просидел у Елисеева ещё хоть три дня. Но нихуя не нормально. И мне надо было пойти домой. И показать себя, как бы сказать.. Нормальным. Что у меня всё хорошо. Я ни о чём не переживаю. Всё нормально, мам. Канарейка, когда её забирали, предлагала подвезти меня, но я отказался. Мне нужно было пройтись по свежему воздуху, всё такое. Немного проветриться, освежиться. Перестать пахнуть, как.. То самое. Я не знал, но предполагал, что воняет от меня здраво. Алкашкой, дымом и всей вот этой хуйнёй. Мать явно не обрадуется, если я завалюсь такой красивый и приятный в квартиру, но что делать. Не идти домой, да.. Но я должен. Выбора особо нет.. – Тебя точно не надо проводить? – спросил Кирилл, пока я обувался. Видимо, видел, с какой скоростью я это делал. И слышал, как я сопел. При смене положения тела в пространстве с вертикального на горизонтальное почему-то становилось тяжело дышать, просто пиздец какой-то. Вот так и сейчас. Стоило только наклониться, как всё. Лёгкие спадаются, что ли, или что со мной. Какой пиздец.. – Да не, нормально. Спасибо. Вот что такое вообще. Даже, блять, Елисеев заботится обо мне. Почему он не мой одноклассник? Это пиздец несправедливо. Мы, может, могли быть охуенными друзьями. А мне подсовывают в вынужденное окружение каких-то конченых дебилов. В которых ты ещё и влюбляешься потом, и какая-то дичь начинается. Жизнь несправедлива. Ладно, на самом деле, я даже не хотел уже ныть и жаловаться, и делал это больше потому, что так надо. В моём положении принято ныть из-за любой мелочи, ну, собственно, я и страдал по поводу и без. А так мне было уже похуй. По большей части. Всё вообще было заебись. Не считая моего самочувствия, но я был настроен на удивление оптимистично. Не будет же это вечно длиться. Тело это вообще так, хуета материальная. Сегодня с ним одно, завтра другое. Никогда не угадаешь, так что должно быть похуй. Да и в данном случае состояние относительно легко поправимое. Таблетки для улучшения такого физического самочувствия намного легче достать, чем для улучшения самочувствия психического. Ух, высокие мысли, блять. Смотрите, как умею. Хотя я бы сейчас наебнул чего-нибудь такого.. Каких-нибудь там. Наркотических анальгетиков. Мне так давно не было хорошо.. Вчера было похоже. Зря я, наверное, думаю об этом ещё больше. Вернётся навязчивое желание снова окунуться в то чувство, и что я буду делать? Уйду ещё в отрыв, чтобы вспомнить, каково мне было прямо тогда, чтобы точно словить абсолютно тот же кайф. И стану ебучим наркоманом. И все будут думать, что я отрываюсь из-за расставания, но на самом деле я просто хочу почувствовать снова, как заебато мне было раньше. Пф.. Стоило мне только выйти из дома Елисеева, как у меня возникло стойкое чувство, что я что-то забыл. И пошутить бы о какой-нибудь хуйне. Типа, своё хорошее самочувствие или мужское здоровье. Но ладно. Это тупо. Елисеев, вроде, не крыса – если это что-то важное, то вернёт. Так что похуй. Если вспомню, что именно это было, то напишу ему, спрошу, чё как, не находил ли. Дома меня встречала мать, явно недовольная происходящим, но по крайней мере никаких комментариев не последовало. Пока я разувался, она стояла у стены, со скрещёнными на груди руками и сложным ебалом. Я не решался смотреть ей в глаза, да и ходить мимо, но нельзя же было просто зайти, раздеться и уйти к себе спать. Это как-то невежливо. – С кем пили? – наконец заговорила она. Я даже порадовался, что её волновали такие относительно безобидные вещи. Хотя что она должна спросить у меня, чтобы я заволновался. "Уже придумал, что будешь делать в больнице? Какой больнице. Ну когда Отто тебя отпиздит, как суку последнюю, ты же в больнице лежать будешь, чем будешь там заниматься? Как насчёт книжки по психологии почитать?". Ладно, куда-то не туда всё ушло. – С Кириллом. И. Как мне называть Канарейку? Говорить, не переводя, Канарейка? Или лучше использовать Kanarienvogel? Бля, трудно. – И Канарейкой. Это её кличка. – Это та девочка? – Да. Я, эм. Немного не в состоянии разговаривать. Можно я посплю пару часов. – Конечно, конечно, – мать покачала головой. Но, пытаясь пройти в комнату, я не вовремя пошатнулся и с силой впечатался в дверной косяк, чудом не приложившись головой при этом. Было бы ещё хуже, хотя боль во всём теле тоже была такой себе. Мда. Привет, косяк. Давно не виделись. Как поживаешь? Да-да. Было приятно пообщаться, пока. – Всё нормально, – заметив на себе взгляд матери, сказал я. – Я вижу, – протянула та. – Иди спи. – Спасибо. На самом деле, мне было стыдно перед ней. Она теперь будет думать, что я типа из-за Артёма так приуныл и так напиваюсь, хотя на самом деле не то чтобы произошедшее реально сильно меня тревожило. Ну да и ладно. Плевать, в любом случае. Потом как-нибудь скажу ей, что дело не в этом. Она мне не поверит, но так хотя бы у меня совесть будет чиста. Усевшись на кровати, я, немного потормозив, закинул голову, глубоко вдыхая. Кажется, пока меня не было, мать что-то тут делала. Иначе как объяснить то, что окно открыто. Пиздец, зима на дворе, а всякие там женщины ходят и окна открывают. Смерти моей она хочет, не иначе, блять. Надо было ложиться спать, но я как будто чего-то ждал. Ну да, у меня было чёткое ощущение, что сейчас должен вернуться/придти откуда-то Артём. Просто обычно я был в таком состоянии, когда мы напивались вместе. И он был где-то рядом. Уходил в ванную, привести себя в порядок перед сном или ещё какая-нибудь такая хуйня. И сейчас он вернётся, и мы ляжем спать.. Осмотревшись, я понял, что очень хочу к нему. И что немного даже жалею, что он сейчас не здесь. Тут же мне стало стыдно. Пиздец, блять. И недели не прошло, а я уже сопли размазываю. Может, мне ему ещё написать? Хули нет, пока я типа пьяный. Так же принято вести себя, нажравшись? Писать бывшим? Но я даже не хотел искать телефон. Тем более, что он, похоже, остался в куртке. Идти ещё за ним, да ну нахуй. Я лучше посплю. ** Опустившись на стул напротив, мать оглядела меня. Было видно, что ей неловко и что она злится, и мне стало ещё хуже. Я и так не оправился до сих пор, хотя на часах было уже семь вечера, а тут ещё мать. Смотрит на меня вот так. Да, знаю я, что я чмо ебаное. Прости. Что я могу поделать. – Я всё, конечно, понимаю, но где Бисквит? Я аж замер от неожиданности и осознания того, что неплохо так проебался. Бисквит, блять. Вот, что я забыл. Ёбанного кота. Твою мать. Как я мог о нём забыть. Из-за него всё и начиналось, блять, а я ушёл без него. Бедный Бисквит. В ахуе там сидит, наверное. "Меня никогда не оставляли здесь на настолько долго. Он что, бросил меня тут? Но мы так не договаривались. Он не говорил, что я буду принимать участие в воспитании пиздюков. Я думал, мы просто поебёмся и я больше никогда её не увижу..". Ладно, стоп. Не начинай. – Я.. Кажется, забыл его у Кирилла. Мать выразительно уставилась на меня и я сразу поднялся из-за стола. – Пойду схожу за ним. – Если тебе плохо, оставайся. Я не заставляю идти сейчас. – Не-не, я схожу. Прогуляюсь заодно. Зайду в магазин, куплю колы. Что-нибудь холодное мне бы сейчас не помешало. Чьё-нибудь сердце, например..? Ладно, всё. Не смешно, знаю. – Ты себя видел? – мать даже пошла за мной в комнату. – Всё нормально. Я могу ходить. На самом деле, мне было всё ещё ебано, но да, ходить я мог и уже не так же хорошо, как утром, когда я не смог пройти в дверной проём. К тому же, мать очевидно была в ярости, так что мне надо было как-то доказать, что не всё так хуёво, как кажется. Поэтому прогуляться ещё раз мне стоило. И зайти в магазин. И кота забрать, конечно же. Главная цель этого похода. Ну, это как когда ты бежишь по одному квесту, а потом на карте видишь, что можешь по дороге выполнить ещё парочку и потом всё сразу сдать. Ха-ха, прикольно, я опять сравниваю всё с играми. Какая это стадия рака мозга? Терминальная?