Я хочу, как никогда до этого, жить
Жизнь, как она есть
10 июля 2020 г. в 23:13
День сменялся днём. Наше пребывание здесь близилось к концу. Уже завтра мы пойдём в обещанный поход. Интересно: как у них он проходит? Я и не помню, когда последний раз ходила в поход. Тогда и времена были другие.
Далеко ли мы пойдём? Остановимся в лесу или возле озера? Столько вопросов, ответы которые я в принципе могу получить, но почему-то не хочется знать заранее. А ещё мне страшно. До ужаса страшно. Я знаю эти места, а они знают меня. И почему они построили базу отдыха именно здесь? Если кто-нибудь узнает, что я всё-таки оказалась рядом, но не заглянула, меня ж живьём закопают.
А ещё этот лес несёт огромное количество воспоминаний. Никто просто не представляет насколько. Начнём с того, что я здесь родилась. Там, за озером. Само озеро охраняет те места от посторонних глаз. А если быть точнее — от людей. Там творятся чудеса. Живут те, в кого верят дети, но перестают верить взрослые. Это кажется таким абсурдным. Только преодолей эту прозрачную гладь и узнаешь, сколько секретов она таит.
Удивительно, что в мире технологий до сих пор никто не узнал об этом месте. И это радует. Страшно представить, что станет со всеми существами за этой стеной, если кто-то узнает о них. Можно только догадываться, вспоминая то, как люди обходились со мной. Даже врагу такого не пожелаешь.
Когда-то я часто сюда приходила. Расправляла свои большие крылья и взмывала ввысь. Летала над облаками и наблюдала за ними свысока. Было интересно смотреть, чем они все занимаются. Это было так здорово. Жизнь кипела. Я была самой счастливой на свете.
А ещё я сюда приводила их. Самых дорогих мне людей. Их не сразу же приняли. Очень долго присматривались, пытались понять, можно ли им доверять. Как же я была рада, когда они все нашли общий язык.
Где-то даже пролегает «невидимый» мост, чтобы им легче было преодолевать озеро. Только по нему можно переместиться на ту сторону и обратно. Его сделали русалки. Его невидно на поверхности, так как пролегает под водой. Его не заметить просто так. Если честно, я и сама точно не помню, где этот мост находится. Там какой-то указатель должен быть, понятный только нам.
Да, были же времена.
Я перестала туда приходить, когда я осталась одна. Я не смогла себя пересилить. Там сохранились все наши воспоминания. Частички почти каждой нашей жизни и это было просто невыносимо. Первые жизни было ужасно больно. Я сходила с ума. Я пожалела уже тогда.
Первая жизнь без них прошла как в тумане. Я не была их частью. Бри была на три года младше меня и жила в другой семье. Это было только началом. Я наблюдала за ними со стороны. Это было так странно. А ещё очень сложно. Я старалась им помогать. Была их тенью. Или как многие называют — Ангелом-хранителем. Правда, самое ужасное, что, иногда, я была причиной их гибели. У меня всё никак не получалось их защитить от самой себя.
Весь ужас всего этого я поняла, когда Нуар влюбился в другую. Это был просто Ад. Это было сродни ножа в спину. Я его тогда так возненавидела за предательство. Меня просто разрывало изнутри. Подолгу кричала от боли, захлёбывалась собственными слезами. Не могла ни есть, ни спать. Сердце просто обливалось кровью. Он словно в очередной раз применил на мне катаклизм, выжигая все внутренности.
Я рушила всё вокруг себя. Долго не могла успокоиться. Я была опустошена настолько, что в один момент не было сил двигаться. Из меня будто выкачали все чувства и эмоции, оставляя лишь оболочку, безмолвную куклу, что была выброшена, когда она сломалась. Никчёмная и никому не нужная.
Я была словно в бреду. Не помню, как пришла в себя, через сколько. Я будто проснулась от сна. Осознание пришло внезапно. Ведь ни он, ни другие не виноваты в этом. Только моё решение и ничьё больше. Сама выбрала этот путь. Путь боли, отчаяния и одиночества преследовали меня до конца жизней. Но они познали, самое что ни на есть, человеческое счастье. И это стоило всех моих страданий.
Я смогла взять себя в руки и жить. Жить для них и только ради них.
Я наблюдала, как они взрослели, влюблялись друг в друга снова и снова, как женились и выходили замуж. Я растила и воспитывала их детей. И пусть я не познала все прелести материнства, для них я была второй мамой. Та, кто всегда придёт на помощь и сможет защитить от всех напастей.
В какой-то степени я всё же была счастлива. И пусть оно было другим, но всё же.
Потеря энергии немного усложнила жизнь. Но менять в ней я ничего не стала. Я продолжила защищать их, пусть они этого и не знали.
Я прожила длинную жизнь. В ней было много всего: крепкая дружба, родительское тепло, страстная любовь, всего и не сосчитать. За это время пережила многое — от самого хорошего до самого плохо. Сотни жизней и смертей ушли в прошлое. Все ужасы того времени остались там.
Я знала, что когда-нибудь это наступит. Это не могло продолжаться вечность. Я могу пересчитать по пальцам свои естественные смерти. Только от этого можно прийти в ужас.
Я не боюсь смерти. Это просто глупо. Особенно для меня. Иссякнуть не так страшно как кажется. Больно. Очень больно. Не спорю. Но… Это не самое ужасное. Единственное чего я боюсь, что это произойдёт внезапно, как в тот раз, в студии, когда я ничего не смогла сделать. Я хочу побыть ещё немного здесь, с ними. Если я не смогу выбраться, хотя бы в последний раз почувствовать все те бушующие когда-то чувства. Стать поистине нужной… и любимой.
Я слышала, что после потери энергии, мы снова перерождаемся, только после того, как наша душа отдохнёт. Но на это надо очень много времени. Я мало чего знаю про это. Меня не посвящали. Всё-таки Ангелы не ставят меня в свои ряды. Вечный изгой. Нет, я их не осуждаю. Это нормально, бояться того, чего не понимаешь, что не похоже на других. Возможно, я даже благодарна им за это. Без этого я никогда бы не встретила своего Котёнка, у меня бы не было такой замечательной сестры и таких взбалмошных друзей. С ними хоть на край света, сквозь время и пространство. И пучины страха и боли не проблема для нас. Мы всегда сможем рассеять их нашей заботой и любовью.
Моя жизнь давно разбита вдребезги, но эти люди умеют творить чудеса, собирая меня по кусочкам. Кто знает, к чему это приведёт. А разве это важно. Пока они рядом, никакие напасти не страшны. Да и вообще ничего не страшно.
— О чём задумалась? — тихий шёпот на ухо прервал мои мысли. Губы растягиваются в мечтательной улыбке, жмурю глаза от удовольствия и удобней устраиваюсь в уютных объятиях. Адриан поправляет упавший с плеч плед и крепче меня обнимает со спины.
— Да так, это уже не важно, — он больше ничего не спрашивал, поверив мне на слово. Прошлое должно остаться в прошлом, а сейчас мы живём в настоящем, и я не хочу его портить.
Тихий треск костра успокаивал. Все уже разошлись по домам, и только мы наслаждались этой ночью и обществом друг друга. Буря в душе успокоилась, унося с собой все дурные мысли. Я смогла отпустить. Прошлое осталось где-то позади, позволяя наконец-то вздохнуть полной грудью.