Раны

Дорогой Чонгук, Я очень надеюсь, что ты получишь и прочтёшь это письмо. Ты, наверное, удивишься, ведь сейчас мало кто пишет на бумаге, но я решил, что будет не очень выглядеть, если я буду отправлять тебе сообщениями на телефон. Да и электронное письмо вряд ли передаст все те эмоции и чувства, которые я испытываю. Не знаю, смогу ли дописать все, но постараюсь, потому что это последнее, что я пишу тебе. Потому что больше не вижу смысла слать односторонние смс-ки, которые ты оставляешь без ответа, но читаешь. Я не обижаюсь, честно. У тебя своя жизнь, но я хотел, чтобы ты окунулся в далекие времена, освежил воспоминания, которые наверняка уже не так важны для тебя. Ты, возможно, не знал, но мы впервые встретились в дождь. И оба без зонта и плащей, в тряпичных кедах. Я помню, что мы стояли на остановке, ожидая автобус. В твоих наушниках громко зачитывал Эминем, и ты смотрел в телефон, лениво листая ленту. Возможно, из-за этого я и взглянул на тебя и запомнил твоё лицо на всю жизнь. В тот вечер я вернулся домой, а потом, буквально на следующий день ты стоял у ворот школы с рюкзаком на плече. Просто не представляешь, каково было моё удивление увидеть тебя снова, хотя я был уверен, что больше никогда не смогу встретить тебя. Ты заметил, что я неотрывно смотрю на тебя, и усмехнулся, подзывая к себе. А я что? А я сбежал, сверкая пятками, и долго не мог прийти в себя, потому что сердце моё стучало так, будто в один момент оно остановится. После трех дней всяческих избеганий я наконец смог подойти к тебе и застенчиво спросить твоё имя. Мне было тяжело даже произнести свое, отчего "ч" сменилось на проклятое "дж", и ты почти месяц звал меня Джимином, не без иронии, конечно. Спустя три месяца я понял, что не могу представлять себя без тебя. Друзей у меня практически не было, и только тебе я мог доверять все свои тайны, которые ты бережно хранил и держал у сердца. Мы тусили у тебя дома, ходили в кино, зависали в боулинге и порой напивались так, что на утро ничего не помнили. Каждый месяц нашей дружбы пробуждал во мне все больше чувств. Я не мог смотреть на тебя без восторга. Моя жизнь протекала счастливо только тогда, когда ты был рядом. Первый поцелуй ты подарил мне в раздевалке, прижав к шкафчику. Я надолго запомнил жар твоих губ, горячий язык у себя во рту, тёплое дыхание и нежные объятия. Когда было холодно, ты обнимал меня... Ну вот, я снова расплакался! Не знаю почему. Возможно, потому что я очень скучаю по тебе. Так вот, помнишь ли ты наш первый секс? Ты ломался, боялся навредить мне, и я очень ценю, что ты беспокоился обо мне, даже больше, чем о себе. Мы оба боялись. Помнишь, как было смешно, когда каждый из нас предлагал свою кандидатуру на роль пассива? Точку как раз поставил я, сказав, что ты слишком мужественен для того, кто будет снизу. Прости, что заставил чувствовать тогда себя виноватым. Наша любовь была похожа на нескончаемый поток лавы из жерла вулкана. Каждую ночь ты обнимал меня сзади, целовал шею и шептал слова любви, а когда тебе не хватало ласки, я делал массаж и гладил твоё лицо. Я был счастлив... До тех пор, пока ты не стал пропадать в университете. Я всегда ждал твоего возвращения, иногда до самого утра так и не сомкнув глаз. Ты делал вид, что все в порядке. Меня удивляло твоё спокойствие и уход от ответов. На какое-то время мне самому казалось, что так и должно быть, что это нормально, но я не мог смириться с тем, что теперь вижу тебя не так часто, как раньше. А потом и вовсе редко. Прости, что заваливал вопросами, устраивал допросы. Просто я боялся, что у тебя что-то случилось и ты не хочешь рассказывать. Так продолжалось ровно полгода, и спустя долгое время тишины и игнорирований моих сообщений и звонков ты пришёл ко мне с приглашением на свою свадьбу. Знаешь, я очень хотел тебя обнять, но заметив в твоей протянутой руке свадебный конверт, я понял, что худшее случилось. Ты чувствовал себя виноватым и пытался сгладить все этим. А мне только больнее стало, потому что на внутренней стороне открытки лежала фотография, где ты и не я. Ты собирался жениться на своей однокурснице, по имени Сохи, пока я томился ожиданием и бессмысленными надеждами. Мы ведь даже не расставались... Значит ли это, что мы никогда не встречались, не ходили на свидания? Получается, что мы просто спали друг с другом? Ты знал, что я думал иначе? Как бы то ни было, я все равно пришёл на банкет, хотя мог выбросить приглашение в мусорку и накричать на тебя. Но пришёл ради тебя, пускай и самому было ужасно плохо. Пришёл порадоваться за тебя. И все те слова, сказанные мной у алтаря тебе и невесте, были искренними. Я рад, что ты счастлив, хоть и не со мной. Тэхен недавно рассказал, что у тебя на днях появился первенец. Поздравляю. Как назовёте? Хотя это уже не столь важно, ведь я об этом уже никогда не смогу узнать. Я на грани, Чонгук. Стою на краю пропасти и единственное, что не даёт мне сорваться, это ты. Я все ещё люблю тебя, но уже не ожидаю твоего визита в своей маленькой квартирке на окраине города. Это письмо ставит точку между всем тем, что происходило с нами. Ты так далеко от меня. Я больше не вижу смысла жить дальше без тебя. Но ты не волнуйся, со мной все в порядке. Будь счастлив. Чимин.